Хранитель знаков - страница 7

– Хорошо. А ты тогда кто?  И как твое имя?

– Меня зовут Кьейятра, попробуй угадать, что во мне не так. Сможешь увидеть?

Я глядел на нее со всех сторон, с минуту, но увидел лишь красивые голые колени в чёрных чулках и прекрасную грудь, туго обтянутую лёгкой оранжевой кофточкой.

– Ничего такого.

– На тень посмотри.

И правда, от нее не было тени. Мои брови приподнялись, а подбородок потянулся вниз:

– Да. Уж. Вампир что ли?

– Меня создали в другой реальности и доставили сюда на время. Считай, что меня нет. Скоро исчезну. Видишь, я меняюсь?

Контуры Кьейятры слегка дрожали и светились голубоватым светом.

– Вижу. Жаль, что ты не настоящая. Ты прям супер!

– Слушай! Молодой ловелас. Продержись два дня и тебе помогут. Не делай глупостей. Будь всегда осознан. Думай о том, что ты думаешь! И еще… Мы е.. встр..ся .. бой..

Кьейятра исчезла, на глазах.

Ну и денёк.

Я – Творец реальности, которого будут учить применять свои неограниченные возможности. А я хотел в техникум поступать. В какой-нибудь заборостроительный.

Глаза закрываются, а голова гудит. Надо в душ… Срочно.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

ДЖОКЕР

Утро не принесло мне говорящих птеродактелей или золотую рыбку в неводе. Все как обычно.

Но. Я какой-то другой. Прокаченный, что ли. Так. Проверим свои новоиспеченные способности, не вставая с дивана.

"Зажечь свет!" – электрическая лампочка на потолке моргнула и зажглась матовым светом.

Ого! От возбуждения я вскочил на ноги! Адреналин бил в сосудах, выдавая лёгкий ритмический рисунок в виде двойного удара, на кардане грудной полости.

А если сложнее! Хочу кофе. Два куска сахара.

Я представил на столе плотность в виде стакана, на представление содержимого у меня ушло секунд десять и мой кофе задымился, распространяя свежий запах арабики.

"Ого! С пенкой!" – не удержался я от восторга. Только я подумал о том, что неплохо было бы представить пиццу с ананасом и курицей, зазвонил мой телефон:

– Да. Слушаю.

– Аллё, Док, братишка, выручай!

Опять Вовкин напористый тон:

– Составь компанию. Тут один тип местный напросился поговорить. Он один будет, а у нас Лёха, Арсен, Саня Говор и я. Ну и ты сзади постоишь. Он не знает никого здесь, недавно переехал. Борзый. Сам дурак, позвал на сходняк. Короче, в пять, в парке, у турников. Подходи. Ага. Ну всё, давай! Как подружка? Ушла уже? Ну ладно, ладно, давай. Отбой.

Честно говоря, думал я недолго. Такая дурацкая натура.  Если наступает выбор между спокойно, понятно (как обычно) или что-то новое и трудное, но опасное, я, вопреки здравому смыслу, выбираю последнее. Тем более мы с Вовкой вроде как друзья-приятели. Ну схожу, постою сзади.

На парковой аллее, с мокрыми от недавно прошедшего короткого дождя, лавочками и тропинками, стояли вышеупомянутые персонажи и ждали новичка, который задерживался уже на целых три минуты. Наконец, он появился, в яркой белой куртке, с надписью Property of Joker, и уверенными шагами шёл к нам. Глаза моих "товарищей" выражали радость предвкушения от данной встречи, вызванную явным превосходством в живой силе и наглости. Вовкину философию я понял ещё в нашем раннем детстве. Ничего не получив от больших и сильных «дядек» можно установить свои законы и свою власть в отдельно взятом дворе. И никому её не отдавать. А тех, кто выражал своё несогласие, «воспитывали» руками и ногами среди не обстриженных кустов расположенного рядом парка.

Новичок приближался. Ничего не говоря, он врезал прямым ударом с правой, в челюсть Арсену. Той же рукой вырубил Лёху, стоящего справа от падающего Арсена и правой ногой врезал в прыжке с разворота Сане Говоркову. Дальше, он развернулся к Вовке, и уклонившись от удара, заранее приготовленного металлического пруда, ударил ногой ему в пах и далее, в челюсть.