Искусство быть уверенным. Как развить чувство собственного достоинства - страница 4

Всё начинается в детстве. Ребёнок, приходя в этот мир, не знает, каким «нужно» быть. Он просто есть. Его эмоциональность спонтанна, его поведение – искреннее. Он смеётся, когда смешно, плачет, когда больно, просит, когда хочет. Но очень скоро он сталкивается с реакцией взрослых, которые не всегда готовы принять это «настоящее». Ему говорят: «Не плачь», «Это некрасиво», «Хватит выделываться», «Веди себя прилично». И в этих словах – сигнал: быть собой небезопасно. Твои чувства неуместны. Твоя реакция чрезмерна. Твоя суть – не то, что от тебя ждут. Постепенно ребёнок учится подавлять себя. Он начинает адаптироваться, контролировать эмоции, подстраиваться. Он вырабатывает рефлексы, где любой импульс проходит через фильтр «можно – нельзя», «правильно – неправильно». И чем дольше он живёт в этом режиме, тем дальше уходит от себя настоящего.

Внутренний страх быть собой – это результат многолетнего подавления. Он формируется как психологическая защита. Он создаёт внутри человека своего рода надзирателя, который следит за каждым словом, движением, выражением лица. Этот надзиратель не даёт расслабиться, быть спонтанным, говорить открыто, проявлять чувства. Он критикует, осуждает, внушает чувство вины. Его голос звучит как: «Не переборщи», «Не показывай, что тебе больно», «Ты опять слишком много на себя берёшь», «Они подумают, что ты глуп». Это голос внутреннего цензора, который вырос из внешней критики – родительской, учительской, социальной. И пока этот голос имеет власть, человек не может быть собой.

Самое парадоксальное в этом страхе – он лишает человека самого главного: жизни в согласии с собой. Когда мы боимся быть собой, мы отказываемся от своих желаний, ограничиваем свой выбор, подавляем свои чувства. Мы выбираем партнёров, которые не подходят нам, потому что боимся остаться одни. Мы соглашаемся на работу, которая нас не вдохновляет, потому что боимся провала. Мы молчим, когда нужно говорить, и говорим, когда хочется молчать. Мы отказываемся от спонтанности, потому что она кажется опасной. Мы забываем, что такое подлинная радость, интерес, свобода. Жизнь становится театром, в котором человек играет роль, которую сам уже плохо понимает.

Этот страх глубоко иррационален. Он не поддаётся логике. Даже если человек объективно знает, что он имеет право на чувства, на желания, на свободу, это знание не превращается в внутреннее разрешение. Потому что страх сидит не в голове, а в теле, в психике, в привычках. Он проявляется в сомнениях перед важным разговором, в тревоге перед выступлением, в невозможности сказать «нет», в чувстве стыда за свои потребности. Он становится частью личности. И чтобы его преодолеть, необходимо пройти путь возвращения к себе.

Первым шагом на этом пути становится осознанность. Нужно начать замечать, когда и где ты предаёшь себя. Когда притворяешься, соглашаешься, умалчиваешь. Это требует честности, потому что страх быть собой может быть завуалирован под вежливость, зрелость, рациональность. Человек говорит: «Я не хочу ссориться», «Лучше промолчу, чтобы не обострять», «Это не так важно». Но на самом деле за этими словами может стоять страх – быть отвергнутым, показаться странным, потерять контроль. Нужно научиться слышать себя под словами. Слушать не то, что ты говоришь, а почему ты это говоришь. Не что ты делаешь, а ради чего.

Следующий шаг – принятие своей уязвимости. Быть собой – значит признать, что ты не идеален. Что у тебя есть страхи, обиды, слабости, сомнения. Что ты можешь быть не таким, как от тебя ждут. Что ты можешь не соответствовать чужим стандартам. И это нормально. Принятие уязвимости – это не слабость. Это зрелость. Это способность быть честным с собой. Это отказ от игры, от попытки казаться. Это возвращение к подлинности. Когда человек перестаёт скрывать свои чувства, когда он может сказать: «Мне страшно», «Я не знаю», «Я хочу», он возвращает себе силу. Потому что сила – не в броне, а в правде. В умении быть настоящим.