Ды΄шите? Дыши΄те.
Когда начинают формироваться мотивационные механизмы? Вот именно, с рождения. Ну, скажем, с первых лет вашей жизни. Вспомните, кто обычно собирал ваши игрушки? Не помните. Знаете, почему не помните? Потому что родители собирали. Угадайте, кто получал дофамин за это действие? Если получал, конечно, после тяжелого трудового дня. Это так, в качестве простого примера. Условно, какая мотивация у убирать за собой, доводить начатое до конца, одеваться самостоятельно, если мама вам до шести лет зубы чистила? Хотеть что-то делать тоже надо уметь. А для этого нужно вовремя понять, что от делания чего-то бывает дофаминово хорошо и именно этот паттерн должен закрепиться и подкрепляться, он как раз закладывается в детстве и усваивается на протяжении жизни. Закончили с метафорами, раз-два.
Теперь.
Встаньте ровно. Ноги на ширине плеч. Начинаем первое упражнение. Итак. Я разбрасываю игрушки. ШО ВЫ РЖЁТЕ? Видите, какие они яркие, красивые, формы эти прекрасные, шарик, пирамидка, куб. Сконцентрируйтесь. Так, стоп! Кто это о рабочей встрече думает? Я все слышу, иди сюда. Иди-иди. Мозг не видит разницы между реальностью и вымыслом. Ты сейчас представляешь себе что? Правильно, раздражающих тебя коллег и ужас встречи, к которой ты не готова. Пока. Как тебе кортизольчик? Вкусно? Вот и я говорю, что нет. Что там на столе у вас стоит в переговорной? Проектор? Черного цвета? И стулья вокруг крутящиеся и серые стены. Об этом ты думаешь. А должна думать о чем? Правильно, о шарике, кубике и пирамидке. Быть в здесь и сейчас. Вернись в строй.
Возвращаемся к упражнению – собираем игрушки, смотрим на игрушки, думаем об игрушках. Думаем, думаем, думаем, учимся присутствовать в моменте. Помним, что дофамин выделяется на результат. Собрали? А теперь – внимание – «мо-ло-дцы!». Повторять по утрам по двадцать подходов. Закреплять, обязательно «молодцом», иначе не вырастет. Начать прокачивать дофаминовый механизм мотивации никогда не поздно. Закончили упражнение.
Отдыхаем тридцать секунд.
Следующее упражнение. Встали. Боевая стойка. Отрабатываем защиту из разряда «ваша дофаминомика меня не проймет, я вас слишком хорошо знаю». Защищаться крайне важно при таком засилье раздражителей, ежедневно атакующих вашу систему. Дяде маркетологу плевать, что у вас сознание становится дисперсным, ему важно продукт всучить. А вот вам толерантность вашей дофаминовой системы к раздражителям – совершенно ни к чему. Приготовились? Подбородок прикрой, челюсть снесут. Готовы? Поехали. Реклама с улыбающимися дурами. Уракен! Хорошо. Вспышка справа – еще одна реклама «купи херню и станешь счастлив» – Дзюдзи Уке! Стоп. Ну что это за блок? Руки скрестить. Внимание. Еще один посыл из внешнего мира – «новая модель тачилы, ничем не отличающаяся от предыдущей»… Молодцы, сориентировались. Разворачиваемся лицом к таргетированной рекламе. Мальдивские фоточки от booking.com – Уракен! Инфлюенсер продает купальник – Уракен! Биндвотчинг Нетфликса – ногами, ногами защита! Засилье одинаковых фильмов, в которых вы больше не запоминаете не только имен персонажей, но даже сюжета – Уракен! Слюни потекли на прямую рекламу взрыва глюкозы в виде кока-колы – Уракен! Известная актриса говорит, что десять кусков за платье, сшитое в Камбодже, – это вполне себе рыночная цена – Уракен! А я вижу, вы готовились. Молодцы. Хотеть надо того, что ты сам хочешь, а не того, что подсовывают, понимаете ли. Закончили.
