Читать онлайн Alinda L. - Есть только «сегодня»

Фотограф Max Morozov

© Alinda L., 2020

© Max Morozov, фотографии, 2020

ISBN 978-5-4498-2072-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это утро было самым обычным, традиционным, ничем не запоминающимся началом дня, какие наступали в моей жизни уже миллион раз, несмотря на то, что проснулась я от переизбытка эмоций после увиденного сна. Как обычно первые минуты все мои мысли были о том, что я только что переживала. Я пыталась осознать всё, что увидела, уложить в своей голове, старалась вспомнить всё, что приснилось, потому что мне всегда это дико интересно. Вообще я обожаю сновидения за то, что они позволяют мне побывать в каких угодно местах, пообщаться с разными людьми, прожить какие-то интереснейшие моменты, которые вряд ли я смогу пережить в реальности, а самое главное, ПОЧУВСТВОВАТЬ то, что иногда чувствую во снах. Сны, наполненные нереальными ощущениями, самые ценные для меня, наверное, потому что в жизни крайне редко испытываю что-то хотя бы близко похожее на эти ощущения. Кстати я пришла к выводу, что в жизни и невозможно прочувствовать всё так, как во сне, потому что когда мы спим, не задействована физиология, к тому же нам не мешает куча потусторонних вещей как в реальной жизни, так мы полностью погружены в то, что проживаем в рамках сновидения. Чаще всего в таких снах подобные ощущения я испытываю, когда обнимаю кого-то (почти всегда это именно мужчины), но бывают и другие обстоятельства, когда меня охватывает чувство страха, либо восторга или удивления… Безусловно, мои сны всегда интересны и наполнены каким-то закрученным сюжетом, часто состоящие из абсолютно несвязанных между собой историй, по которым можно было снять суперсериалы с большим количеством серий. Конечно, у меня есть тайная нереальная мечта посмотреть когда-нибудь ещё раз самые интересные из моих снов, только уже записанных на плёнке, вот это было бы здорово! Помимо того, что я люблю испытывать нереальные ощущения во время сна, я ещё и стала понимать, что чувствую во снах каких-то людей, чувствую так, как очень тяжело почувствовать их в реальности. Вот это мне особенно нравится. Бывало такое, что после того, как мне приснился какой-то человек, я влюблялась в него, что, как мне казалось, очень круто, так как это значило, что сон изменил моё отношение к человеку, а значит, каким-то образом повлиял на меня в реальности. К тому же я с раннего детства люблю находиться в состоянии влюблённости. Скорее всего, потому что это отвлекает меня от суровой и скучной реальности, которая мне, мягко говоря, никогда не нравилась. Я жила всегда в каком-то своём мире, где было всё намного красивее и интереснее, чем в настоящей жизни. Видимо, на это повлияло детство, которое я провела у экрана телевизора, смотря каждый день сериалы и фильмы о любви и сложных, лихо закрученных поворотах судьбы. Ох, как захватывали меня все эти экранные истории! Определённый период своей жизни я жила только ими… да и сейчас не против вновь уйти в какую-то интереснейшую ирреальность, но теперь, зная, как тяжело бывает оттуда возвращаться, уже зачастую останавливаю себя, приказав себе однажды как можно меньше отдаваться чувствам и желаниям, плотно застилающим глаза на реальную жизнь, которая диктует свои жёсткие законы, особенно тем, кто предпочитает уходить в «параллельные» миры. Тем не менее я редко связываю сны с реальностью, чётко понимая, что сновидения – это лишь отражения того, чем наполнена моя голова, и не более. Больше всего поражает то, как моё подсознание придумывает какие-то несуществующие или существующие, но никогда не посещаемые мной, места, а также людей, которых никогда в жизни не видела. Вот этого мне понять пока не дано. Иногда сны раскрывают смысл моих проблем в настоящей жизни, но реально они никак не помогают решить их, но, несмотря на это, сны – одно из лучшего, что есть в моей жизни. Более того, я люблю жизнь за то, что в ней есть место прекрасным сновидениям, в которые так приятно уходить, особенно когда очень устал от действительности.

Я почти никогда не придавала значения тому, как начинается день, видимо, потому что просто не до этого было. Много лет я жила по готовому сценарию, где был расписан каждый день и час, и не было ни одной свободной минуты, когда я могла бы просто пожить для себя и заняться тем, чем действительно хочу. Настал момент, когда я решила всерьёз задуматься над тем, что же по-настоящему важно для меня и вообще как нужно жить так, чтобы и получать удовольствие от жизни, и при этом ещё и делать хоть что-то полезное. Такой момент наступил, когда я закончила вуз, не устроилась на постоянную работу, появилось время, и я, наконец, стала жить так, как всегда хотела. Только потом я поняла, что такая жизнь мне тоже не нравится, что реальность предлагает совсем не то, что я хочу, а скорее предлагает лишь то, что я не хочу, но времени подумать о том, что же делать дальше, не было. Хотя, по правде говоря, это я думала, что времени не было, на самом же деле мне просто неохота было строить какие-то новые планы, так как за последние годы мной было построено слишком много планов, и ни один из них не был выполнен до конца. В какой-то момент я подумала: «К чёрту планы! Буду жить свободно и делать то, что хочется в данный момент!» Да, я люблю спонтанные решения, но чаще всего отсутствие чётких планов у меня выливается просто в хаотичное ничегонеделание, которое, в свою очередь, выливается в пустую трату времени, о чём я в редкие проблески сознания жалею. Так вот некоторое время я лежала в кровати, обдумывая всё то, что мне приснилось, но как всегда совсем скоро ко мне начала возвращаться память о том, что произошло и должно произойти со мной в действительности, и настроение моё сильно испортилось, а всё воодушевление от недавно пережитого довольно быстро улетучилось. Неохотно я открыла глаза и посмотрела в окно. Там было как обычно светло-серое небо, которое я ненавижу уже много лет и которое я в принципе не понимаю. Для меня это какой-то странный занавес, который всегда таинственным для меня образом быстро появляется и так же быстро исчезает. Но держится очень долго, если появляется. Половину своей жизни я прожила, не задумываясь об особенностях климата города, в котором живу, поэтому, собственно, и жить было намного легче. Но по прошествии времени, я узнала, что «закрытое» небо на протяжении нескольких месяцев без какого-либо проблеска солнца для большинства городов на планете не является нормой, и мне стало невероятно плохо. До сих пор мне тяжело принять реальность такой, какая она есть. Поэтому, увидев привычную картину за окном, я накрылась одеялом с головой и, даже не посмотрев в телефон, решила продолжить пребывать в прекрасном состоянии сна. Но как только я начала засыпать снова, мой телефон громко зазвонил. Увидев на экране: «Мама вызывает», я, недолго думая, перевернула телефон (таким образом, звонок переходит в беззвучный режим). Я стала часто откладывать на потом то, что вполне могла сделать в нужный момент, но очень не хотела, находя миллион «причин», чтобы только этого не делать. Собственно, именно это и тормозило процесс моего развития, деятельности и вообще всю мою жизнь. Тем временем звонки продолжались практически без перерыва на городской телефон и на второй мобильный, который, к счастью, был на «вибрации». В итоге мне пришлось ответить.

– В чём дело, я не поняла? Ты почему не подходишь к телефону? Почему я должна звонить сто раз?! Что за отношение к матери? Когда это уже закончится?! Почему тебе обязательно надо испортить мне настроение в самый разгар дня?! Когда ты уже поимеешь совесть и поймёшь, что моё время в отличие от твоего очень дорого стоит, и я не намерена убивать его впустую так, как вот уже несколько лет это делаешь ты?! – поток её вопросов обычно тяжело остановить, а в этот раз я и не пыталась это делать. Чаще всего в такие моменты я просто молчу, а на какие-либо вопросы вообще отвечаю очень кратко, что в принципе для меня нехарактерно. Как я сейчас понимаю, это привычка из детства, когда я боялась сказать маме что-то не то, чтобы она, не дай Бог, не бросила трубку в порыве гнева, потому что это могло значить то, что она не вернётся в этот день домой или не захочет долгое время со мной разговаривать, а так как я сильно зависела от мамы, для меня потерять с ней какую-либо связь было страшнее всего. Но со временем некоторые мои страхи, к счастью для меня, стали ослабевать. – И что же ты делаешь, что не поднимаешь трубку?

– Да я… не слышала звонков, я… была в ванной… – ничего лучшего я придумать в тот момент не смогла, хотя исходя из моей многолетней практики подобных разговоров, соображать, что бы убедительное сказать маме, чтобы она успокоилась, я умела быстро и, как мне казалось, хорошо.

– Ты что всё ещё спишь? Ты знаешь, сколько времени?! – моя мама не раз говорила, что знает про меня всё, чувствует меня даже на расстоянии и по интонациям моего голоса может сказать, где я нахожусь и что делаю, поэтому просила меня больше не врать ей, но позволить себе говорить ей всегда только правду я до сих пор не могу.

– Нет, конечно! С чего ты взяла? – сказала я как можно увереннее, судорожно оторвав телефон от уха и посмотрев, который час. На часах было «14:32». Честно говоря, ничего ужасающего в этом я не нашла, поскольку на утро и день у меня не было запланировано никаких важных дел, к тому же спать я легла опять под утро, что уже давно стало для меня в порядке вещей.

– Да что ты думаешь, я не понимаю, что ты всё ещё в кровати? Ты зря думаешь, что я живу в полном неведении о происходящем! Слушай, тебе самой не надоело так жить? Валяться в постели полдня, оставшуюся часть дня заниматься хернёй… Хоть раз сделала бы что-то полезное хотя бы для себя, я уж не говорю про меня и других людей! Когда ты в последний раз убиралась в своей квартире? Я даже приезжать к тебе не хочу, потому что знаю, что просто не выдержу тот ужас, который увижу! – таким образом, начался традиционный поток претензий и нравоучений от мамы, который я должна была просто выслушать, и, чтобы мне было комфортнее, я положила трубку рядом с собой и закрыла глаза, зная, что мамина речь займёт несколько минут.

Мы с мамой разъехались 4 года назад почти сразу после окончания мной института. Абсолютно неожиданно мама решила сделать мне такой подарок и оставила мне нашу квартиру, в которой мы жили с моего рождения, а сама переехала в квартиру, которая осталась ей от её двоюродной бабушки, за которой мама много лет ухаживала вплоть до смерти старушки. Несколько лет она сдавала эту квартиру, но потом решила, что мне стоит какое-то время пожить одной, это было что-то вроде эксперимента. Но в итоге этот эксперимент затянулся, так как мне уж очень понравилось жить одной. Маман живёт на другом конце города, но это не мешает ей приезжать ко мне каждую неделю, а бывает, и через каждые 3—4 дня. Порой я этому бываю рада, потому как мама может приготовить мне что-то вкусное и порадовать какими-то интересными и любимыми продуктами, что часто и делала, но всё-таки нередко мне хочется побыть одной в спокойной обстановке, чтобы поработать или покайфовать, занимаясь по сути бездельем. Но бывает и так, что я скучаю по ней, по нашему общению и милым посиделкам на кухне, по совместному просмотру фильмов или передач… Но в последнее время всего этого стало крайне мало, мы всё больше говорим о проблемах, чем просто обсуждаем какие-то новости или говорим о каких-то абстрактных, но интересных вещах. У мамы слишком много претензий ко мне, которые не дают ей ни дня прожить спокойно, а я всё больше убеждаюсь в том, что мы слишком разные люди, которым каким-то пока что необъяснимым для меня образом было предначертано судьбой соединиться вместе в нечто единое, что невозможно разрушить в рамках реальной жизни. Мама нередко говорит, что мы «сиамские близнецы, но смотрящие в разные стороны». Связь с ней у меня действительно сильна, как и у неё со мной, но так скорее сложилась жизнь, мы это не выбирали. Если бы мы могли выбирать, то я бы вряд ли вообще сделала бы выбор в пользу того, чтобы быть неразрывно связанной с мамой, чтобы зависеть от неё почти во всём, чтобы быть не в состоянии жить без неё спокойно и легко и так далее. На деле это ужасно, такая связь ни к чему хорошему не приводит, но мы уже ничего не можем с этим сделать. Так сложилось. Родителей и детей же не выбирают. Хотя недавно я прочитала в Интернете, что дети якобы выбирают себе родителей при появлении на свет. Ну типа неспроста какие-то особенные дети рождаются у особенных родителей и что-то подобное… Типа всё неслучайно. Я тоже задумывалась о том, что моя мама мне досталась не просто так. Другая, наверное, не выдержала бы такого ребёнка как я. С таким тяжёлым характером, нетрадиционным мировоззрением и многими другими качествами с негативным оттенком. Для чего и почему я досталась маме..? Не знаю. Хочется верить, что для того, чтобы изменить её мировосприятие и отношение ко многому в жизни. Но пока за все эти долгие годы я не увидела особых изменений в её образе мышления и поведении. Моя мама – «крепкий орешек». Она имеет стержень внутри, сильный характер, во многом категорична и непоколебима, верна советским «идеалам» поведения, отношения к людям, к труду и вообще к жизни. Она любит повторять мне одни и те же догмы, свято веря в то, что именно то, что она говорит, и является истиной в последней инстанции, и что спорить со всеми её словами бессмысленно. Больше всего меня «убивает» её традиционный аргумент, который звучит как: «Ну так же делают все!» Во многом она действует и думает так, как большинство, но в особенно важных, на мой взгляд, вопросах, она по жизни всё делает только так, как сама считает нужным, не слушая при этом вообще никого. Иногда она бывает очень уверенна в своих действиях, а порой слишком неуверенна; и то, и другое меня каждый раз удивляет, так как её поведение зачастую чересчур непоследовательное и наполнено контрастными перепадами настроения. Она всю жизнь твердит мне: «Ты живёшь в обществе», на что я ей всю жизнь отвечаю: «Я не живу в обществе, я живу одна, сама по себе!» Поскольку я такая же упрямая, меня не сломить постоянным повторением канонов их советской жизни, которая мне, по рассказам, абсолютно не нравится, меня трудно переубедить, хотя у меня очень хорошо развита логика. Моя же мама, кстати, с логикой не очень дружит, по сути ей наплевать на неё – у неё другие жизненные ориентиры.