Харам, любовь… - страница 5

– Что это у вас? – истерично прокричала Храмова.

– Эпюры…

– Какие эпюры? Где вы видите здесь эпюры? – повышая интонацию, нараспев возмутилась Храмова.

– Это альбом… – пыталась я вразумить Надежду Епифановну. Я собирала альбом весь семестр.

– То есть вы настаиваете?!! – Храмова сделалась цвета свеклы. Мне стало не по себе – Храмова меняла цвет, как хамелеон, но исключительно в красно-бордовых оттенках.

– Я просто…

– Вон!!! Пошла вон!!! – Храмова вскочила и прогоняла меня из аудитории, указывая пальцем на дверь. Пришлось ретироваться.

На следующий день я принесла свой альбом другому преподавателю. Принимал заведующий кафедрой. Получила трояк.

Мне очень повезло, что Храмова была уже очень пьяная, она меня не запомнила.

На собрание Храмова принесла айву, которую купила на рынке. Пять штук. Для примера. Айве мерили длину окружности – Фирузка сбегала за сантиметровой лентой. Азартно вычисляли диаметр. Сравнивали с диаметром канализационной трубы. Особенно возбудились студенты с отделения водопровода и канализации. Храмова постановила, что мы дикари и вандалы. Забили трубу и оборвали цепи у всех сливных бачков. Про бачки правда. Еще Храмова постановила, что … слива больше не будет. Не умеете смывать – не будете смывать. Тут даже Фирузка побледнела – в общаге живетоколо двухста студентов. Ну как не будет смыва. Не совсем не будет. Раз в неделю.

Сантехник – молодой прыщавый пацан в клетчатой рубашке, тот, что возмущался кащунственным опусканием айвы в унитаз, сам раз в неделю будет давать воду в канализацию. Промывать, так сказать, накопленное. Вот так!

А, еще душ. Не более пяти минут на человека. А то все не успевают.

Мы расстроились. Представили, как же все это будет. Но представлять долго не пришлось. Придя на этаж, мы поняли, что воду в сортирах перекрыли уже. Перед собранием. О чем свидетельствовали, так сказать, сталактиты … говна. Аккуратные горки переливаются всеми оттенками шоколадного и янтарного, а местами – цвета какао. Сиротливо жмутсяк стенам выставленные на пол бутылки с водой (мусульмане не пользуются туалетной бумагой). Блестящие цепи на бачках завязаны в узел, обмотаны вокруг канализационных стояков. Команда «свернуть паруса» выполнена молниеносно. Осталось «взять на абордаж». Но за это могут наказать.

Мага-младший сын расстроился – Титюшкина больше не придет! Запах! Сногсшибательный, в прямом смысле этого слова!

– Вот суки! – возмутилась Патимка, – жаловаться на них надо!

– Не вздумай! – заорали мы с Машкой, – выпрут из общаги!

Вылететь из общежития было страшно. Ясно же, что если сельские, то или ездить далеко или денег на дорогу нет.

Мне снова снятся белые колготки. Белые грязные колготки. Потом приходит девушка в свадебном платье и говорит: «Это мои.»

Прогуляли занятия. Серега провел ночь в компьютерном клубе, а утром не встал на пары. Серега фантастическим образом побеждает страшнейших монстров, бесстрашно вступает в рукопашную с зомби. Серега выходит утром из клуба победителем и альфачом.

Пчелка-Патимка улетела в село, таскать мед в улей – торговать с матерью в магазине. У них приемка товара, матери тяжело таскать пивные ящики. Патимка, не долго думая, просто пинает их ногами до прилавка. Машка осталась с тем, о ком не надо говорить. Вована, нашего с Серегой друга, снова напоили лилипуты! Вовка знаком со всеми артистами, потому что живет в общежитии цирка, а его дядя – цирковой директор. И лилипуты приехали на гастроли! Вовка не может встать на занятия после таких застолий. Получается, Серега упивается могуществом, а Вовчик – весельем. Каждому свое! С лилипутами пить очень сложно. Маленькие, с детскими голосами, взрослые люди, они пьют неимоверно много. Никто из наших не может перепить лилипута! Я прогуляла из солидарности. Зато, сделала доброе дело. Я посетила в больнице дядю Геру, друга и почти родственника Вовки. Дядя Гера тоже не смог перепить лилипутов. Хотя старался изо всех сил. Дядя Гера любит стихи, как и я. Взяла ему в библиотеке Блока.