Я замолчал, потому что не знал, что дальше чесать. Офицерик подобрал челюсть, втянул назад глаза и поставил мне четвёрку.
А потом в казарме я радостно раздавал заслуженные щелбаны!
Тут следует рассказать пару историй о моем замечательном однокурснике Михе Засунько. Ударение в его фамилии было на букву «О», поэтому, когда при перекличке преподы произносили его фамилию с ударением на «У», он вставал и с обидой их поправлял…
Миха был уникальным парнем! Рыже-кучерявый, с курносым носом, от него всегда было ощущение, что вот сейчас он весело захихикает!
Кстати, его хихиканье производило просто магический эффект на женский пол: приходим в какую-то компаху с обилием женщин – и Миха выдавал.
– Девки, привет, хе-хе!
Хоть одна, да чарам поддавалась! Фантастика!
Но при этом Миха был порой, скажем так, человеком очень простым…
И вот как-то на этих сборах повели нас в ангар с какими-то новейшими танками. И строго наказали ходить, смотреть, но руками не трогать. Техника люто секретная и все такое.
Да что ж мы – не понимаем? Нафига нам их трогать?
Приходим в казарму, разделись, ополоснулись, идём поваляться до обеда. Смотрю – Миха крутит в руках что-то небольшое и блестящее стеклом.
– Опа, Мих, это чего?
И Миха так запросто.
– А, визир от танкового прицела!
…Как он его потом вернул – даже не догадываюсь. Да и вернул ли?..
Теперь вернёмся чуть назад. Итак, весной 87-го я вернулся из армии и пошёл восстанавливаться в институт. И там мне предложили шикарную вещь! Как раз тогда строился девятый корпус нашего института, и некоторым дембельнувшимся предлагали днём его строить (точнее, помогать профессиональным строителям), а по вечерам учиться.
(позже кто-то из КВНщиков пошутил, что девятка построена за счёт сил и средств студентов…)
Соглашались далеко не все. А зря. Потому что днём мы КАК БЫ строили, а вечером КАК БЫ учились.
А в пару-часовом промежутке между этими состояниями мы пили пиво.
И вот однажды вечером пошли мы на пару к одному относительно молодому преподу из разряда так называемых своих парней. Которые и запах пива от студентов не заметят, и покурить при них в форточку могут…
Препод этот, дабы прослыть новатором и заработать на этом бонусы, придумал хрень, которую он назвал человеко-машинной системой. Суть её в данном случае неважна – важно то, что была эта хрень в использовании крайне неудобной, от неё все отмахивались, но новаторство же, Перестройка в действии (ага, добавить бы ещё Гласность и трезвость как норму жизни, гуд бай, мистер Горби…), просто так от неё не отмашешься. Поэтому начальство не запрещало преподу пудрить ею мозги ни в чем не повинным студентам.
И вот сидим мы после типа работы и вполне конкретного пива в небольшой аудитории, препод просветлённо и радостно нам рассказывает про эту свою систему, а нам бы домоооой! баинькииии!.. да и не врубаемся мы нифига…
И тут опа – Засуня! Очень серьёзно и вроде как с интересом спрашивает.
– А вы это… ну вот это вот всё… вот сами вот придумали?
Препод гордо.
– Да. Сам.
И закуривает возле форточки.
Засуня будто бы даже с ещё большей заинтересованностью.
– Вот вааще всё полностью сами?
Препод ещё гордее.
– Да. Полностью Сам.
И Засуня с абсолютнейшей серьёзностью и наиживейшей заинтересованностью.
– А нахуя?
Препод аж лицом дёрнулся.
Потом выбросил недокуренную сигарету в форточку.
И ушёл.
Про систему эту он больше не вспоминал.
А Засуня после института женился и взял фамилию жены. Теперь ударение никто не путает.
