– Мам, помоги с рецептом кекса разобраться!
– Прости, не сейчас…
– Мам, поможешь «Лего» собрать?
– Давай я просто рядом посижу, ладно?
– Что мне съесть на завтрак?
– Пожалуйста, найди что-то в холодильнике сама, я сейчас без сил…
Мне стыдно перед детьми за то, что я тогда была с ними именно такой, отстраненной, не могущей дать им достаточно внимания. Они ни в чем не виноваты, но были заложниками поведения Андрея и моего эмоционального состояния.
С другой стороны, я на самом деле физически не могла ничего дать. Ни детям, ни даже самой себе.
Я как будто сошла с ума.
Каждую минуту каждого дня я проводила
в тревоге о будущем нашей семьи
Попутно теряя и ее настоящее.
Даже вдохновлявший меня новый проект с HR-консультированием, который я только-только начала развивать, отошел на задний план. Занималась консультациями и продолжала уже оплаченное обучение я больше по инерции, это помогало совсем ненадолго переключиться. Но как только заканчивалась консультация или вебинар – я моментально снова ныряла в свои переживания, в одни и те же мысли: «Что делать, что делать, что делать? Как вернуться к тем предсказуемым и привычным отношениям в семье? Как окончательно не потерять все, что мне дорого? Что я могу сделать для этого? Что? Что…»
Я отказывалась признавать, что отношения – это не только я. Это ведь еще и Андрей. Которому они как будто бы стали не нужны.
Мне хотелось верить, что именно я и вообще только я могу и должна что-то сделать, чтобы все наладить. Почему я была так уверена в своем могуществе? Почему я добровольно считала себя ответственной за все, взваливала на себя такой огромный груз? От отчаяния, вероятно. И от отсутствия четких границ между мной и мужем.
Симбиоз начал распадаться
Психолог, с которым я когда-то работала, назвала мои отношения с Андреем «симбиотическими». Это когда муж и жена – как две половинки одного целого. Тогда я думала, что это же классно, такие отношения. И только теперь, когда я буквально физически ощущала отвержение, я стала понимать, как мне не хватает уверенности в том, что и сама по себе я представляю ценность как личность, а не только как чья-то половинка, что я способна справляться с любыми сложностями, что я могу найти опору не в другом человеке, а в самой себе.
Сейчас же внутри себя я чувствовала только пустоту, в которую проваливалась. Без этих привычных отношений с мужем, без его предсказуемого присутствия в моей жизни и в отношениях со мной я как будто переставала существовать. Мое «я», оказывается, было так размыто, оно практически сливалось с Андреем.
Я тревожилась так сильно, как будто вне отношений с мужчиной для меня не существовало жизни. Я действительно это так ощущала.
Говорят, все проблемы родом из детства. Возможно. И с этим мне тоже еще предстояло разобраться. Это вызов, который я приму позже. А пока – я просто переживаю угрозу целостности нашего симбиотического союза как угрозу целостности… себя самой.
Но это и правда были тогда лишь цветочки.
