.
«Я хочу стейк, – пишет Лёха, и я закатываю глаза. – Пусть Макс на правах опоздавшего заскочит в какой-нить рестик».
Мои глаза лезут на лоб от осознания уровня его «скромности», но потом соображаю, что этот хлыщ всю поездку будет ныть о том, какой я херовый друг...
«Какой прожарки?» – спрашиваю.
«Да я не шарю...»
Вновь закатываю глаза. Аристократ недоделанный. Сразу видно, что для него тут главное – пустить пыль в глаза.
«Ну, по шкале от «привезу кусок угля» до «куплю живую корову, и ты укусишь её за жопу» тебе ближе куда?»
Пока набираю сообщение, на глазах выступают слёзы от дикого и безудержного ржача, останавливать который я даже не собираюсь.
«Давай без каннибализма», – снова умничает Лёха.
Когда-нибудь он точно схлопочет от меня по морде, а пока я останавливаюсь на словесном поединке.
«Каннибализм – это когда людей жрут, придурок», – вновь встревает Егор.
«Пожалуй, надо ебануть вас обоих по голове толковым словарём Даля... – быстро печатаю ответ, пока Костян снова не «перекрыл канал», и беру на себя негласную роль просветителя, чтобы объяснить этим олухам значение двух совершенно разных понятий. – Каннибализм – это когда одно существо жрёт существо своего же вида. То есть, когда люди жрут людей – это людоедство и каннибализм; когда собаки жрут людей – это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак – это каннибализм, но не людоедство. А если люди жрут собак – это корейская народная кухня».
Под конец своей поучительной лекции снова ржу, как ненормальный, впервые за долгое время получая возможность расслабиться. Всё-таки, пока у меня есть четыре лучших друга, я вытяну любое дерьмо, которое решит, что затопить мою жизнь – хорошая идея.
«Лол:), – присылает Костян. – Кстати, словарь тут вряд ли способен что-то исправить...»
«Вот не туда ты учиться пошёл!:)» – ржёт «проснувшийся» Кир.
«Да идите вы нахрен, незапатентованные философы!:), – отвечает Егор. – Уже бы за едой сгонял, вместо того, чтобы выёбываться».
«Незапатентованные» или «Неимпотентные»?:),– хохочет Лёха. – В любом случае, не думаю, что эта лекция относится к философии...Должно быть, это из раздела мифологии».
«Я бы сказал, что это ближе к социологии, – решил нужным пояснить, оставив его подкол без внимания: у меня ещё будет возможность вернуть ему стёб. – Почитайте в инете про «Окно Овертона».
Я буквально представил себе, как Лёха брезгливо морщится.
«Не, я лучше на порно сайтах полажу», – получаю ожидаемый ответ и снова громко усмехаюсь.
«Я ж и говорю: до мозолей свой кулак затрахал:)».
«Ладно, парни, посмеялись – и хватит, – вновь вклинивается Костян. – Я тут развлекательную программу на вечер приготовил, там и будете меряться... интеллектами».
Мои глаза округляются.
«Ты либо молчал бы совсем, либо договаривай, – хмуро набираю текст. – Фантазия-то дикая».
«В натуре, Костян, как-то двусмысленно прозвучало», – пишет Кир.
И я вновь не могу сдержаться от подъебона.
«Ты там, как Лёха, застрял, только со своей женой? – печатаю. – Пишешь как будто в перерывах между сексом:)».
«Какое же ты трепло, Соколовский:), – моментально отзывается Кирилл. – Вам с Лёхой можно смело спарринги проводить по идиотизму».
Громко фыркаю и, закрыв чат, срываюсь с места в сторону дома, потому что если я сейчас продолжу эту полемику, то до дачи Лёхи сегодня не доедет никто.
Заскочив домой – в собственную квартиру, а не родительский особняк, потому что до него тащиться аж на окраину – быстро принимаю душ, перехватываю пару бутербродов и закидываю в спортивную сумку несколько вещей. В огромной кладовке, заваленной хламом, который уже лет десять просится на помойку, царит невообразимый кавардак, но мне не составляет труда отыскать в нём лыжи и сноуборд, потому что великий и могучий русский мат способен преодолеть любые преграды на пути, даже материальные.
