– Потому что мы вас любим.
– Мы вас любим.
– И друг друга любим. Точно так же, как и вас, дорогие подписчики.
– Вот как вас любим, так и друг друга.
– Я так счастлива, смотрите, как я счастлива, подписывайтесь на наш канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии.
– Мы вас очень любим, а поэтому я обещаю, что если вас наберется 5 тысяч – мы обязательно поделимся с вами родами нашего первенца. Ведь ты же хочешь со мной ребенка, котик?
– Конечно, котик, ради тебя и подписчиков – конечно, хочу. Подписывайтесь! А также мы ждем ваших donations, благодаря им мы сможем оплатить продвижение видосиков нашей любви!
– Без вас мы бы не были самими собой.
– Мы бы были бы не мы без вас, котики.
– Мы бы были бы не мы бы, котики.
– Мы бы не бы мы бы были бы.
– Следите за нашими приключениями в этом прекрасном пригороде города Луп-Сити, Небраска. Любим вас!
– Любим вас!
Бихевиористский туториал для спортивных девочек, худеющих по грушевидному типу старения
soundtrack: Георгий Свиридов: Время, вперед!
Здравствуйте, девочки! Рада вас всех видеть на нашем первом занятии. Для новеньких: меня зовут Анжела, я – ваш инструктор.
На наших занятиях мы боремся с самыми проблемными местами, это, как вы все знаете, – давайте хором – депрессивные состояния, меланхолия и другие тревожности. Молодцы. Как говорили наши деды – вегетососудистая дистония, ха-ха. Ну да.
Есть много стадий выраженности этой проблемы, да?
Потерянность. Апатия. Нет ощущения Нового года, мандаринки не радуют. Чувство отсутствия системы координат, да? Это может выражаться, например, в идиосинкразии на фильм «Джокер», например. Смотрели? Как ощущения? Вот если есть ощущение, что этот персонаж – символ оправдания любого действия, то вот это как раз индикатор. Меня тоже в детстве обижали, я же людей не режу, да? Пока. Ха-ха. Да-да, это общество бабушку зарубило, не Раскольников. Ха-ха. Ха-ха. Все взаимосвязано же у нас, да? Джокер с Раскольниковым, экзистенциальный ужас с недостатком витаминок. Ха-ха. Ха-ха.
Итак, девочки, на наших занятиях вот это вот все, мешающее вам жить, мы будем с вами планомерно, раз за разом, убирать. Будем таять на глазах, да? И сегодня мы начнем с базы.
Ложимся на матрасы.
Включаю задорную музыку, секунду.
Готовы?
То-о-чно готовы? Я не слышу! Да!
Собрались…
И-и-и, начинаем качать дофамин!
Раз, раз, раз-два-три! Выше! Веселей! Сжимаем ягодицы!
Дофамин, девочки, медиатор мотивации. Достижений. Он за проявления счастья не отвечает, для этого у нас есть серотонин, эндорфин, гормон обнимашек окситоцин и другие их товарищи. Сегодня мы фокусируемся на дофамине, только на нем! База для того, чтоб ножками быстрее по жизни перебирали. После этого займемся экзистенциальным ужасом, пока что – база.
Дофамин вырабатывается, когда у вас что-то получается. Разогреваемся, давайте, раз, раз! Дофаминовый сбой – это вам не шутки! Не сбиваемся с ритма, не филоним!
Максимальный результат при минимуме затрат – так все в человечке изначально было устроено. Как, впрочем, и в других животных тоже. Как вы думаете, почему мы мясо леопардов не едим? Потому что, когда наши прадедушки обезьянки впервые поняли, что корешков, жучков, паучков и падали, оставленной хищниками им не хватает, и решили поохотиться сами, то от леопарда они тут же получили звиздюлей. Никакого дофамина, сплошной кортизол. С жвачными оказалось проще. Один раз успешно завалил антилопу – получил свою дозу дофамина, все, считай – подсел на иглу. В следующий раз, при виде леопарда, наш обезьяний прадедушка вспоминал кортизол и грустно уходил от греха подальше, а при виде газели – вспоминал дофамин и принимал охотничью стойку. Что? Веганша? Ну ладно, не газель. Скажем, вкусные полезные плоды – есть дофамин, труднодоступные, горькие корешки, от которых потом еще и штырит на максималках, – нет дофамина. Так лучше? Отлично! Раз! Раз!
