Дальше. Замечали, насколько вы малочувствительны к похвале? Вместо удовольствия от комплимента стыд ощущаете, дискомфорт.
Вставайте. Спарринг. Разбились на пары. Набрали воздуха в легкие. И на выдохе – хвалим друг друга. Хвалим. Сильнее хвалим. Искреннее. Да, как американцы. У американцев с подкреплением все отлично, как можно заметить по удельному весу стартапов на душу населения. Ты, иди сюда. Что стряслось? Не получается принимать? Видишь – не знаешь как реагировать на похвалу, полная атрофия мотивационных механизмов. Не-не-не, дежурную лыбу давить не надо – в твоем исполнении это просто метод социальной адаптации, не более. Думаешь, тренер не видит? Я все вижу. От похвалы ты должна чувствовать не дискомфорт, а удовлетворение. Слышите, девочки, удовлетворение! Не гордость, не приплясывания эго, а именно простое такое, базовое, глубинное, легенькое такое удовлетворение, вот будто вы выспались и проснулись в воскресенье в отпуске и ничего делать не надо – вот такое.
Дохвалили? Закончили.
Следующее упражнение. Берем в руки телефон. Ноги на ширине плеч. Бойцовская стойка. Локоть защищает корпус. Заходим в настройки телефона, и-и-и-и… Начинаем быстро снимать пуш-уведомления от всех ваших приложений. Давай-давай! Сворачиваем этот дофамин-фарминг! Мир не сойдет с ума, если вы отлучитесь от него на часик. Удаляем все эти онлайн-шарады, тесты «на кого из сериала Друзья ты похож» и прочие судоку. Геймификация имени всего – это наглый подсос ваших же ресурсов, вы не знали? Вас грабят, девочки. Так что удаляем, не участвуем, не состоим, не привлекаемся. Тут мы подходим к сабжу с другой стороны. Пузо втяни. Этим упражнением мы снимаем постоянную утечку дофамина в телефон. Да-да, он протекает. Каждый раз, когда вы скроллите ленту, пишите комментарий, проверяете, что там вам крякнуло на телефоне – ваш дофамин протекает. А работает все, как вы знаете, только в комплексе. Так что, с одной стороны, разгоняем дофаминовый метаболизм, с другой – купируем протечки. Запасы дофамина и его кофакторов не безграничны, девочки. Ваш организм неспособен вырабатывать каждую секунду столько медиаторов, сколько вам заблагорассудится, извините. И закончили. Отдыхаем.
О чем мы? Да, не хочется ничего достигать. Механизмы позитивного подкрепления нарушены. Нет, открываешь Инстаграм и достигать, конечно, хочется, просто чтобы от стаи не отбиться. А прадедушка тебе говорит, что рыпаться нет смысла. Когнитивный диссонанс. Внутренний конфликт между прадедушкой и Инстаграмом.
Поэтому что?
Правильно – собрались, следующее упражнение.
Взяли в руки ваш список дел на жизнь. Ноги на ширине плеч. Пальцы растопырены. И… да куда ты рвешь, подожди! И – переписываем каждый пункт на отдельную бумажку. Раз-два, три-четыре, раз-два, три-четыре.
Список дел на жизнь – ваш прадедушка воспринимает как одно задание, и если оно не будет выполнено, то никакого качественного полноценного прихода вам не видать. Но и вы, и прадедушка, уже превентивно, заблаговременно знаете, что ваш список юношеских хотелок на все сто не будет выполнен никогда, вас же вон как шарашит от внутренних переживаний по этому поводу. А вот метафорическое одинокое «помыть посуду» на отдельном метафорическом листике – это вполне себе завершаемое задание, после которого вполне себе прадедушка будет доволен. Теперь, на остатке энергии – упражнение на мелкую моторику и связки – быстро-быстро рвем старый общий список заданий на жизнь, быстро-быстро, меленько-меленько, давайте! Добиваем, добиваем мышцу, добиваем! И-и-и закончили. Тридцать секунд отдыха.
