Читать онлайн Татьяна Седова - Исповедь Гадкого Утенка

© Татьяна Анатольевна Седова, 2016

© Ольга Третьякова, дизайн обложки, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

В первую очередь хочу поблагодарить за помощь в рождении этой книги своего супруга, Седова Дениса Николаевича, который создал все необходимые условия для меня и моего творчества, помогал советом и участием; маму, Аристову Светлану Александровну, за веру в мои силы, а также каждого персонажа книги за участие в моей жизни.

Конечно, особое почтение выражаю читателю, который держит в руках это произведение. Если оно попало к Вам, значит Вы, как и я, озадачены вопросом о собственном предназначении. Эта книга – некого рода инструкция по применению. Здесь Вы узнаете о тех открытиях, которые я совершила на пути к себе, какие ошибки допустила и какие извлекла уроки. Надеюсь, моя история вдохновит Вас идти своим путем и стать Творцом свое жизни.

С уважением, Татьяна Седова

Спрашивая Его в очередной раз о своем предназначении, она вновь слышала знакомый ей ответ – цвести. Цвести, раскрываться, благоухать. Раскрываться? Как можно? Когда вокруг столько опасностей? Когда вокруг столько зависти, черноты, столько человеческой боли! Когда каждый норовит ударить, обидеть, толкнуть. Но Он был неумолим: «Смысл жизни цветка – цветение. Если цветок не цветет, значит он мертв. Если ты не позволяешь себе цвести, значит ты не живешь». На ее немой вопрос «Кому это нужно?», Он ответил: «В первую очередь – тебе». Она продолжала сомневаться. В ней все еще сидела боль от прежних попыток «раскрыться». Она знала, что это будет повторяться вновь, и Он не пытался ее переубедить. «Я не говорю, что все будет легко и просто, но то, что ты называешь болью, Я называю усилием, ростом, трансформацией. Как ты думаешь, испытывает ли боль зерно, пустившее росток?». «Лишь бы не сломаться», – подумала она. Он услышал. «Когда почувствуешь, что стало невмоготу, вспомни, что Я рядом».

***

Я не считаю себя тем человеком, жизнь которого бурлит драмами, интригами и прочими интересными штуками, о которых можно снимать мыльные оперы. Моя история – это путь к самой себе, себе настоящей, который мне пришлось протаптывать сквозь заросли собственных комплексов, страхов, чужих мнений, навязанных верований и правил. Это путь освобождения от того, во что я старалась спрятать свое нежное трепетное тельце. От суровой – как мне казалось – реальности. Сделать это было непросто, так как порой мы кожей прирастаем к созданным нами же маскам и персонажам. Отдирать их от себя приходится с болью, со слезами и соплями, но наградой за этот тяжелый, но вполне выносимый труд является наполненная смыслом жизнь, свобода и счастье. Счастье быть тем, кем тебя задумал Создатель (Вселенная, Разум – как хотите). Речь пойдет о поиске сокровища, которое лежит в основе каждого человека, и, которое, мы ищем где угодно – в дальних странах, банковских счетах, славе и достижениях, но только не в себе самом.

Глядя на свое угловатое, нелепое и немного мальчишечье отражение в зеркале, она и представить себе не могла, какими дорогами поведет ее судьба, чтобы она стала тем, кем должна быть. Спустя 15 лет она будет снова смотреть на себя, и, со слезами на глазах, мысленно благодарить ту двенадцатилетнюю прыщавую девчонку, за то, что вытерпела все насмешки сверстников, пренебрежение взрослых, среди которых были и родственники, за то, что выкарабкалась, за то, что смогла расцвести, за то, что смогла сломать каменные стены из собственных комплексов и предрассудков, и научилась верить себе, а не тому, что о ней говорят другие… за все. За все.

Формируя свою личность… точнее, нет. Раскрывая ту личность, которой она была, но, по определенным причинам, не могла себя такой выражать, ей пришлось много бороться. Нет, не с миром. С собой, своими страхами, обидами, навязанными стереотипами и другими бесами, владеющими ее душой.

И, если б можно было проникнуть в виртуальное пространство, то худенькая, пугливая, неуверенная в себе девчонка увидела бы в зеркале позади себя молодую, смелую красотку с горделивой осанкой и озорным блеском в глазах, которая, обняв ее за плечи, шепчет: «Потерпи, милая. Это пройдет. Ты даже не представляешь, какой яркой, насыщенной будет твоя жизнь! Сколько замечательных людей ты встретишь на своем пути. Ты узнаешь, как добра бывает жизнь, когда ты открываешься для нее! А эти дураки… Прости их. Они не виноваты… Они нужны…

Но она не видела. Не слышала этот подбадривающий шепот. И только слезы ручьем катились по ее некрасивому личику. Нет, у нее не было ненависти к обидчикам, скорее, она верила им…

Должна признаться, что я большая лгунья. Если бы у нас проводились чемпионаты по вранью, то я заняла бы первое место. Я вру всем, и в первую очередь, себе. Так как я устала тратить огромное количество силы и энергии на то, чего нет, пусть эта книга будет моим разоблачением, моей исповедью. Исповедью Гадкого Утенка.

Если кто не помнит, в сказке гадкий утенок был птенцом лебедя, который случайно попал на воспитание к уткам. За то, что он не был похож на других, его постоянно клевали, обижали и смеялись над ним. Однажды он увидел прекраснейших птиц, и решив, что будет лучше, если они заклюют его до смерти, ринулся к ним. Но прекрасные птицы узнали в нем своего сородича и приняли в свою стаю. Когда же он пролетал вместе с новой семьей над своим курятником, его бывшие соседи восхищенно глядели ему в след. Замечательный, красивый конец у этой сказки. А что было бы, если бы птицы обладали сознанием человека? Тогда этот лебедь, вместо того, чтобы набраться смелости и принять свою «гадкую» природу, стал бы подстраиваться под этих уток. Наверное, он смастерил бы себе костюм, похожий на утку, научился бы крякать и переваливаться с боку на бок. И, может, через некоторое время над ним перестали бы смеяться и приняли за своего, и он прожил бы несчастную жизнь, скрывая свою истинную сущность…. Глупо? Еще бы! А человек может прожить всю жизнь в чужом костюме, так и не осмелившись снять его, и показать, кто он есть на самом деле, из-за страха быть непринятым непохожими на него существами. Такой была и я.

***

Моя дорогая, ты была тем человеком, который оказал огромное влияние на мою личность. Ты была и лучшим другом, и главным палачом. Ты являлась проводником в мир знаний, и не было вопроса, на который я не могла бы получить у тебя ответ, но в тоже время, ты сделала меня слабой перед страхом совершить ошибку. С тобой я могла смеяться до упаду, но и быть строго наказанной за небольшую провинность. Мы с тобой отлично ладили, но у меня всегда было чувство ответственности за то, чтобы у тебя было хорошее настроение. Если этого не происходило, то я чувствовала себя виноватой. Я знаю, ты отдавала нам все, что могла, и даже больше. Я знаю, что ты плакала и мучилась угрызениями совести, после того, как дашь мне пощечин. Видя твои слезы, я мучилась не меньше, потому что понимала – они опять из-за меня. В наших с тобой конфликтах я всегда оставалась побежденной. Это было спроецировано мной и в жизни: я абсолютно не умела отстаивать свою точку зрения. В любых спорных ситуациях я терялась и позволяла собеседнику растоптать все мои попытки защититься. Я не умела четко высказать свои мысли и чувства, поэтому заранее чувствовала себя побежденной. Нет, ты не думай, моя хорошая, в моих словах нет ни обвинений, ни претензий. Я знаю, я сама все это выбрала. Я хочу, чтобы ты знала, что я очень тебе благодарна за все, что ты смогла дать, но в большей степени – за то, что не смогла. Больше всего я молюсь о том, чтобы ты по-настоящему повзрослела, потому, что зрелость – это ключ от всех страданий, а я не хочу, чтобы ты страдала. Но я не могу сделать это за тебя. А еще я хочу, чтобы ты просто знала – ты самая лучшая мамочка на свете.

Еще будучи ребенком, я поняла: если поступать так, как от тебя ожидают другие, жизнь становится гораздо комфортнее. Конечно, предугадать пожелания взрослых было делом не простым, но метод проб и ошибок дал кое-какие результаты. Во-первых, взрослые правду не любят, и наказывают за нее, поэтому лучше соврать. Во-вторых, если узнают, что соврал, то будет еще хуже, поэтому вранье должно быть тщательно спланировано. И в-третьих, твое мнение особо никого не интересует, всем плевать, что ты взрослая пятилетняя личность, поэтому просто повторяй то, что они говорят, и тебя будут хвалить. Выражать открыто свои эмоции не следует, потому что последствия могут быть печальными. Взрослые терпеть не могут, когда ты хочешь показать, что ты тоже важная персона, что у тебя свое видение на ситуацию, и, если оно не совпадает с их мнением, ты рискуешь быть осмеянным или наказанным. В общем, если постараться соответствовать их представлениям о «хорошей девочке», можно неплохо устроиться в этом мире.

Вот такие выводы были сделаны мной перед тем, как пойти в школу. Выйдя за рамки своей семьи формировать общение оказалось гораздо сложнее: вокруг столько людей, все такие разные, и абсолютно не понятно, как себя вести, чтобы твою персону отметили положительно. Вообще-то, в начальных классах проблем у меня особо не было. Там все было просто: получил 5 – слава и почет, 2 – позор и строгое наказание, а так как училась я хорошо, то и жаловаться было не на что.

В среднем школьном звене дела обстояли сложнее. Ведущая деятельность с учебы меняется на общение, где мальчики и девочки – это уже не два враждующих лагеря, а партизаны, тайком изучающие противоположную природу. Мою природу никто изучать не хотел. Может быть потому, что от мальчика я особо не отличалась ни внешностью, ни поведением.

Наверное, если бы не мамино многозначительное «ты же девочка!», сама я узнала бы об этом только на уроке анатомии. Меня не интересовали девчоночьи занятия и игры. В то время, когда мои подруги осваивали «дочки-матери» и обсуждали наряды для кукол, я обшаривала стройки, заброшенные здания, старые списанные тепловозы и другие интересные уголки нашего поселка. Я была больше похожа на мальчика-дикаря: вечно ободранные коленки, чумазое лицо и шило в одном месте. Кстати говоря, мальчишечьи повадки мне очень помогали: я была ловкой, как обезьянка, отлично плавала, и быстро бегала. Мне нравилось лететь на встречу неизвестности на своем двухколесном «школьнике», позволяя ветру трепать свои пушистые, стриженные чуть выше плеч волосы и с трепетом ожидать, какие приключения принесет мне новый день. А приключения не заставляли себя долго ждать. Они караулили на каждом углу, неожиданно выскакивая с криком: «Мы здесь!». И вот, мы вместе с другом Мишкой уже удираем от сторожа какой-нибудь стройки, который сыплет нам в след ругательства и обещания жуткой мести, за то, что мы устроили там штаб-квартиру. Или с подругой Юлькой, переодетые в цыганок, лезем средь бела дня в огород далеко недружелюбной соседки, чтобы полакомиться ягодами, хотя они в изобилии растут в собственном саду. Или с подругой Анькой гоним на папином мопеде, который вот-вот развалится под нами. Сон и еда казались на тот момент наискучнейшими занятиями.

Лет до 13 меня это вполне устраивало, но пришла пора школьных вечеринок, и я вдруг осознала, что нахожусь среди «отстоя». Ни одно школьное сообщество не обходится без ярлыков, так вот, в группу «отстоя» входили те ребята, с кем никто не хотел общаться. В основном, это были дети из неблагополучных семей, ботаники и я. Как это так вышло, что я оказалась в лузерах? Видимо, слишком долго просидела на крыше очередной стройки… Мои амбиции не могли позволить мне оставлять это, как есть, и я решила во что бы то ни стало изменить ситуацию и войти в ряды «популярных».