Бабулька думала. За свои годы она повидала всякое, но в такой ситуации ей бывать не приходилось. Она бы обрисовала ее одним словом – забавная.
– Ну, что будет… Будет тебе кайло в руки и Магадан. Ты был в Магадане?
– Нет, – помотал головой Саша.
– Будешь! – обнадежила баба Капа. – Хотя, есть вариант… Ты когда-нибудь расчленял ментов?
Саша испуганно икнул.
– Вы о чем это?
– Начатое нужно доводить до конца, – невозмутимо продолжала баба Капа. – Иначе сидеть тебе, милый, долго и упорно.
Саша тихонько завыл.
– Вам бы только шутки шутить! А может, он нас не видел, а? – спросил он. – Ну вот вас, баба Капа, он точно не видел, вы в дверях стояли. Сбоку.
– Мне нравится ход твоих мыслей! – одобрительно закивала бабулька. – Продолжай.
– Этого х..я, – Саша ткнул в сторону Артема. – он тоже не видел, потому, что этот х..й отскочил в сторону.
– Та-а-ак. А тебя? – спросила баба Капа. – Твое-то мерзкое хлебало он наверняка видел, так?
– Не факт… – Саша задумчиво смотрел на торчащие из лифта ноги. – Он вроде когда выходил, под ноги смотрел. И потом, фуражка, козырек…
– И что ты предлагаешь? Бросить его? – спросил Артем.
– Не совсем! – вдруг решительно ответил Саша. Он поднял участкового за ноги и запихал их в лифт. Ударил по кнопке первого этажа. Двери закрылись, и лифт плавно пополз вниз.
– Вот и все! – Саша отряхнул ладони.
– Нон лимитус хоминус долбоёбус! – баба Капа покачала головой.
– Эт чё? – не понял Саша.
– Нет предела человеческой глупости. – перевел Артем. – Латынь типа.
Саша пожал плечами, что означало: пусть так, зато на свободе.
Вся троица напряженно вслушивалась. Лифт достиг первого этажа. Двери открылись. И сразу же, снизу, громким эхом на весь подъезд, раздался испуганный женский вопль:
– Ах ты ж еб@ный ты н@хуй!
Голос принадлежал не кому-нибудь, а Ольге Семеновне, профессору кафедры русского языка, преподавателю в гуманитарном ВУЗе, почетному члену местного филологического кружка, почитателю великих писателей-классиков, ревностному стороннику чистоты и красоты русской речи.
Баба Капа хихикнула: что и требовалось доказать, а то постоянно исполняет из себя высококультурную – куда бы деться! Правильно пел Юрочка Хой: «Все как будто бы святые, а приди к любому в дом, через каждые два слова каждый лОжит матюгом!»
Вся троица на цыпочках спустилась на пару этажей. Замерли, напряженно вслушиваясь.
Звук вытаскиваемого из лифта тела. Хлопки по щекам. Нечленораздельное мычание. Стоны.
– С вами все в порядке? – взволнованный голос Ольги Семеновны.
– А что это было? – голос участкового звучал удивленно.
– Я не знаю! Я вошла, подошла к лифту, двери открылись, и… вижу вас! На полу. Что случилось?!
– Я вошел, значит…
– Так. И?
– Вызвал лифт, поднялся на шестой.
– Так. Дальше.
– Дальше? Вышел и… не знаю… тень перед глазами, потом удар в подбородок… и… вот вы.
– Это нападение на представителя власти! – голос профессорши звучал уверенно. – Говорите, на шестой поехали? Это Капитолина Алексеевна. Ее выходки!
Баба Капа поджала губы: вот сук@!
– А зачем Капитолине Алексеевне меня бить? – удивился участковый.
– А потому, что вы ей надоели! Вы же ходите постоянно к ней, воспитательные беседы проводите, учите уму-разуму, вот она и решила все изменить таким кардинальным способом. Это она, я уверена. В нашем доме только двое таких отмороженных: баба Капа и кот с четвертого этажа. Ну, кот вас ударить не мог, а вот Капитолина Алексеевна – вполне. Ужас, а не бабушка!
