Глубины блаженства – от куннилингуса к тантре! - страница 17
– Сильный отёк, затруднённое дыхание (анафилактический шок).
– Выделения с запахом рыбы/гнили (бактериальный вагиноз).
– Симптомы не проходят за 1-2 дня.
Нельзя:
– Чесать! Это усилит раздражение.
– Использовать спирт, перекись – сожжёте слизистую.
Часть 5: Мифы, которые доведут до зуда
Миф 1: «Натуральное = безопасное».
– Правда: Мёд и эфирные масла вызывают аллергию чаще химии.
Миф 2: «Спринцевание ромашкой снимет раздражение».
– Правда: Ромашка сушит слизистую → ещё хуже.
Миф 3: «Если чешется – это точно молочница».
– Правда: Так проявляются и аллергия, и ЗППП. Не лечитесь «по совету подруги»!
Часть 6: Профилактика – «Паранойя или здравый смысл?»
1. Читайте составы: Избегайте:
– Parfum, Alcohol, Chlorhexidine, Propylene glycol.
2. Храните лубриканты правильно: Не на солнце и не в холодильнике (перепады температуры портят их).
3. Диета-защита: Пробиотики (йогурты, квашеная капуста) укрепляют микрофлору.
Совет для партнёров:
Если у неё аллергия на латекс – купите полиуретановые презервативы и скажите: «Я готов к любым сюрпризам». Это сексуальнее, чем кажется!
Итог: Тело – не полигон для экспериментов
Аллергии – не конец света, а повод стать внимательнее к себе и партнёру. Помните:
– Сомневаетесь – тестируйте.
– Зуд появился – не геройствуйте, лечитесь.
– Выбирайте простое: чем меньше химии, тем ближе к природе.
Упражнение «Детектив в ванной»:
Возьмите все свои средства интимной гигиены, лубриканты и презервативы. Вычеркните те, где есть:
– Ароматизаторы.
– Глицерин.
– SLS.
Выжившие средства – ваши новые лучшие друзья.
P.S. Если после этой главы вы начнёте читать составы шампуней в гостях – не пугайтесь. Это профессиональная деформация.
Глава 6: Улучшение опыта
Позиции для доступа – или «Как не свернуть шею, пытаясь найти тот самый угол»
Представьте, что куннилингус – это парковка. Если подъехать под неправильным углом, можно остаться с разбитым бампером и криком: «Почему я не взял зеркало заднего вида?!». Давайте научимся «парковаться» так, чтобы и вам было удобно, и ей – максимально приятно.
Часть 1: Классика жанра – «Миссионер 2.0»
Поза: Она лежит на спине, вы – между её ног.
– Плюсы: Интимный зрительный контакт, контроль темпа.
– Минусы: Ваша шея устанет быстрее, чем она успеет сказать «О боже».
Лайфхаки:
– Подложите под её таз подушку или свёрнутое одеяло. Это приподнимет вульву, как подиум, и вам не придётся тянуться, как жирафу к листьям.
– Попросите её согнуть ноги в коленях и развести шире – это откроет доступ, словно распахнутые ворота.
Пример из жизни:
«Мы использовали маленькую подушку под попу, и она сказала: «Это лучше, чем секс на облаке!». Теперь эта подушка у нас называется «волшебный кирпич».
Часть 2: Поза «69» – «Ты мне – я тебе, но без толкотни»
Поза: Вы лежите друг на друге, взаимно стимулируя орально.
– Плюсы: Взаимность, экономия времени.
– Минусы: Риск подавиться волосами или устроить «боюсь-пошевелиться» из-за синхронных движений.
Как не облажаться:
– Если она выше вас, попросите её сместиться в сторону, чтобы не упираться носом в её спину.
– Используйте правило «небо и земля»: один партнёр активнее работает языком, другой – руками. Потом меняетесь.
Лайфхак для новичков:
Сначала потренируйтесь в «асинхронном режиме»: один делает куннилингус, другой принимает, потом – наоборот.
Часть 3: «Раскрытая книга» – для тех, кто любит глубину
Поза: Она лежит на спине, ноги закинуты на ваши плечи.