Читать онлайн Тиана Fam - Качели в голове, или Просто жизнь/жить?

© Тиана Fam, 2024

Итак, с чего начать?

Детство. Отношение отца ко мне. Непонимание мира и вообще для чего все, жизнь и цели в ней, нужны ли они?

Семья, что в ней важное – родители, просто ее наличие?

Признание, уважение окружающих тебя людей.

Самокопание – для чего, нужно ли…

Или проще жить и плыть по течению?

Попробуем разобраться во всем этом и немного больше.

Начнем с семьи

Почему все так и почему такое отношение отца ко мне. Уже в 5 лет была мысль уйти из дома, старшие сестра и брат были дома, но им, впрочем, до меня не было никакого дела. Как только я собралась уходить, была зима, пришлось надевать много одежды, уже в каких-то 5 лет в голове были мысли, что это надолго, в никуда, и на улице зима…

Но куда именно, к кому и что после ухода из дома делать, в принципе понятия не было совсем. Я уже открыла входную дверь, а жили мы в общежитии, уже не так радует, да? Ну, а вообще-то все тогда так жили, самое главное – была крыша над головой. После того как открыла дверь, увидела там отца, мгновенно все мысли вылетели из головы, только представила: если я сейчас отвечу ему, что-то не так, мне снова попадет.

Вернулась и забыла на годы мысли об уходе.

После помню уже 1991 год, почему именно он – мы переехали в квартиру, отцу тогда дали на заводе. Стоял дом 9-этажный с тремя подъездами в лесу, наша квартира находилась на 8-м этаже, ну, конечно же, лифт не работал. Тогда планировалось – расстроится микрорайон с множеством многоэтажек.

На улице пара турников и знаменитая лестница в виде радуги. Там мы и сдружились с детьми, приехавшими так же по распределению от завода, все примерно одинакового возраста. Не скажу, что прямо-таки сложная жизнь и судьба, но выживать и изворачиваться в ней пришлось немало.

Семья? Нет, она не плохая, среднестатистическая, но было ОТНОШЕНИЕ или, точнее, НЕ ОТНОШЕНИЕ отца ко мне.

Время – детство, лет так 6–7, живем в небольшом городе, микрорайон, где все друг друга знают, дружат. Как всем известно, «встречают и провожают всем двором», да, было многое, взрослые выпивали, дрались, и даже были драки между женщинами и мужчинами, какие разборки у «старшиков», мы тогда еще мелкими были, просто жили и радовались, ходили на речку 2 километра через лес, жгли костры, пекли картошку на костре, катались на «тарзанках», разбивались там периодически, ходили по стройкам, там тоже были травмы, находили в лесу патроны, взрывали в кострах, катались с пацанами на велосипедах, их же ремонтировали в гаражах родителей.

Было интересно, я всегда была со старшим братом, в основном с мальчишками. Девочки были, но они были «девочками», ну а мне – что уж досталось. В этом же квартале (микрорайоне) случилась и первая любовь, как тогда казалось. Мы с ним стали общаться, когда я была в третьем классе, он на год старше. Семья у него была по тем временам «в достатке», воспитанные, приличные. Мы гуляли с ним по лесу, гуляли с его собакой Джесси, как сейчас помню, белый дог, умная и добрая, его семья очень ее любила. Мы с ним ходили друг к другу в гости. Он меня катал на велосипеде на багажнике, дарил лесные цветочки. Хорошее время, доброе и светлое.

Первый поцелуй в классе примерно восьмом, так мило, но никакой пошлости, мы сидели на крыше дома, болтали, смеялись, он меня поцеловал… Но нет, это было не совсем романтично, в этом я была абсолютный «ноль». Но все же приятно, что ты человеку нравишься, точнее, не человеку, а именно мальчику, ну, вы понимаете…

И опять же всплывает тема про отца, вот тут не было должного внимания, даже не должного, а просто внимания мужского, «отцовского» тепла и понимания, ну и, естественно, и от брата что я могла получить, если не было примера, как это должно быть.

С братом мы дрались, как в принципе и все в возрасте 8-12 лет. Проявлялась даже жестокость с обеих сторон. Сестра у нас всегда была в стороне, «принцесса», жила своей жизнью. Приходилось ей нас разнимать и присматривать, когда родители на работе, дома их почти не было. Только по вечерам.

Так мило вспоминать то время дружбы и первой любви, дарили друг другу жвачки по праздникам (8 Марта, 23 февраля). Был как-то случай, к нам приезжала машина в определенные дни, точно не помню, когда именно, на «Москвиче» зеленого цвета мужчина продавал мороженое пломбир в стаканчике. Но это днем и в рабочее время, у нас денег не было. И родители мало кому давали, напомню, 90-е.

Тогда мой друг, назовем его А., взял из дома часы, мы сначала испробовали их на прочность, так как они были якобы не бьющиеся и прочее. Скинули их с балкона нашей квартиры, с восьмого этажа, понятное дело, они не выжили. Хотя стекло не разбилось, но стрелки все разлетелись внутри. И тут как раз приезжает «Москвич» с мороженым, А. обменял часы на пломбир и поделился со мной. Это было выше всего – ощутить такое отношение к себе, когда у тебя так никогда не было. Не знаю почему, но этот момент мне очень запомнился, вспоминаю его до сих пор с улыбкой и теплом.

Но потом мы стали взрослеть, приезжали в новый, рядом построенный дом другие жильцы, из других микрорайонов и с другими взглядами. Испортили наших мальчишек, они стали на нас смотреть со всем по-другому, даже иногда с агрессией.

Знаешь, сажусь писать, и становится легче, столько всего накопилось внутри воспоминаний, переживаний, обид, боли.

И понимаю, что правильное решение было наконец начать излагать все тут. Каждому не расскажешь, не каждый поймет. Скажете, бред, у всех так, и прочее. Но мне от этого спокойнее, может, когда я все напишу, меня перестанут мучать недосказанности, исчезнут вопросы, которые по сей день меня не оставляли.

Да, может, многие об этом не задумываются и живут, так скажем, налегке, плывут по течению, не переживают, не запоминают и не возвращаются в прошлое. Я даже таким людям завидую, хотя думаю, у каждого человека что-то есть такое, что его не отпускает, даже у тех, кому путь по жизни был прост и легок. А может, это со стороны кажется, что ему легко и просто, а что на самом деле? А в общем-то, мне зачем об этом думать, но по своему характеру и постоянному размышлению просто интересно, как и кто переживает, может, и я зря и местами болезненно все воспринимаю. Когда я в этом разберусь, в том числе с помощью этой книги, может, и меня наконец отпустит.

Очень на это надеюсь…

Работала в госструктуре, уволилась по выслуге лет, сижу дома от вынужденной причины, у меня средний сын – ребенок-инвалид, сейчас ему 14, но он лежит, не говорит, не ходит, не сидит. По этой причине пришлось уволиться раньше, чем хотелось, пыталась несколько раз устроиться на работу после увольнения, но, к сожалению, сын не отпускает, точнее, его состояние. Стоит только выйти на работу – и начинается, то приступы эпилепсии, то внутричерепное давление, то просто плохо кушает, и прочее, и прочее.

Было мне 25 лет, с самого рождения сына все и началось, тяжело в том, что ты не предоставлен себе и не имеешь на многие вещи и желания, и права, и времени. Да, подумаете, что эгоистка, думает только о себе. Нет, изначально, конечно, не было и мысли о себе. Постоянно ходили на реабилитации, массажи, месяц дома – месяц больницы, ездили в Китай, там ему стало лучше в плане физического состояния. На эту тему можно многое написать, что было и как, да и в принципе напишу по порядку, сейчас немного анамнеза.

Сначала ждала, когда подрастет старший, думала съездить с ним куда-нибудь отдохнуть, тем более от работы была возможность бесплатно с семьей раз в два года. Но родился средний сын, и, понятное дело, тут не до отдыха, а пришлось и отдалиться от младшего, на тот момент ему было 5 лет, тот самый возраст, когда нужно было вложить азы в старшего, но он жил часто у бабушки, повторюсь, так как постоянно находилась со средним ребенком, то в больнице, то дома, тогда у него было 50 приступов эпилепсии в сутки, думаю хотя бы малое представлению уже у вас есть, что времени катастрофически не хватало ни на себя, ни на старшего сына.

Это время было так называемой «темноты и пустоты». Все, все бросили, со вторым мужем, конечно же, разошлись неофициально, официально смогла подать на развод спустя три года после рождения второго сына. Когда столкнулась с болезнью сына, понятия не имела, что делать. Можно сказать, ты вместе с ним родилась и приходится всему учиться заново. Ездили в один центр, там с мамочками работала психолог, так как когда рождаются в семье такие дети, теряются все, абсолютно, даже мамы.

Что, как, с чего начинать, что с этим делать и многое, многое другое.

Нам психолог задавал домашнее задание: в течение дня улыбнуться дома у зеркала 50 раз. Не поверите, как же это было сложно, тут не то что бы 50 раз, ты и двух раз этого не можешь сделать. Сложно, а как улыбаться, у тебя такая ситуация, ты с ней наедине. Друзей не стало, времени на них нет и на встречи с ними, денег нет, ну как дружить тут? Подруги, конечно, были, совсем немного, но на тот момент две жили в других городах. А кто остался, помогали как могли и умели, точнее одна, даже с большой буквы – Одна. Вот это человек, знаешь, была ситуация, когда сыну стало совсем плохо, подозревали отек головного мозга, кровоизлияние, ждали назначенный день на МРТ, и перед этим днем она приехала, мы просто молча сидели у меня дома, собирались на процедуру. Молчали и плакали. А что тут скажешь, с родителями были натянутые отношения, и из-за этого в том числе. Почему-то меня обвинили, что я недосмотрела за ребенком, ну конечно, я же каждый день сталкиваюсь с такими диагнозами и тому подобное. Сестра и брат тоже считали, что сама виновата, строю отношения не с теми и тем более рожаю не от тех.

В общем, осталась одна со своей проблемой и болью. Слава богу, диагноз не подтвердился, но легче от этого не стало, вообще на протяжении 14 лет у ребенка бывает такое состояние – на грани ухода «туда». Каждый год, и от этого срывает голову. Не знаешь, этот день… или, может, еще порадуемся следующему.

Вот как-то так кратко, я опишу эти и другие моменты в дальнейшем, для этого я и начала писать, пишу в такой последовательности, интересно, не хочу писать скучную книгу о жизни, проблемах, ну и не без радостных, конечно, событий было.

Я позитивный, общительный и радостный человек, очень люблю пошутить и посмеяться. Да, я еще умею это делать, это уже хорошо, не правда ли? Чего я хочу от жизни? Просто жить, выдохнув, свободу движения, хочется кричать: «Хочу жить!» – и я это делаю в последнее время. Да, я говорю своим друзьям, что хочу жить, и просто знакомым, да, я хочу жить. Привязана к ситуации с сыном 14 лет – и сколько еще?

Нет, конечно, нет, без него я уже тоже не смогу, но этот день придет, хотя сейчас не об этом. Что значит – «хочу жить»? Простой выход из дома, не на бегу до магазина за продуктами, просто сходить в парк, одной, или с мужем, или с маленьким сыном. У меня нет такой возможности, муж вынужден постоянно работать, я выбираю, конечно, моменты, но это все в определенный день, определенное время, не тогда, когда хочется, а только тогда, когда получится.

И опять скажете – эгоистка, можешь же, выходишь же..

Я живу, несомненно, но… об этом можно много писать и говорить, человек, который живет свободно, каждый из вас, просто об этом не задумывается. Встали, захотели и поехали…