Город Бабра - страница 11

Глаза глядели на новостройки, выросшие недавно там, где был лес со знаменитым на весь район загадочным эксгибиционистом. Сам я этого извращенца не застал ни разу, но девчонки рассказывали, что в этом леске бродил часто какой-то урод, глядел на студенток и наяривал свое хозяйство, стоя рядом с единственной тропинкой, ведущей от общаги к университету. Эксгибиционист этот, насколько я знаю, не был ни разу пойман парнями. Осторожный гад, либо тупые бабы просто тешат свое самолюбие, придумывая такие байки. Они, на секундочку, одетые ходят в универ, на что там дрочить?

Ноги автоматически несли меня по привычной тропинке. Я ходил в этот универ шесть лет учиться, прежде чем стал работать в корпусе в центре. На одном из домов значилась огромная надпись: «Доходный дом». Звучит как-то по-древнему. Что вообще за мода на старые термины? Нельзя было написать нормально «Аренда квартир». Тупые, тупые, тупые уроды. Думают, что старинное название добавит им солидности, но на самом деле звучит смешно и глупо.

Вокруг гомонят птицы, щебечут весело. Конечно, они поют по утрам, ведь им не надо на работу. Мне, впрочем, сегодня тоже уже не надо. Щас как спою!

Решил поехать в центр. Мне всегда нравилось гулять по центру, может там меня отпустит это отвратительное настроение?

Все, ладно. Дойду до остановки возле универа и там сяду на какой-нибудь отвратительный убитый автобус, один из этих, восьмидесятых, которые вечно то горят, то ломаются, как еще не взрываются через один.

На переходе встало древнее советское корыто на колесах, тонированное, закатанное в дешевые обвесы, из его окон орала тупейшая песенка: «Это не шутки, мы встретились в маршрутке». Каким надо быть уродом, чтобы купить сабвуфер в ведро с гайками, лучше бы приличную тачку купил!

Я стоял на остановке в ожидании автобуса с только что купленной пачкой сигарет. Как всегда, когда тебе нужен этот чертов восьмидесятый – его нет, а если ждешь другой маршрут – так их с десяток мимо проедет за пять минут.

Я закурил и тут же всем своим существованием подтвердил «Великий Закон Подлости Общественного Транспорта». Стоишь, ждешь три часа свой автобус, и ничего. А стоит только закурить, он моментально объявляется, заставляя тебя выбрасывать большую часть сигареты недокуренной.

Пока я судорожно пытался затушить почти целую сигарету о мусорный бак, подбирал ее с земли из-за того, что второпях выпустил из рук, пока наконец закинул ее в эту сраную мусорку, возле остановки встал восьмидесятый и открыл двери для пассажиров. О, этот автобус оказался еще уродливее, чем я ожидал. Помимо того, что он был старый, дребезжащий, так еще и увешан дурацкими флажками и гирляндами. И это в середине лета? Новогодние огоньки? Какой же бред, мать твою. Меня буквально уже трясло от злости, но выбора не было, надо же как-то добираться до центра. Вместе с толпой уродов я вошел внутрь, оглянулся в поисках пустого места.

Взгляд зацепился за что-то знакомое. По телу пробежал озноб. Среди голов пассажиров на одном из задних рядов сидений маячила знакомая радужная голова.

Я разозлился еще больше. Она это специально? Она меня преследует? Перед глазами возникла красная пелена. Я сейчас выскажу и ей все, что думаю, расскажу, что надо быть совсем тупой, чтобы верить в такую ересь, как живые города! Объясню, как по-идиотски выглядел ее вчерашний поступок, когда она босиком прошлась по грязной плитке!