Хочу ребёнка! Техники самопомощи при психологическом бесплодии - страница 7

А теперь снова, глядя образу бывшего партнера в глаза, скажите, но лучше напишите: «Дорогой… (имя)! Мы были с тобой вместе … лет. Для меня это было… . Но теперь наши отношения заканчиваются и для меня это … . И то, что ты давал мне с любовью, я оставлю себе, возможно, я сделаю из этого что-то хорошее. А то, что я давала тебе, ты можешь оставить себя. Я надеюсь, это послужит чему-то хорошему в твоей жизни. Но то «тяжелое», что я получила от тебя, я в свою будущую жизнь не возьму. Я оставлю это здесь. Представьте, как вы кладёте к ногам партнёра то «тяжёлое», что он причинил вам и отойдите на своё место. И если это не твоё, то верни это туда, где этому место. А то «тяжелое, что ты получил от меня, ты тоже можешь оставить здесь. И если это не лично моё, то я обойдусь с этим сама».

Допустим, вы обнаружили то «тяжелое», что вы дали партнеру, например, изменили, и это принесло ему боль. Но вы знаете, что и ваша мама когда-то изменила папе, а так же бабушка была неверна дедушке, то это можно вернуть им. «Дорогие мама и бабушка, я несла это в память о вас. Но это ваше. Смотрите приветливо, если я больше не буду нести это и повторять в своей жизни».

Далее снова возвращаемся к образу партнера и пишем письмо дальше: «То, что мы получили в наши отношения от наших родителей, наших предков, наших предыдущих партнеров, каждый из нас оставит себе. Я своё, а ты своё. И если ты что-то взял из этого, верни это, пожалуйста, обратно. И я так же это сделаю, если ты об этом попросишь. Мысленно представьте, как возвращаете к ногам партнера то, что вам не принадлежит.

«То, что мы создали с тобой вместе, в нашей совместной жизни, останется нашим и каждый из нас имеет равное право этим пользоваться или мы разделим это поровну».

«Если у вас есть совместные дети, скажите бывшему партнеру: «Наши с тобой дети всегда останутся нашими детьми и ты для них лучший отец. Это то в наших отношениях, что нам удалось. Ты как отец можешь давать нашим детям то, что считаешь нужным. А я как мать буду давать нашим детям то, что я считаю нужным. Как родители мы остаемся связаны через наших детей, и я это признаю».

«Пусть в твоей будущей жизни у тебя всё сложится, так как ты этого хочешь. И у меня тоже всё сложится так, как хочу этого я. И если для тебя это возможно, то отпусти меня… Жаль, если для тебя это не возможно, но я не могу больше оставаться с тобой. А теперь я ухожу».

Встаньте, ясно представьте бывшего партнера и, мысленно глядя ему в глаза, глубоко вдохните и с выдохом сделайте большой шаг назад.

В этом моменте может быть больно. Вы можете даже телесно ощутить боль в груди или животе. В процессе может стать грустно. Но, если вы действительно отпустили связь, то станет пусто и свободно. Возможно, вам захочется двигаться по комнате, расправить плечи или просто станет легко дышать и произойдёт выдох.

К нашим бывшим партнерам, чтобы там не произошло, для нас же самих хорошо испытывать только чувство благодарности. И ничего больше. Иначе мы так и остаемся с ними в эмоциональной привязанности, продолжая жить в страхе повторения ситуации, продолжая обслуживать те свои эмоции, тем самым самостоятельно притягивая подобный опыт вновь.

Предыдущие жены вашего партнера – тоже часть вашей генограммы. Их важно указать, добавив имена, возраста и даты, важные факты и причины расставания. Лучшее чувство к бывшей жене своего мужа – это уважение и снова благодарность. Иерархически она пришла в эту систему раньше, а потом освободила это место для вас. Если бы не она, вы бы не смогли занять своё нынешнее место рядом с супругом. Это же утверждение работает и в обратную сторону – от вашего нынешнего мужа к вашим бывшим мужьям.