Итак, сегодня мы прибыли в Центр подготовки. Нам выдали белые комбинезоны и сказали, что с сегодняшнего дня мы приступаем к тренировкам. Ужас! Мы, вообще-то на экскурсию на Луну собрались или на Олимпиаде экстремальных видов спорта выступать?! Ещё и эти комбинезоны… Они же совсем не модные! Хотя… Если вот тут подтянуть… Вот тут потуже застегнуть… А вот тут подвернуть… То очень даже ничего! И эмблема красивая. А вот Борьке и правда, неплохо бы в спортзал походить.
Господи, как же они над нами издевались, эти тренеры. Ещё говорят, что нам повезло – раньше космонавтов ещё больше готовили. Вот уж у кого фантазия извращённая, садисты! На центрифуге нас крутили. Во всяких камерах держали. Зачем-то подвесили на растяжках и заставили по наклонной стенке ходить. Для прикола что ли? В термокамере мы целый час сидели. Мне-то что? Я каждую неделю на даче в бане парюсь. Вот и сейчас – сижу и не парюсь. Ой, каламбур получился! Забавненько. Вот… Я, значит, сижу, а Борька страдает, потом обливается. Вот так, Боренька, не будешь задаваться, пилот ты виртуальный!
После шумовой камеры у меня в ушах такой гул стоял, будто десяток рок-групп одновременно играли фуги Баха в стиле хэви-металл в пустой цистерне. Мне захотелось Борьке крикнуть, как Волк во всем известном мультике (это когда он, помните, из акустической колонки выпал и из ушей ноты вытряхивал?). Голос-то у меня ого-го! В смысле децибелов. Насчёт мелодичности – не знаю, петь не пробовала. Хотя Борька и приглашал в караоке. Надо как-нибудь сходить. А вот когда я на стадионе кричалки ору – когда наши «красно-синие кони» играют, так там от моих воплей цветы вянут! Ну, вот я и решила гаркнуть ему во всё своё воронье, извините, девичье горло: «Ну, Заяц, погоди!» Это потому, что Борькина фамилия – Зайцев. А я, соответственно, Алиса Волкова. Вот на курсе все и угорают на нас: «Заяц – Волк, Заяц – Волк!» Вот… Но всё-таки удержалась, промолчала. Может, наконец, за умную сойду.
После тренировки вестибулярного аппарата мне очень захотелось вывернуться наизнанку. Прям, нестерпимо! Но, так как я понимаю, что я не пресноводная гидра, и без вреда для здоровья вывернуться не получится, то пришлось ограничится… Ну, в общем вы поняли. Я тоже поняла… Что такое «еда секонд-хэнд». Но, всё-таки польза от тренировок есть. Сегодня вечером поехала домой на морском катере через Большую бухту (я говорила, что в Севастополе живу?) – так короче. И поняла, что свою морскую болезнь где-то потеряла, растрёпа. Не укачивает, хоть ты тресни! Значит, сбылась моя мечта – пойду к папке в яхт-клуб заниматься, он меня уже давно агитирует. А раньше я как со своей морской болезнью, да на яхту!? А теперь… Я ведь паруса тоже с детства люблю. Вот за это, Борька, я тебе всю твою затею прощу!
А завтра мы начнём тренироваться в невесомости.
***
Ну, вот, сегодня будем в невесомости летать учиться. Только… Или я чего-то не поняла, или… В общем мы поехали на аэродром. А там нас загрузили в самолёт. Только в салоне у самолёта не было ни кресел, ни даже скамеек. Вообще не было, от слова «совсем»! А стены, пол и потолок обшиты мягкими матами. Тренер, вернее тренерша, улыбнувшись нам ослепительной улыбкой, заявила: «Наш экипаж приветствует вас на борту „блюющей кометы“!» Так… Борьке может и понадобятся комментарии, а мне можете дальше не рассказывать! Знаем, плавали! Почему? А это я вам в конце объясню. Неужели у них нормальных антигравов нет!? Ах, да, рейс-то в стиле «ретро». И почему надо было американским астронавтам подражать, как попугаи макакам? Это они любители всяких неприличных прозвищ, а наши космонавты вообще-то людьми интеллигентными были – мой прадедушка со многими по долгу службы общался. «Комета», блин…
