– Жалко парня, – вздохнул Дьявол, – Он же так колени сотрет до подбородка.
***
– Не отпустил, – опередив Бога, сказал Дьявол.
– Догадаться было несложно.
– Да уж… Этот малый просто гений. Все, тушите свет.
– А это мысль! – оживился Бог и куда-то убежал. Хотя, куда именно, стало ясно довольно скоро – свет погас.
– Ты чего делаешь, электрик?! – набросился на друга Дьявол, когда тот, весьма довольный собой, вернулся на землю, – Я все понимаю, но гриферить в таких масштабах я тебе точно не дам! Я пошел Солнце включать, а потом испепелю к чертям этих жидов проклятых!
И он уже собрался убежать, но Бог схватил его за рукав.
– Чего еще?
– Вон, ползет, – Бог радостно показал пальцем на маленькую фигурку, упавшую на колени, – Теперь можно включать.
– «Пусть уходят, но оставят свой скот»!
– Вполне ожидаемо. Египетский-то скот весь пал. Не подскажешь, чьими стараниями?
– Ой, не надо! Он почти согласился. Ща мы ему еще чего-нибудь веселого подкинем.
***
– Напомни, зачем ты убил половину Египта?
– Ой, ну не половину, а только первенцев.
– Всего-то! Действительно, какая мелочь! Своего хоть добился?
– Ага. Исходят.
– Куда?
– На Землю Обетованную.
– И какую же землю ты им обетовал?
– Ханаан.
– Не тот ли это Ханаан, где сейчас живут совсем другие люди, не собирающиеся никуда уходить?
– Да. Он самый.
– Кажется, теперь я понимаю, почему ты именно еврейский бог.
Кретинизм топографический
– Черт-черт-черт! – выл Бог, глядя на Им же Избранный народ. Народ вел себя довольно странно.
– Звал? – сердито спросил подошедший сзади Дьявол.
– Нет, – еще более сердито ответил Бог, – И без тебя проблем хватает.
– Что, опять что-то неправильно делают?
– Ага. Смотри.
Неисчислимое множество евреев караваном двигались по пустыне.
– И что? Идут. В Ханаан, я так понимаю.
– Именно. Идут. Уже лет сорок как. Вместо того, чтобы прийти на новое место жительства, они нарезают круги по пустыне.
– В мои времена это называлось кочевым образом жизни, – заметил Дьявол, – И если бы меня в пункте Б ждали злобные вооруженные до зубов хамиты, я б тоже постарался двигаться из пункта А как можно медленнее и самым длинным путем.
Бог еще пару минут наблюдал за своими топографическими кретинами, после чего, пробормотав «Пора с этим завязывать», удалился.
***
Бог, отдуваясь, тащил на спине две огромные каменные плиты.
– Ты чего творишь? – Дьявол на секунду отвлекся от созерцания содержимого крохотной коробочки.
– Заповеди, – с трудом переводя дыхание, просипел Бог, – Десять штук.
– А на бумажке записать слабо было?
– Так эффетнее, – Бог сбросил со спины камни и, облегченно ахнув, разогнулся, – У тебя-то тут что?
– Бык. Светящийся.
– Откуда взял?
– Авгиевы конюшни. Авгий одному подрядчику пообещал отдать часть своего стада и не отдал. Подрядчик его порешил, а я под шумок стырил это замечательное животное.
– Понятно. Ладно, развлекайся, мне пора, – Бог с трудом взвалил на спину Скрижали, но не удержал равновесие и рухнул прямо на Дьявола. Коробочка опрокинулась, и бык с жалобным мычанием упал куда-то на Землю.
Вернувшись после очередного Откровения на Небеса, Бог Дьявола не обнаружил. Лишь на непонятно как зависшем в воздухе столике лежала записка «Ушел искать быка. Скоро буду»
Дьявол бродил по щиколотку в воде, согнувшись в три погибели, и тщательно осматривал сушу.
– Чего случилось-то?
– Да я по твоей милости быка уронил, – ответил, не разгибаясь, Дьявол, – Куда-то на Синайский полуостров упал.
