Эволюция любви - страница 44

– Прекрати создавать трагедию на пустом месте! – отмахнулся Саша.

Я ничего не говорила, побоявшись опять разреветься. Молча вытащила из кошелька его кредитную карточку и положила на тумбу в прихожей.

– Лиза, не дури. Ну, мы оба погорячились, но это же не причина уходить из дома на ночь глядя! – На лице мужа появилось беспокойство. Кажется, он до конца не верит, что я и правда могу уйти.

Я вышла из квартиры и, не став дожидаться лифта, пошла вниз.

– Лиза, вернись ты, ради бога, ну давай все спокойно обсудим. Ты ведь чего-то добиваешься? Неужели трудно просто мне объяснить?

Не хочу я ничего обсуждать. Не сейчас уж точно. Сашка еще что-то кричал мне вслед, когда я вылетела на улицу. Я быстро шла, не думая куда, просто пыталась развеять свою обиду и шок. Неужели тот человек, что сейчас орал и говорил все эти циничные вещи, и был моим мужем? Настоящий, а не тот, которого он мне показывал все эти годы. Так что, выходит, это не он плохой муж, это я такая идиотка, что не смогла рассмотреть под маской милого Саши его настоящего? Получается, что я жила с незнакомцем? Любила человека, которого совсем не знаю? Любила ли? Разве можно любить того, кого совсем не знаешь? Или Сашка прав, и я просто привыкла жить в том мирке, который он для меня создал? Просто сначала была влюблена, а потом предпочла оставить все как есть? Может, я и вообще любить не умею? Просто не знаю, что это такое?

8. ГЛАВА 8

Пройдя пару кварталов, я ощутимо растеряла свой запал. Злость злостью, но на улице был уже поздний вечер, и остро стоял вопрос, где мне прибомжиться, если я не собираюсь, конечно, позорно поджав хвост, вернуться домой. Одно дело сорваться и ломануться, не глядя куда, на эмоциях. Но недостаток, наверное, моего нынешнего возраста или, вероятно, характера моего гадского заключался в том, что слишком долго нестись без всякой цели я не могу. Однако, заглянув внутрь себя, я поняла, что не вернусь сегодня ни за что. Может, даже никогда. Да, я не подросток давно, прихожу в себя гораздо быстрее, впадать в экстрим уже не готова, но и решать или вдумываться, как разгрести то, что уже наворотила, сейчас я не хочу.

Ехать к родителям не вариант. Они у меня старой закалки, там меня ждет только полная упреков лекция, что я хреновая, непонимающая жена, что уходить – это последнее дело, и что если уж поженились, то все – это навсегда, и нужно уметь прогибаться и угождать. В общем, «бачили очи, шо брали, теперь ешьте, хоть повылазьте» и все в таком духе. К Катьке? Ну, тогда уже завтра к вечеру весь город будет в курсе, что мы с мужем разбежались, причем окончательно и бесповоротно. Оповещать общественность мне пока не хотелось, да и в «окончательности» я пока не была уверена. Оставалась Ленка. Но, представив себе ее ликование по поводу нашей с Сашкой размолвки, я содрогнулась. Она же в мгновение ока организует стихийную вечеруху своего бомонда по такому радостному поводу и, влив в меня количество алкоголя почти равное моему живому весу, начнет меня сватать. В любом случае я прямо сейчас не чувствовала себя готовой с кем-нибудь говорить и что-то объяснять. Так же, как и делиться, копаться, открывать душу и т.д. и т.п. в этом духе. Это дурацкая, но неотъемлемая черта моего характера. Если другие стараются проговорить хреновую ситуацию, высказаться, чтобы стало легче, то у меня все с точностью до наоборот. Я сразу замыкаюсь и пока не осознаю все в себе, не могу ни с кем ничего обсуждать. Что бы со мной ни случалось, я просто не вижу ни единой причины плакаться, просить совета или чужой оценки. Любое происшествие в моей жизни становится достоянием гласности или с подачи других в нем участников, или тогда, когда я в достаточной степени его «переварю». И это в данный момент ставило меня перед проблемой, делая дома друзей и близких непригодными в качестве экстренных пристанищ. Что оставалось? Гостиница? Я со вздохом огляделась, пытаясь понять, где нахожусь.