Энциклопедия тостов - страница 22

В сибирской глуши бабы дюже хороши. Выпьем по старинке за женщин русской глубинки!

Встречаются два друга: – Что ты никак не женишься?

– Ищу трехфазную жену.

– А это какую?

– Чтоб в гостях была красавица, на кухне – хозяйка, а в постели – блядь.

Проходит несколько лет.

– Ну как, нашел трехфазную жену?

– Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.

– А это как?

– В гостях – блядь, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка.

Так выпьем же за то, чтобы у наших жен не было сдвига по фазе!

В судебной практике есть три формулировки приговора: виновен, не виновен и виновен, но заслуживает снисхождения. Конечно, я виновен, что опоздал на такую веселую вечеринку, но заслуживаю снисхождения, так как не знал, что здесь такие очаровательные женщины. Я пью штрафную за обворожительных женщин и за провидение, которое все же привело меня сюда.

В такой компании любой ученый воскликнул бы: «Молчи, науки лепет! пусть будет только трепет, природы торжество!» За женщин!

В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка. В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка. В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа. В двадцать пять лет заброшенная, как Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!

В этом прекрасном обществе я пьян без вина. А чья вина? Милых присутствующих женщин, за здоровье которых я готов поднять кружку пива!

Веселых дней наша подруга, к тебе приветные слова. В день столь удачного творения мы поздравляем с днем рожденья и, не чувствуя сомненья, пьем с нежным чувством за тебя!

Влача стихов злаченых рожки, мне хочется вам нежное сказать. Вы – удивительная, милая, простая, Вы – жар-птица золотая, Вы сладкопенная, как квас. Я пью бокал вина за Вас!

Вообразите себе прекрасное небо и лес, красивые лужок и речку. Вы смотрите на них и радуетесь. Но если с Вами находится любимая женщина, то все становится вдвое прекраснее.

Выпьем за женщин и любовь… без поножовщины!

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок!» Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и! – закричала она.

– Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!», «Где?» – спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если Ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у Вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.

Предлагаю тост за хозяйственных жен!

Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и просит: «Пусти меня в комнату!»

– «Ладно, прыгай», – согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена…

Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!

Выпьем за обаяние и шарм, за пленительные улыбки! За то, чтобы не гасли женские глаза!

За то, чтобы и мы имели прямое отношение к чувству их полноценности!

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

Выпьем за то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были прекрасными!

Гарем султана находится в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.