Инструкция к машине для пыток - страница 31

теряет. Что там ещё? Призывы сжигать свои дипломы о высшем, приносить деньги шарлатанам, точно знающим как именно делаются деньги. То, что они знают – без сомнений. Научат ли? Вопрос риторический. Больше всех во всей этой подлой своре меня привлекают мамонтологи. Они изучают природу «мамонтов» и занимаются их отловом, воспитанием и селекцией. Жила золотая: лох не мамонт – не вымрет. Смысл оскорбления в контексте этой истины, конечно, пострадал логически, но, каков мир, таковы и оскорбления. Одно понятно: мамонт – дебил. А дебилов ой как много, причём даже очень умных дебилов – каков мир, таковы и дебилы. Настолько много, что за одну такую двухдневную охоту особо талантливые мамонтологи могут сделать около тридцать миллионов рублей. Выходит, что дебилы ещё и богатые. Ну, каков мир, такие и богачи…

Чуть ниже следовали видео и фотографии, подтверждающие деятельность «профессионала». Видео с надписью: «Раз все мои сторис блокируют, покажу вам видео денежной медитации». Это ещё что за медитация такая? А точно ли наш «Мамонт-Алла» знает, что делает? В действии принимают участие около десяти девушек в домашней одежде. Лица у них глуповатые, но красивые и радостно-восторженные – фанатики или сектанты. Хотя правильнее, наверное, сказать, сектантки, мамонтологини, сексологини и родолгини. Они расселись на колени вокруг пяти чайных свечек, разложив перед собой разблокированные экраны своих смартфонов, содержимое которых не было видно – последней модели «Айфоны» к слову. В унисон они неразборчиво, но крайне фанатично-восторженно кричат: «Те, кто хотят, притягивают деньги постоянно! Я позволяю деньгам идти ко мне! Я получаю всё, что хочу от Вселенной!!!». Подняв вместе руки вверх, они завывают в оргазмическом восторге. Почему-то от просмотренного моё лицо исказилось, словно ко мне крался инфаркт. Следующим видео вырывался на экран так называемый конкурс: «Сегодня мы разыграем между нашими студентками два охренительных вибратора! А побеждает, конечно та, кто лучше всего пососёт». Камера сразу объясняет: на столе два фаллоимитатора, которые и служат экзаменационной работой. Наблюдать за процессом выигрыша как-то совсем не хотелось. Странное дело: вроде и красивые женщины, и процесс довольно эротичный – это вам не неумехи, которые тык-мык, да сделать ничего не могут, тут же профессионалки! Как возьмутся за дело, так за этот резиновый член страшно становится, что с ним делают. Но всё же не то, что не встаёт, даже как-то ощутимо хуже дело становится – прям импотенция цвести начинает.

Дальше ожидаешь только ухудшение ситуации, но не тут-то было! Фотография в роскошном платье, а в руках самый пышный из видимых мною букетов роз. К столу поданы аппетитные блюда, в бокалах отдыхает красное вино – наверняка превосходное, а напротив, хоть нам и не видно, сто процентов сидит какой-нибудь мужчина, освоивший успешный успех, сын шейха, отец шейха, шейх или родственник шейха, либо какой-нибудь артист, а может и вовсе мошенник, коих там не меньше, чем шейхов. Одно ясно – он либо мамонт, либо мамонтолог, жертва, либо охотник. Чуть ниже всё возвращается к своему природному естеству – развратное фото с подписью: «Пока мальчики одеваются, чтобы править миром, девочки раздеваются, чтобы управлять этими мальчиками». Я утаю опись видео, чьё предназначение заключается в объяснении правильного исполнения анального секса со смазкой, имитацией удовольствия и всего остального, собирающего полноту процесса. Ещё было видео, подобное первому, но с отличиями: теперь девушки сидели на коленях в позе рака, вытянув руки в центр; они голые за исключением наличия салатовых стрингов с металлической блестящей деталью в виде слова «Sex» на пояснице, они выкрикивают точно такие же маниакально безумные фразы, а в конце их поливают потоком долларовых купюр из денежного пистолета. Моё сознание треснуло как яичная скорлупа после видео о «Полнолунном вагинальном массаже для привлечения денег» и фотографии с надписью: «Я в шоке! После моих курсов студентки освоили горловой минет на двадцать один сантиметр!». В совокупности ознакомление заняло не больше пяти минут, но я захлопнул крышку ноутбука с такой истощенностью, будто вынужден был наблюдать этот невыносимый бред целую вечность. Откинувшись в кресле, прижал указательный палец к губам, массировал большим свой подбородок. Я не выдержал. Со вздохом поднялся со стула и прошёл к своему священному комоду, ставшему для меня Священным Ковчегом Завета, внутри которого лежали заповеди Моисея. У меня же был Священный Комод Забвений, в котором лежали отличные бутылки вина. Какое время, такие и реликвии. Ткнул пальцем наугад – попал в красное сухое «