Изморозь - страница 11

Из ступора меня вывел писк печи, напоминающий, что еда уже давно разогрелась. Достав тарелку, я уселся за стол и снова завис. Есть не хотелось от слова совсем. Точнее, не столько не хотелось, сколько казалось, что я верну всё содержимое тарелки обратно сразу же. Но я знаю свой организм, так что решил рискнуть. Пусть и через силу, но я съел всё, хотя ощущение “муторности” после еды так никуда и не делось. В любом случае, мне удаётся заниматься обычными делами, несмотря на произошедшее, а это, какой-никакой, успех.

Выйдя на балкон, я закурил. И резко похолодел. А бычки от сигарет?!Я же там тоже курил! Через панику пробилось воспоминание, что мусорить мне не хотелось и я закидывал окурки в пакет в рюкзаке (ну не нравится мне мусорить на улице, даже в таком месте как то, где мы сидели!). От сердца сразу отлегло, но проверить всё равно нужно. Положив тлеющую сигарету на пепельницу, я сбегал в коридор за рюкзаком. И да, в маленьком кармашке был скомканный пакет, воняющий остатками сигарет. Я выдохнул. Надеюсь, что больше ничего не упустил. Очень уж мне не понравилась эта пара секунд страха, от которого всё тело немеет. И, тем не менее, вот как хорошо быть культурным человеком и не свинячить вокруг. А так бы пришлось сейчас думать, как пробраться на ту поляну снова или надеяться на авось. Я закурил ещё одну. Вообще уже давно не курил в таком количестве, но, во-первых, предыдущая сигарета частично истлела, пока я бегал проверять рюкзак, так что, технически, полноценно я не покурил, а, во-вторых, ситуации, заставляющие понервничать, могут запросто повлиять на подобные привычки. Мне казалось, что ещё одна сигаретка и меня если и не “отпустит”, то, как минимум, точно полегчает. При этом я даже не заметил, что снова замёрз – на улице-то не май месяц. И пусть до зимы ещё прилично, но осень в этом году выдалась холодной и дожди с ветром начались раньше обычного. А я даже не додумался надеть что-нибудь тёплое, выходя сюда. Так и заболеть можно! Вторая сигарета, по ощущениям, закончилась быстрее первой и я, так и не получив от неё долгожданного облегчения, зашёл в тепло квартиры. По-хорошему, стоило идти спать, но я понимал, что не усну – моя нервная система была на взводе. Пусть я, вроде бы, всё продумал, всё, опять вроде бы, прибрал за собой, но что, если что-то упустил? Тело требовало каких-либо действий. Решив сделать хоть что-то полезное в данной ситуации, я закинул вещи в стирку. И снова впал в ступор. А теперь? Заснуть я точно не смогу, так что нужно чем-то себя занять. Мои обычные занятия дома – помощь жене, фильмы, книги и игры. Всё довольно банально. И ни одно из них мне сейчас не подойдёт, наверное. Едва ли я смогу сосредоточить внимание на строках или экране перед собой, а выдумывать что-то новое не было ни сил, ни желания. Чувствуя себя дураком, занимающимся какой-то ерундой вместо решительных и правильных действий, я сел на диван и стал разглядывать комнату в надежде, что правильное решение придёт мне в голову прямо здесь и сейчас. И пришло, пусть я и не сразу это осознал! Хотя вот уж не знаю, насколько оно правильное. Мой глаз зацепил на книжной полке “Дневник Анны Франк”. Не скажу, что мысль о дневнике пришла в голову сразу. Точнее, мозг, как бы это сказать, не сразу сопоставил увиденное и значение увиденного. Со мной такое, кстати, тоже частенько бывает. Из-за этого некоторые меня считают рассеянным и невнимательным, но я это называю “на своей волне”. Как правило, в такие моменты я обдумываю какую-то мысль, а если в то же время занят чем-то противоположным, от занимаемой меня мысли, то тело двигается автоматически. Поэтому и жена часто злится на меня в такие моменты, ведь ей приходится по несколько раз повторять мне одно и то же, пока я, с неохотой, не переключаюсь на неё, а иногда обижается, что я не помню, о чём она говорила. Я понимаю, что в такие моменты выгляжу вполне обычно, раз ей не приходит в голову, что мои мысли где-то далеко. И, именно из-за этого, я частенько бываю “тормозом”. На работе я отшучиваюсь или говорю, что настроение или самочувствие “не очень”, а вот с родными так не всегда получается, особенно с женой. Она бывает очень дотошная в таких вещах и пристаёт с вопросами “что со мной не так и почему я какой-то странный?”. И мне приходится её в этом переубеждать, но ненавязчиво и, по возможности, правдоподобно – она довольно ревнива. Меня это в ней всегда раздражало. Никому ведь не нравится оправдываться, если ни в чём не виноват, не так ли? А то, что я просто задумался о чём-нибудь, да хоть о миграции уток или о предстоящих рабочих буднях, звучит для неё абсолютно неправдоподобно. Хотя, за столько лет совместной жизни, можно было бы и привыкнуть к таким вещам! Если у неё не бывает моментов, когда хочется побыть наедине со своими мыслями, то это же не значит, что и у других так же! Хотя я и сам заметил, что подобные настроения у меня бывают всё чаще. Может это приходит с возрастом?