Есть только «сегодня» - страница 4

Когда я дошла до метро, мне показалось, что с момента моего выхода из дома прошла целая вечность. Мне даже захотелось обратно домой, но я поняла, что, даже если я решу в тот же момент вернуться, мне предстоит вновь преодолеть этот трудный и долгий путь, и я решила это отсрочить. Зачастую дорога к метро даётся гораздо легче, так как преодолевается на энтузиазме и стремлении куда-то, домой же я почему-то так не стремлюсь, хоть и всегда очень хочу побыстрее там оказаться. Просто мой дом – моя крепость, как говорится. Хотя иногда меня очень расстраивает и достаёт то, что я всегда возвращаюсь в одно и то же место, причём гарантированно. Но в Москве это одно из лучших мест для меня, потому что там я могу побыть одна, и имею шикарную возможность наслаждаться полной свободой и делать всё, что захочу и когда хочу, жить в своё удовольствие, ни от кого не завися. Я так долго об этом мечтала… В какой-то момент я поняла, что для меня крайне важно хоть какое-то время в день находиться без кого-либо, абсолютно одной, чтобы хотя бы эмоционально отдохнуть. Я вообще устала от всего в этой жизни, но также я устала и от общения с людьми, потому что на это всегда уходили нереальные затраты, и, видимо, в какой-то момент я абсолютно иссякла. До сих пор я не могу сделать выбор между активным и частым общением с людьми и одиночеством… но то, что есть в моей жизни сейчас, меня вполне устраивает. Со многими людьми я контактирую посредством Интернета, и это для меня наиболее удобный способ общения, хоть я и поняла уже, что это лишь иллюзия общения и, несмотря на растущую с каждым днём популярность соцсетей, друзья в Интернете – это зачастую друзья только в виртуальной реальности, а есть ещё и действительность, реальная жизнь, и вот второе на самом деле гораздо важнее первого.

Когда я вошла в метро, я, почувствовав характерный запах при входе, попыталась как можно больше и чаще вдыхать его, чтобы успеть им насладиться. Запах – это единственное, что мне нравится в метро, причём только на моей станции и только в первые полторы минуты захода в вестибюль и спуска на платформу; при выходе я его уже не ощущаю. Что интересно, этот запах не меняется в течение десятилетий! И мне это нравится! В основном я не люблю перемены, потому что убеждена, что в большинстве своём они приводят только к худшему. Всё новое, как правило, хуже старого, хотя люди считают наоборот. Это не всегда так, но по большей части, к сожалению, происходит не так, как хотелось. Поэтому я с трудом по жизни принимаю что-то новое, потому что вижу, что жизнь в целом и в деталях становится с каждый годом хуже и хуже. Один регресс.

В переполненном вагоне я стояла как всегда у самых дверей. Я всегда там стою, чтобы было, к чему прислониться. Обычно я читаю, но в этот раз я, приходя в себя после дороги до метро, просто стояла и смотрела в чёрное окно, в котором можно было заметить только провода и лампы. Мне как всегда было жарко и душно, и я как всегда ничего не могла с этим сделать. Вот она – жизнь бедных людей во всей красе. Наверное, я привыкла к такой жизни, но только не так давно осознала, что живу в бедности во всех смыслах слова; я окончательно прозрела, открыла глаза на реальность, и это, конечно, привело меня в депрессивное состояние. Я полна апатии и бездействия, потому что у меня нереально серая жизнь, а я этого очень боялась с детства. Я не хотела так жить. Жить так, как все эти люди, с которыми я еду в метро каждый день. Что хорошего в этой жизни? Мы всегда, всю мою жизнь жили очень скромно. Очень. А я всегда хотела большего, мечтала о красивой жизни. Но она была невозможна. Мы жили с мамой в маленькой квартире её родителей, которые умерли незадолго до моего рождения. Мужчины в доме никогда не было. И мне казалось вполне нормальным, что у мамы нет мужчины, более того, я не хотела, чтобы он был, ведь тогда мне уделялось бы ещё меньше внимания и любви. С нами жила мамина сестра, у которой тоже не было ни мужчины, ни детей. Так что мужчины нам были просто недоступны. На отца, с которым я никогда не виделась и не общалась, я была обижена, потому что не понимала, как он мог бросить своего ребёнка. Только будучи в очень взрослом возрасте я поняла, что он бросил не меня, а мою маму. И только. Если мужчине не нужна женщина и он её не любит, он не может любить детей. В основном именно так, к сожалению, за редким исключением. Поэтому я только дочь своей мамы, но не его. Я ему не нужна. Больно, но с этим можно жить, если не думать об этом постоянно. Поэтому понятно, что по объективным причинам, денег на нормальную жизнь в достатке у нас не было, а я нуждалась во многом. Сейчас в Москве у каждого человека среднего достатка есть машина и дача, или загородный коттедж. А те, кто ездит только на общественном транспорте и не имеет никакой дополнительной недвижимости – люди с достатком ниже среднего, то есть бедные. Это глупо отрицать, и я со временем научилась смотреть этой страшной правде прямо в глаза, хотя раньше я не считала, что живу в бедности, точнее просто отказывалась это признавать. Но пригласить в гости своих школьных подруг мне часто было стыдно, так как наша квартира была неприлично маленького размера. Я любила уходить в мир фантазий, чтобы не видеть суровой реальности, но это не могло длиться вечно…