– И как же? – спросил рассказчик, обескураженный откликом на изложенную историю.
– Узнал, нищеброд, из подслушанного разговора о баснословной стоимости находки и сбежал с ней с целью наживы!
Веретенкин задохнулся от безграничного возмущения, настолько поверив за время плутания по буреломам в придуманную историю. Отдышавшись, завопил:
– Да чтоб провалиться мне на этом месте, если соврал! Чтоб разорвало меня на мелкие кусочки, если хоть одно слово ложно! А ты, а ты…Чтоб тебя карачун забрал!
– Чего разорался? Не рычи! С юмором дружить надо. Пошутил я! – пошел на попятную «земляк». – Что, не могу себе позволить? Если разговариваю на человеческом языке, значит, ничто человеческое мне не чуждо! Мир? Мир, спрашиваю?
– Чтоб ты дотянуться не мог до того места, где сильно чешется!
– Я не заслужил такую участь за безобидную шутку!
– Ты достоин более ужасной доли! Сдать бы на живодерню, а из шкуры набить чучело!
– Пока этого не случилось, мир? Не будешь рычать на меня?
– Запомни: взаймы взял! Меня не надо проверять на вшивость! Достал так достал! Весь запас нецензурных слов забыл! А то бы уши твои коротышные в трубочку свернулись и не выпрямились! Ежа бы тебе под хвост!
– Только не туда! – воскликнул тигр. – Нельзя быть таким жестоким!
– Ладно, в глотку!
– Покажи, что стырил.
Родион развязал рюкзак, зло подтолкнул. Кирилл заглянул в темное нутро мешка, изрек:
– На дыню смахивает. Тяжеленное, поди? Пупок не развязался?
– Своя ноша не тянет! – буркнул Веретенкин, медленно остывая от эмоциональной вспышки.
– Аристотель считал, что из заостренных яиц вылупляются петушки, из округленных – курочки.
– И че?
– Твое яйцо заостренное.
– Не мое, а динозавра! – поправил Родион.
Кирилл ухмыльнулся:
– Верно! Брякнул, не подумавши! Из этого при благоприятных условиях должен был вылупиться самец. Сильно сомневаюсь, что динозавра. – Он еще раз заглянул в рюкзак. – Мелковат до неприличия!
– Крупнейший знаток по яйцам? – с ехидцей спросил Родион. – Динозавры разными были. Встречались и мелкие особи. На картинках видел.
– Неправда! Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их кости по-разному! Опять шучу! Всего лишь анекдот! Кто за тобой гонится?
– Тунгусы, недавние напарники по промыслу! В рот им всем по селедке с молоком! Соблазнились, собаки, щедрыми посулами за мою поимку.
– За время блуждания по тайге ни одного тунгуса не встретил. Как твои выглядят?
– Обыкновенно! С раскосыми глазами.
– И это все приметы?!
– Что еще надо?
– Нет, ничего! Вопросов больше не имею. Коли обещано солидное вознаграждение за твою голову…
– Сказал тоже, «за голову»! За яйцо!
– … кореша не отступятся. Мне не стоит и лапы натруждать.
– Хорошо подумал?
– Лучше некуда. Есть еще одна причина, по которой с утра коготь о коготь не ударю. Праздник завтра, «День Тигра»!
– Разве есть такой?
– Не один год уже.
– Шараебиться будешь?
– Это как?
– Бездельничать.
– Как получится.
– Не стыдно будет в глаза смотреть, морда полосатая?!
– Ничуть. Имею полное право.
– Мне что прикажешь делать?
– То же самое. Чем плохо лежать на солнышке и чесать грудь… ниже пупа?
– Ты, Родя, все талдычишь: «москвичи», «москвичи». А что делают у черта на куличках столичные штучки? Это ж не одна тыща верст от первопрестольной!
– Истинных москвичей тут, понятно дело, днем с огнем не сыщешь. В дядькиной деревне почему-то всех городских так зовут. Горожане скупают кедровые орехи, самостоятельно ищут женьшень. Говорят, его корень помогает мужикам справиться с половым бессилием. Еще якобы он не дает организму стареть, продлевает жизнь. Много охотников за цветками папоротника. Верят в поверье, что он открывает своему владельцу клады, дарует ясновидение и власть над нечистыми духами. Все ерунда, знамо дело! Умные люди утверждают, что цветка папоротника в природе не существует.
