Читать онлайн Ю Хальмер - Изморозь

День 1.

Никогда не понимал зачем люди ведут дневники. Это же тупость какая-то. Ты пишешь на лист то, что с тобой произошло, какие-то яркие чувства и эмоции, которыми явно хочется поделиться (но по какой-то причине не можешь), раз уж выплёскиваешь их на бумагу. Но, тем не менее, ты всё равно не можешь описать в полной мере то, что испытывал в тот самый определённый момент. И в итоге получается эдакое халтурное изложение нерадивого школьника. Хотя, это, наверное, не касается тех избранных, у кого с рождения талант к писательству. Когда я учился в школе, да, и какое-то время после неё, у меня были знакомые девчонки (для парней ведение дневника что-то из разряда розовых пони, так что если кто-то подобным и страдал, то уж точно не признался бы даже под страхом смертной казни), которые говорили, что ведут записи. В такие моменты я всегда чувствовал какую-то неестественность происходящего, как будто человек врал, пытаясь добавить своей персоне индивидуальности данным штрихом, хотя немного смущённое лицо собеседницы, иногда, говорило об обратном (с другой стороны,если тебя смущает подобное, то зачем вообще рассказывать?). В школе одноклассницы выбирали красивые тетради и блокноты, цветные ручки, наклейки и прочую дребедень для оформления своих мемуаров. Как-то я спросил одну из них "нахрена"? В ответ же услышал что-то про эмоциональную разгрузку и попытку взглянуть на ситуацию с другой стороны. Не совсем понимаю, как у человека" жизни не нюхавшего" может скопиться такое количество негатива, что не помогают болтовня с подружками и помощь родителей?!Спору нет, не всем везёт и с первыми, и со вторыми, но дневники-то вели половина одноклассниц! Да и как можно освободиться от негатива просто описав ситуацию на бумаге? Произошедшее же всё равно никуда не денется! И при первой же возможности мысли всё равно вернутся к тому, что тебя волнует. Хотя, может это я толстокожий? У меня тоже были подростковые переживания, но потребности в дополнительной разгрузке я никогда не чувствовал.

Но это, в общем-то, не важно. Я и сам собираюсь теперь вести записи. Само собой, мой дневник будет гораздо неприятней по содержанию и, конечно, без наклеек и красивой обложки. Просто обычная тетрадь, которую можно купить в любом магазине. Просто клеточки.

У меня нет иллюзий по поводу избавления от негатива, стресса и прочих неприятных состояний, но мне просто необходимо поделиться тем, что произошло, иначе я просто свихнусь или наделаю глупостей (или и то и другое сразу). А рассказать кому-то я об этом точно не могу. Даже самым близким. К тому же нельзя позволить памяти со временем подправить некоторые моменты произошедшего, чтобы не запутаться однажды в собственной лжи. Носить дневник я с собой, конечно же, не буду, но всё же лучше иметь подсказку. С другой стороны, я довольно сильно рискую, если кто-то её найдёт. Будет очень сложно объяснить, что за ерунда тут написана. Поэтому нужно будет хорошенько её спрятать. Хотя пока идей не то, чтобы очень много.

В общем, пока предание свежо, я решил всё записать. Я ещё даже не обдумывал что мне теперь вообще делать, просто решил начать с записей. Никогда бы не подумал, что что-то подобное вообще со мной произойдёт. Интересно, что делают другие в такой ситуации? Всегда думал, что случись это со мной , буду максимально хладнокровен, но сейчас мои нервы натянуты как струны, а тело трясёт. И я не чувствую той силы, торжества и превосходства, о которых рассказывают в книгах и фильмах. Мне страшно, что меня поймают. В первую очередь. Всё-таки когда какие-то серьёзные ситуации происходят незапланированно и впервые, то сложно предусмотреть всё до мелочей. В голове роятся мысли “а если я там что-то оставил?” и “а что, если меня кто-то видел?”. Ещё, в моменты, когда я готов впасть в истерику, я вспоминаю, что смертной казни в нашей стране всё равно нет. С другой стороны понимаю, что даже если бы и была, то мне бы её вряд ли присудили. Скорее всего. Почему-то меня эта мысль немного успокаивает. В конце концов, такие вещи происходят сплошь и рядом. Если верить новостям. Не всех же под расстрел, правильно? Но провести, скажем, лет 10-15, а то и все 20, в тюрьме тоже не так чтобы хочется. Выйти оттуда в уже преклонном возрасте, не сделав ничего выдающегося за всю жизнь, начинать всё с начала, да, и отношение к подобным людям всегда предвзято. Пугает сам факт отсутствия каких-то возможностей после того, как выпадаешь из жизни на такой огромный срок времени. С другой стороны, никогда не поздно что-то начинать. Даже в 50. О продолжении рода можно больше не беспокоиться, так что больше пугает упущенное время. Что же до будущего, я решил жить дальше, как живётся. Само собой, я постараюсь, чтобы меня не поймали, но если всё же придётся ответить за содеянное, то приму всё как есть.

В общем, к чему это я…Ну, да, я убил человека. До сих пор руки трясутся. Может адреналин ещё не вышел?

Почему я это сделал? Сложно объяснить. Так получилось. Делать подобное я точно не планировал. Я же не маньяк какой-то. Я вообще по натуре человек неконфликтный, хотя назвать себя добрым было бы, наверное, чересчур. Я вообще считаю, что “добрый человек” – слишком стереотипное понятие. Кого вообще можно назвать добрым? Того кто всем помогает? Всегда дружелюбен? Всегда улыбается? Или от кого не услышишь дурного слова? По-моему, абсолютно добрых людей не существует в природе. Это миф. Вариантов может быть множество. Например. Ты сделал кому-то доброе дело, ну, скажем, помог бабуле из соседнего подъезда донести сумки и по пути поболтал с ней о том, о сём. Всё. Теперь ты для неё золотце, добрая душа полная милосердия и готовая помочь нуждающемуся. Но эта самая бабуля не в курсе каким ушисворачивающим матом ты сегодня обложил своего подчинённого за какой-нибудь косяк, возможно даже не особо крупный, и просто потому, что он попал со своим косяком под горячую руку. И в итоге для бабки ты золотой человек, а для подчинённого ты – последнее мудло и та ещё падла. Ещё пример. Ты всегда себя ведёшь как тот самый “золотой человек”, помогаешь всем без исключения, всегда дружелюбен и прочая туфта, но… НО! Неся сумки этой рёбаной болтливой бабке, ты скрипишь зубами от желания сказать “нах** мне эта информация” и мысленно закатываешь глаза от её рассказов про внуков и детей, которые редко к ней приезжают. Думаешь, а не отвалятся ли у тебя руки от этих неподъёмных сумок пока ты тащишься на N-ный этаж. Чувствуешь, как пальцы холодеют и немеют от передавливания жёсткими, тонкими ручками и почти произносишь вслух “если к тебе никто не приезжает, то на кой хрен тебе столько жрачки?”, но, само собой, сдерживаешься и, наконец дотащив, мило улыбаешься карге, отказываясь от какого-нибудь угощения. А подчинённый, которого ты не отчитал за косяк, никогда не узнает, что про себя ты его обложил тем самым ушисворачивающим. А если подчинённый не только рукожоп, но и мудак (как ты и хотел ему рассказать, но сдержался), то запросто может подумать, что ты – бесхребетный тюфяк, на котором можно ездить. Конечно, есть и те, кто на самом деле понимают несовершенство мира и пытаются делать его лучше, как умеют, но по моему скромному мнению они – грустные клоуны без поддержки большинства. И нет, конечно, это не плохо пытаться делать мир лучше – это бесполезно. Уж такова мерзотная, эгоистичная и недальновидная человеческая натура. Даже самые искренние и добрые дети вырастают сначала в прыщавых ублюдков-подростков, которые могут думать только бушующими гормонами и стадным инстинктом, а после того, как сталкиваются с реальной жизнью, где никто не дует в *опу как мамочка, черствеют окончательно и превращаются в грустное, унылое "взрослое" ищущее только халявы и способа свинтить с нелюбимой работы пораньше. Наверное, мои мысли чересчур радикальны и, возможно, даже где-то злобны, но причиной этому не какая-нибудь психологическая травма. Нет. Просто, я был таким же добрым и искренним ребёнком, который так и не захотел свыкнуться с таким положением вещей и, к счастью, с детства работающий над своими недостатками. Я не пытался сделать лучше мир вокруг себя. Я пытался сделать лучше самого себя. Вообще, я уже давно сделал вывод, что доброта – это не состояние души или что-то в этом роде, а осознанный выбор.

Так к чему это я? Из-за того, что меня сейчас переполняют эмоции, мысли довольно несвязны и сложно сосредоточиться. С другой стороны, я всё равно не собираюсь давать читать всю эту писанину кому-либо. Так что не так уж и страшно что я тут понапишу. Так вот, насчёт доброты. Наверняка есть и другие типы “добряков” и добряков, но мне сейчас в голову больше ничего не приходит. Да, и плевать, в общем-то. Самого себя я отношу скорее ко второму типу. Я всегда стараюсь быть максимально вежливым и корректным. Хотя, в глубине души запросто могу жёстко раскритиковать того, с кем, казалось бы, хорошо лажу. Просто потому, что стараюсь воспринимать всё объективно. Кто-то, наверное, скажет, что это лицемерие, но я не согласен. Это называется хорошим воспитанием. А то, что кто-то принимает мою вежливость и доброжелательное отношение за искреннее проявление чувств, то это не мои проблемы. Такая модель поведения всегда себя окупает, так сказать. Хотя, конечно, бывают и неудобства. Некоторые уникумы начинают думать, что я их друг, хотя их дружба мне нахрен не упёрлась. Но всё равно приходится принимать участие в совместных посиделках, выслушивать чужие проблемы и терпеть подобные неудобства. Почему бы не обозначить сразу, что “мы не друзья, чувак, я был просто чутка эмпатичен, вот и всё”? Я считаю, что не бывает ненужных знакомств, бывают навязчивые люди. А вдруг пригодится этот надоедливый “дружище”?!Потому и терплю. Хотя, иногда, да что там иногда, почти всегда, жаль потраченного на них времени. К слову, один друг и меня всё же есть. По крайней мере в моём понимании этого слова. И я снова отвлёкся от главного. Может на подсознательном уровне пытаюсь как-то отвлечься от происходящего?

В общем, убийство. Не скажу, что никогда не думал об этом. С детства люблю детективный жанр, так что, само собой, не мог не думать. Но точно не всерьёз. Не планировал, не желал и вот получил. В реальности всё не так, как пишут в книгах или показывают на экране. Там, как правило, преступление описано со стороны тех, кто ловит преступников (сейчас особо модно писать истории про профайлеров), ну, или со стороны какого-нибудь отбитого психа с жаждой мочить всех налево и направо или глобальной философской мыслью, что благодаря его действиям мир станет лучше.

А вот интересно, профайлер смог бы догадаться, что этот амбал был настолько туп и раздражающ, что у преступника просто сорвало клеммы из-за накопившегося, постоянно сдерживаемого гнева и усталости? Что ему просто надоело быть хорошим, вежливым парнем и просто хочется домой. Точнее сказать, не столько надоело, сколько его стали отягощать идиоты, желающие дружить с этим “рубахой парнем” (пусть эта маска и была выбрана осознанно). Так-то, сама вежливость вряд ли может надоесть. Хотя до него даже не дойдёт эта история – профайлеры (если они вообще есть в нашей стране) явно не сидят в каждом отделении полиции консультируя всех подряд. Ха-ха, представил сейчас эдакое справочное бюро с окошком для консультации и очередь к нему.