Сегодня я проснулась с чувством, что во мне кипит гнев. Да, сегодня вторник, и понятно, что управляют энергии Марса. Но еще я поняла, что устала от своего унижения, от бесконечных поисков ответов и самооправдания. Ты ни капли не помогаешь мне.
Давно заметила в себе одну особенность: долго-долго терплю, пытаюсь «мирным» способом разрешить проблему, но гнев накапливается, когда ситуация обостряется и человек никак не хочет сотрудничать или идти на компромисс. Неуправляемый гнев – страшная вещь. Но и сжигать себя изнутри не лучшая идея.
Так вот, мой гнев достиг предела. Я больше не могу заниматься саморазрушением в угоду тебе, твоему эгоистическому желанию спокойствия. Я могу направить его в твою сторону, произнеся определенную мантру (а свои навыки из прошлой жизни при желании мне несложно вспомнить). Но я не стану нарушать покой Вселенной. Потому что цивилизованные люди так не поступают. Мой гнев сам найдет дорогу к тебе. Конечно, у тебя есть защита. Но никто не может избежать законов кармы: если ты разрушаешь – будешь разрушен. Не надо никаких проклятий, никакой магии. Закон равновесия… Ты не пришел ко мне, когда я просила, когда мне было плохо. Ты струсил, для себя у тебя миллион оправданий. А трусость – это последняя вещь для мужчины-воина, особенно по отношению к женщине.
Ты слаб, а не силен, и свою оставшуюся силу ты потеряешь. Это даже не проклятие: человек теряет то, чем безмерно гордиться, что считает своим. Нам ничто в этом мире не принадлежит, даже тело. Единственное, чем мы можем воспользоваться не в ущерб себе, – это своим разумом. Разумный человек никогда не будет разрушать другого, отказываясь от ответственности. Но ты потерял разум. Сейчас любой невежа разумнее тебя.
Вопрос к тебе: что ты считаешь разумом для себя? Отказ подчиняться законам, которые действуют во Вселенной? Ты не сильнее их, это я могу сказать точно.
Хочу секса. До безумия хочу секса с тобой. После твоего трусливого бегства мое желание не изменилось и не трансформировалось во что-то другое, и не изменился объект моей страсти. Я хочу тебя так, как хотела бы своего единственного мужчину: жестко, и сладко, и бесконечно, и без оправданий в моем или твоем эгоизме. Это страсть, которую невозможно перенаправить на другого, и твои «глупые» советы найти кого-нибудь из списка моих новых или старых ухажеров, выйти замуж, родить ребенка – не сработают. Потому что я душой срослась с твоей. Что ты можешь со мной сделать: убить, не замечать, относиться с насмешкой и пренебрежением? Как ты сам можешь избавиться от меня? Если я жизнь, твое желание, любовь. Возможно, я эгоистична и самолюбива. Тогда мы друг друга стоим. Потому что однажды я уже писала тебе, что ты мое будущее. Так или иначе, это предопределено.
Пройти через ад – то, что уготовила судьба каждому из нас. Выжить в этом аду, выбраться из воронки своей депрессии, отрицания, или сдаться, позволить реке жизни унести тебя в дебри первобытного страха и отчаяния? Такой выбор стоит в минуты горечи. Боль – это не что-то абстрактное, она вполне реальна.
Сейчас, когда я «выплыла» из депрессивного состояния, я почувствовала силу. Часть этой силы родилась из гнева, когда я размышляла о несовершенстве этого мира, о склонности людей уходить не решая проблемы, а вот другая… она родилась из внутреннего света – света, который горит в нашем сердце, и ничто не может заставить его погаснуть. Нужно обнять этот свет и поблагодарить, ведь если бы все было безнадежно, то зло всегда бы побеждало добро, а черные краски навеки бы вытеснили яркие и жизнеутверждающие цвета.
