Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы – любовь и свобода.
Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.
Исследование провел И. Салоник, доктор наук.
* * *
Встречаются американец, русский, француз, англичанин.
Американец спрашивает:
– Мужики, в чем заключается КАЙФ?
Француз отвечает:
– Кайф – это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.
Американец отвечает:
– Для меня это уже не кайф, мне это надоело!
Англичанин говорит американцу:
– Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии. Но американец опять отвечает, что это тоже не кайф!
Тогда русский говорит американцу:
– Американец, пошли в ПИВБАР! Только пока мы будем пить пиво, в туалет сходить – НИ-НИ! ПОНЯЛ? Все, пошли!
Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют…
Тут русский говорит:
– Ну, теперь пойдем в туалет!
Американец уже бежит В ЭТО МЕСТО! Русский слышит из толчка:
– КАКОЙ КАЙФ-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф!!!
* * *
Собрались американец, француз и русский бухать.
Начало пьянки.
Американец:
– Американцы – самая оху…ная нация, наши ракеты попадают в цель с вероятностью 100 процентов.
Француз:
– У нас во Франции есть остров Мармара, там каждая вторая девушка – красавица, и самое главное – не проститутка, смело можно жениться.
Русский:
– У нас в России есть село Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается…
Середина пьянки.
Американец:
– Ну да, американцы – одна из ох…ых наций, наши ракеты ну не все попадают в цель, где-то 50 на 50…
Француз:
– У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую девушку, и если она не проститутка, можно жениться…
Русский:
– А у нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается…
Конец пьянки.
Американец:
– Американцы вообще-то х…ая нация, наши ракеты вообще никуда не попадают…
Француз:
– А у нас на острове Мармара вообще красивых телок нет, все страшные, и все проститутки…
Русский:
– А нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается…
Тут ему говорят:
– Ты говори правду, мы ведь сказали…
Он:
– Ну, хорошо, хорошо, у последнего лапка соскальзывает…
* * *
Решила Скалли Малдера развести по поводу существования инопланетян.
Позвала она русского, американца и француза. «Ну, – говорит, – кто из вас Малдера убедит, тому все, что захотите».
Ну, американец сразу же к Стивену Спилбергу, тот его приодел. Даже мерзкий запах изо рта сделал ему: «Мама родная земля» не узнает своего ребенка.
Приходит, значит, американец к Малдеру ночью, Малдер – ошалел. «Все, – думает американец, – поверил!», а сказать кроме «Хай» – вроде и нечего. Тут его Малдер и раскусил.
Пока американец удачно обламывался с Малдером, француз Эйфелеву башню в летающую тарелку переплавлял. А когда, так сказать, управился, два грузовых самолетов в упряжку и вот оно – «Летающее яйцо над Атлантикой». Долетев до Вашингтона, француз благополучно инсценировал крушение летающей тарелки прямо перед домом Малдера, да так хорошо, что это просекла вся система безопасности США, ну, и конечно, в последнюю очередь Малдер, который спал, проснувшийся только тогда, когда подъехали грузовички из Пентагона с яростными криками солдат: «Move, move, move». Так и увезли француза вместе с летающей тарелкой в неизвестном направлении. Малдер даже опомниться не успел, что это было.
