***
Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.
– ?
Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!
***
Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?
– Где-то года четыре назад – не очень давно…
Го: Не очень давно?!?! Да четыре года – это почти половина моей жизни!
***
– Георг, как же ты умудрился так забавно грохнуться с коня на землю, когда вы шли рысью?
Го: Папа, это было прекрасно! Я летел с коня как птица!
***
Го: Пап, сегодня три пятерки. И еще. Замечание влепили в дневник, что я выкрикивал ответы с места…
– А зачем выкрикивал ответы с места?
Го: Вообще-то, я ни в чем не виноват, папа. У меня – алиби: я выкрикивал ПРАВИЛЬНЫЕ ответы!
***
Спускаемся на эскалаторе вниз в метро. Спуск очень длинный.
Го: Это ж сколько лопат земли надо было выкопать? И куда ее было девать? Вот откуда взялись в Москве эти Воробьевы горы…
***
Идем по переходу к «Охотному ряду». Там пара клоунов под Ленина и Сталина приглашают фотаться. «Сталин» приглашает Го фотаться со словами: сто рублей!
Го: Нет, спасибо. Нам ваши деньги не нужны, у нас своих достаточно!
***
Смотрим новости и пьем чай.
Го: Пап, завтра на Красную площадь можно не идти…
– Почему?
Го: Пап, ты что, не слышал? Президент России улетел в Рим!
***
Го: Два часа гуляли по Красной площади, а Президента России не встретили…
– Эх…
Го: Наверно в Кубинку поехал – танки смотреть…
***
Го (проснулся и зашел на кухню): Пап, сделай мне, пожалуйста, срочно бутерброд.
– Георг, а сам ты не можешь масло на хлеб намазать?
Го: Пап, а я ведь не сирота казанская!
***
Го: Пап, дай сто рублей?
– Зачем?
Го: Куплю нам булочек, а то ты какой-то грустный!
***
Го: Пап, я решил стать инженером на заводе, где делают конструктор «Лего».
– С чего это вдруг?
Го: Хочу приносить всем детям счастье!
***
Го: Пап, забери меня от бабушки домой? Я два дня уже дома не был.
– А что тебе не нравится? Бабушка живет в трех минутах езды от нашего дома.
Го: На Родину тянет…
***
Го: Пап, я прямо разрываюсь, что у тебя попросить купить: «нерф» или «лего»?
– ?
Го: Придется нам, папа, остановиться на обоих вариантах…
***
Го: Пап, купи себе футболку с крипером? Будешь самым крутым мужиком в нашем дворе!
***
Го: Пап, кто у нас круче: спецназ, десантура или морпехи?
– Кто умней – тот и круче.
Го: Ответ ботаника, папа.
***
Го: Папа, круто нам с тобой лежать ночью в машине на берегу реки и смотреть на звезды через открытый люк…
– Ну, да. Как будто мы в космосе летим.
Го: Нет, папа, это не космос: для космоса слишком много комаров!
***
Го: Пап, бесконечность и множество – это одно и то же?
– Не совсем, хотя множество может быть, видимо, бесконечным. Типа, бесконечное множество.
Го: Пап, а как к этому может относиться диаграмма Эйлера-Венна?
– Гоша, что это? Ты откуда все это нахватал в третьем классе?
Го: Это 4-й урок в моем учебнике по математике, папа. Это 4-й урок…
***
Го: Пап, теперь после Дня рождения у меня есть три радиоуправляемые машины, два радиоуправляемых вертолета и несколько новых конструкторов «Лего»… И не все подарки еще распакованы…
– Ну, ты же этого сам хотел…
Го: Кажется, некоторое время мне нечего будет хотеть.
***
Го: Уроки в школе должны быть не чаще двух дней в неделю!
– А что ты будешь делать в освободившееся время?
Го: Папа, ты не поверишь! Я буду просто жить в свое удовольствие!
***
Го: У меня каждый день – новый!
***
Го: Пап, что такое «бабье лето»?
– Ну, это такой возраст у женщин…
