Глубины блаженства – от куннилингуса к тантре! - страница 17



– Сильный отёк, затруднённое дыхание (анафилактический шок).

– Выделения с запахом рыбы/гнили (бактериальный вагиноз).

– Симптомы не проходят за 1-2 дня.


Нельзя:

– Чесать! Это усилит раздражение.

– Использовать спирт, перекись – сожжёте слизистую.


Часть 5: Мифы, которые доведут до зуда

Миф 1: «Натуральное = безопасное».

– Правда: Мёд и эфирные масла вызывают аллергию чаще химии.


Миф 2: «Спринцевание ромашкой снимет раздражение».

– Правда: Ромашка сушит слизистую → ещё хуже.


Миф 3: «Если чешется – это точно молочница».

– Правда: Так проявляются и аллергия, и ЗППП. Не лечитесь «по совету подруги»!


Часть 6: Профилактика – «Паранойя или здравый смысл?»

1. Читайте составы: Избегайте:

– Parfum, Alcohol, Chlorhexidine, Propylene glycol.

2. Храните лубриканты правильно: Не на солнце и не в холодильнике (перепады температуры портят их).

3. Диета-защита: Пробиотики (йогурты, квашеная капуста) укрепляют микрофлору.


Совет для партнёров:

Если у неё аллергия на латекс – купите полиуретановые презервативы и скажите: «Я готов к любым сюрпризам». Это сексуальнее, чем кажется!


Итог: Тело – не полигон для экспериментов

Аллергии – не конец света, а повод стать внимательнее к себе и партнёру. Помните:

– Сомневаетесь – тестируйте.

– Зуд появился – не геройствуйте, лечитесь.

– Выбирайте простое: чем меньше химии, тем ближе к природе.


Упражнение «Детектив в ванной»:

Возьмите все свои средства интимной гигиены, лубриканты и презервативы. Вычеркните те, где есть:

– Ароматизаторы.

– Глицерин.

– SLS.

Выжившие средства – ваши новые лучшие друзья.


P.S. Если после этой главы вы начнёте читать составы шампуней в гостях – не пугайтесь. Это профессиональная деформация.

Глава 6: Улучшение опыта

Позиции для доступа – или «Как не свернуть шею, пытаясь найти тот самый угол»


Представьте, что куннилингус – это парковка. Если подъехать под неправильным углом, можно остаться с разбитым бампером и криком: «Почему я не взял зеркало заднего вида?!». Давайте научимся «парковаться» так, чтобы и вам было удобно, и ей – максимально приятно.


Часть 1: Классика жанра – «Миссионер 2.0»

Поза: Она лежит на спине, вы – между её ног.

– Плюсы: Интимный зрительный контакт, контроль темпа.

– Минусы: Ваша шея устанет быстрее, чем она успеет сказать «О боже».


Лайфхаки:

– Подложите под её таз подушку или свёрнутое одеяло. Это приподнимет вульву, как подиум, и вам не придётся тянуться, как жирафу к листьям.

– Попросите её согнуть ноги в коленях и развести шире – это откроет доступ, словно распахнутые ворота.


Пример из жизни:

«Мы использовали маленькую подушку под попу, и она сказала: «Это лучше, чем секс на облаке!». Теперь эта подушка у нас называется «волшебный кирпич».


Часть 2: Поза «69» – «Ты мне – я тебе, но без толкотни»

Поза: Вы лежите друг на друге, взаимно стимулируя орально.

– Плюсы: Взаимность, экономия времени.

– Минусы: Риск подавиться волосами или устроить «боюсь-пошевелиться» из-за синхронных движений.


Как не облажаться:

– Если она выше вас, попросите её сместиться в сторону, чтобы не упираться носом в её спину.

– Используйте правило «небо и земля»: один партнёр активнее работает языком, другой – руками. Потом меняетесь.


Лайфхак для новичков:

Сначала потренируйтесь в «асинхронном режиме»: один делает куннилингус, другой принимает, потом – наоборот.


Часть 3: «Раскрытая книга» – для тех, кто любит глубину

Поза: Она лежит на спине, ноги закинуты на ваши плечи.