Извиняйте, не еврей - страница 8

Евреи настолько талантливы, что даже очевидное могут сделать невероятным.

– Я все время путаю манекены с живыми людьми.

– По внешности или по интеллекту?

Если раньше в России многого нельзя было понять без «поллитры», то теперь на это не хватает и ящика водки.

Раньше продажные женщины только ходили по рукам. Теперь бегают.

Сегодня лучшее производство в стране – делать «бабло» и «делать ноги».

Глупость красоте не помеха – подспорье.

Очередной Гайдаровский форум. Повестка дня: «Как разворовать недоворованное».

Из истории вопроса: «Дырки для орденов в кителях лучше всего проделывать пулями».

Люди искренне осуждают только те пороки, которые им недоступны.

Медсестра:

– Больной, вам укол с хлопком или без?

– С хлопком.

– Ну, и как?

– Отлично, только зачем же хлопать по голове?

Нет большего счастья для алкоголика, чем пропить чью-то жизнь.

Первоначально молочный продукт «Веселый молочник» назывался «Веселая молочница», но потом производители передумали.

Евреи обожают смеяться над собой, но терпеть не могут, когда смеются над ними.

Российские режиссеры возмущены: как же так, актерам в их фильмах запрещено материться, а зрителям при их просмотре – нет!

C некоторого времени проводники пассажирских поездов перестали закрывать туалеты перед Москвой: «Ее уже ничем не испортишь», – говорят они.

Самый большой талант – любить талантливых.

Новое телешоу: «Смехом – по утехам».

В бассейне:

– Молодой человек, вы могли бы не так сильно брызгаться?

– Вы что, воды боитесь?

– Нет, просто вы по ней так дубасите, что мне ее жалко.

У плоских ЖК-телевизоров только один недостаток – на них невозможно поставить стакан с водкой и тарелку с закуской.

Только наш человек способен заработать грыжу, лежа на диване.

У толпы два главных свойства: в ней не только легко затеряться, но и легко быть затоптанным.

Тот, кто взращивает рабов, не должен рассчитывать на джентльменское отношение.

На Руси издревле считали: «Стерпится – слюбится». Вот только не поясняли, что стерпится с одним, а слюбится с другим.

– Как тебе удалось отвадить соседа сверлить по ночам?

– Стал ставить для него по утрам классическую музыку.

Как известно, судьба оберегает влюбленных и пьяных, но иногда она отлучается по нужде.

Лучшее средство для похудения – это запор.

И бред сивой кобылы может стать руководством к действию, если она – из царской конюшни.

Нигде нет так много темных личностей, как в светском обществе.

В России человека считают интеллигентом только до той поры, пока у него есть что украсть.

В светской тусовке так часто меняют партнеров, что уже и сами не знают, сочетались они прежде браком или нет. А если да, то сколько раз?

Для большинства людей жар-птица – это всего лишь потенциальный гриль.

Встреча красивой женщины и состоятельного мужчины – это соревнование на скорость. А именно: кто кого быстрее разденет.

У евреев национальность определяется по матери, а у русских по матери определяется и все остальное.

Зависть – единственный способ для многих доказать свое существование.

Все звезды шоу-бизнеса делятся на три категории: первый эшелон, второй эшелон и российский товарный.

– Как обмыли твой новый «Митцубиси»?

– Отлично, вот только гибэдэдэшники оштрафовали за неправильную парковку.

– Это как?

– Да я в их «Мерс» въехал…

Из наблюдений: «Обычно Господь дает красивую внешность тем, для кого у него не хватило мозгов».