Читать онлайн Маруся Подшивалова - Как Славка маму и папу учил

Я гуляла по парку, когда меня из мирного созерцания водной глади озера буквально выдернул крик женщины.

– Да иди нормально! – она дернула дочку за руку, развернулась и потащила ее к выходу из парка. Девочка пылила ножками, плакала и что-то пыталась сказать матери, но та не обращала внимания и продолжала целенаправленно двигаться вперед. Позже этот эпизод вошел в одну из глав, а тогда я подумала:

«Веди себя нормально…» – и представила себя на месте малышки, познающей этот огромный мир.

Наверное, ребенок мог бы спросить:

– А что такое «нормально»?

И многие родители, торопясь жить, не придают этому вопросу должного значения, и совсем не потому, что они «плохие родители». Конечно, я не об этом.

Просто у многих взрослых в голове уже есть картинка того, что такое «нормально», есть какой-то «набор объяснений», поэтому на автомате вылетает привычная фраза, предполагая, что остальные должны думать и понимать так же. Да, кстати, у каждого эта картинка своя.

Мне не надо верить на слово – возьмите и проверьте! Прямо проведите такой эксперимент – в течение дня поспрашивайте свое окружение: «Что тебе приходит в голову, когда ты слышишь «веди себя нормально»?

И вы удивитесь, что хоть по смыслу формулировки где-то будут похожи, но все равно будут отличаться друг от друга.

Я задала такой вопрос в одном из телеграм-каналов и вот что мне написали в ответ взрослые люди:

«Не говорить громко, сидеть с ровной спиной, убрать волосы за уши, не корчить мордашки, не смеяться как чаечка, выглядеть прилежно, держать вилку правильно».

«Поведение, соответствующее нормам общества. Вот сейчас как раз еду в трамвае и зашёл один индивид, кричит на весь трамвай и всех воспитывает, толи пьяный, толи что-то с крышей. Короче, сразу вижу, что значит не нормально».

«Вести себя так, как ожидают окружающие: не привлекать внимание, громко не разговаривать, громко не смеяться, не улыбаться во весь рот (вот интересно, откуда это?), быть аккуратным (в одежде, прическе и тп). В общем, не выделяться среди окружающих».

«Вести себя согласно уставу и нормативам, выписанным в этом структурном подразделении. Соблюдать субординацию».

«Быть спокойной, не дёргаться, не шуметь. Замереть».

«Нормально – это нормально, как все, никак не выделяясь из толпы в коричневых школьных платьюшках и белых фартучках. Не ржи как лошадь, на тебя люди оборачиваются. Не балуйся, не прыгай, не кричи, ты мешаешь окружающим. Одевайся прилично, люди смотрят».

Это все «взрослые формулировки».

А вот интересно, если тот же вопрос задать детям, что скажут они? И зависит ли их ответ от возраста?

Я попросила в том же чате задать подобный вопрос их детям. И оказалось, что сами взрослые уже сразу стали проявлять инициативу и начали расспрашивать своих домашних. Интересно, что чем старше были дети, тем их ответы были больше похожи на ответы самих взрослых.

И вот что получилось:

«Это значит вести себя «как все». Так как ведут себя люди. Типо, чистить зубы по утрам и мыть руки после туалета» (11 лет).

«Не беситься, не прыгать, на улице не терять монетки по дороге в магазин. Переходить по пешеходному переходу на зелёный свет» (8 лет).

«Ну, исполнять просьбы родителей, так же еще быть приличной» (10 лет).

«Надо вести себя как Шмяк (это мы книжку читали). У него есть друг Сырник, Шмяк его ловит, но не кушает. Ещё он делает переработку с инструментами (оригинальная формулировка ребенка). Он кушает рыбку» (5 лет).

«Написала дочке (13 лет) в мессенджер вопрос. Ответ: «не поняла», потом звонок и вопрос: Я что-то накосячила?»

«Не рвать цветы, не есть еду в магазине, надо сначала купить» (5 лет).

«Не доставать Юльку (младшую сестенку)» (4 года).

«Играть в свои игрушки, кушать» (4 года).

«Не бегать, не беситься и быть спокойным» (6 лет).

«Помогать по дому, не глупить. Не орать в общественном месте» (11 лет).

«Когда ты спокойный и не делаешь вещи, которые тебе говорили не делать» (7 лет).

Некоторым детям задавали еще второй вопрос: «А зачем надо, чтобы ты вел себя нормально?». И знаете, что большинство детей на него ответило? Думаю, вы догадались – родителям так надо (!), родители требуют, мама сказала, чтобы не ругались и т.п.

А вы заметили, что общего есть в этих формулировках?

Да, именно! Они, практически все, что-то запрещают! При этом, чем младше ребенок, тем меньше запретов.

Мы с детства закладываем в детей разные программы поведения, воспитываем, прививаем разные качества. И «нормальность», зачастую, описываем ограничивающими мерами – не делай, не бегай не лезь и т.п. А в совокупности с резкими эмоциями и криком эти установки глубоко и надолго записываются в подсознании.

Порой, на консультациях клиенты так и говорят: «Я буквально слышу мамин (папин, бабушкин, дедушкин) голос!». Вы уже выросли, стали взрослыми, а «голоса в голове из детства» до сих пор управляют вашим поведением и имеют власть над вами. Потому что когда-то точно также делали и ваши родители.

Некоторые установки нам помогают в жизни, а некоторые создают трудности.

Напрашивается логичный вопрос – что делать и как избавиться (переделать) деструктивные убеждения?

Есть много разных практик и методов.

Во-первых, хорошо бы поговорить со своими голосами в голове. Пора уже внутренним мамам и папам сообщить интересную новость – вы выросли и уже можете самостоятельно принимать решения, как поступать. К тому же эти самые установки (пока вы не научились по-другому) вы передаете дальше, своим детям, а действительно ли они так им нужны?

Во-вторых, собственно, мы можем по-другому научиться выстраивать свои отношения с ребенком и/или с партнером, посмотрев на мир и его глазами тоже.

Когда я думала обо всем этом, читала ответы детей и взрослых, родилась идея написать несколько историй на разные темы, глядя на мир не только с позиции взрослого, но и глазами ребенка. Что если ребенок поделится со взрослыми своими мыслями, переживаниями, своим видением мира?

Так появился Славка. Озорной непоседа, со своими мечтами и фантазиями, со своими страхами и поступками.

В книге собрано 14 терапевтических историй, взятых из жизни. Сюжет и образы героев собирательные, поэтому любое совпадение совершенно случайно.

Некоторые истории, возможно, вы почитаете и обсудите с детьми, некоторые, может быть, вы захотите прочитать только сами, а какими-то вы захотите поделиться с коллегами или друзьями. Так или иначе, истории помогут взглянуть на многое по-новому, взглянуть и что-то изменить в своей жизни.

Истории можно прочитать просто, как художественное произведение, в книге есть сюжет и за героями будет интересно наблюдать.

А можно попробовать применить то, о чем вам расскажут герои и посмотреть, что изменится, и как это повлияет на взаимоотношения с близкими.

Буду рада, если вы поделитесь своим впечатлением о книге, например, оставив отзыв на одной из электронных площадок, где размещена книга, или пришлете мне в личку.

Каждую новую книгу, прежде чем отправить ее самомтоятельно жить, я даю почитать нескольким людям. Мне важно, чтобы тот смысл и идею, которые я закладывала в истории, передавался через текст и воспринимался читателями, вызывая отклик в их сердцах. Каждый из них нашел в книги что-то важное для себя, им откликнулись разные рассказы и разные ситуации. Все написали мне небольшую рецензию на книгу. Здесь я делюсь некторыми из них.

А вы читаете любовные романы? Признаюсь честно, что сколько-то лет назад, работая в найме, любовными романами я разгружала себе мозг. В обеденный перерыв уходила с рабочего места, ставила таймер, и с головой уходила в хитросплетение сюжетных линий.

Примерно во времена ковида, как и многие из моего окружения, активно занялась саморазвитием. Любовные романы уступили место обучающей и полезной литературе.

Чуете: или/или?

И вот сейчас я прочитала книгу, в которой выбирать не нужно!

С одной стороны, это очень жизненная история. Настолько жизненная, что плакала дважды или трижды, читая книгу.

С другой же стороны, читая, получаешь практическое руководство по общению с ребёнком. И не только с ребёнком.

Каждая глава несёт открытие. Причём, техники, описанные в книге (да! Там реально есть психологические техники!), раскрыты оооочень понятным человеческим языком. Не будь я в теме, даже и не поняла бы, что это специальные приёмы.

Вот прямо бери и делай. Или не делай. Решать каждый для себя будет сам.

Пойду ещё раз перечитаю.

Маруся, благодарю от души.

Маруся, очень круто, я прочитала на одном дыхании, знаешь – это очень добрая книга. Каждая глава – кладезь мудрости, можно отдельно применять в своей жизни все перечисленные там техники. Как точно ты описываешь чувства и мысли Славика, а мама – я много раз себя с ней ассоциировала, как точно описаны её переживания и то, как она здорово, имея контакт с сыном, даёт возможность ему проявиться и участвовать в семейной жизни, прислушивается к нему и при этом остается во взрослой позиции.

Эта книга показывает, как важно переключаться из родительской позиции в позицию ребенка и вставать на его сторону, прислушиваться к их мудрым изречениям, не смотря на их маленький возраст. И через призму разных игр, предложенных в книге, применять в моменте и видеть разницу качества жизни. Они очень просты и при этом дают действительные изменения. Я сама очень люблю играть с дочкой, поэтому знаю, как это влияет на качество нашего общения. И теперь после прочтения книги эти возможности расширились. Книга получилась настоящим настольным пособием для создания хороших отношений между родителями и детьми. Спасибо тебе за такую чудесную книгу. Очень рада была стать одним из первых её читателей.

Книга с первых строк погружает в события одной "интересной" семьи, семьи, где учатся слышать друг друга, а главное чувствовать. Очень легкий и воздушный текст, который яркими красками окунает в эмоции и переживания героев, а главное, что это чистые эмоции – детские эмоции, через которые мир вокруг героев обретает краски, те самые эмоции, которые многие взрослые запрещают себе или исключают из своей жизни, усложняя её, выстраивая стены и баррикады на своём пути.

В самом начале мне было даже немного жаль Ольгу – она много лет запрещала себе чувствовать и была по сути, как загнанная лошадь. Она столько времени не видела и не слышала его, возможно это потому, что перестала слышать и саму себя.

Книга, по сути своей, может являться терапевтом для многих семей, ведь при её прочтении появляется огромное желание привнести эту чистоту отношений, чистоту умения слушать своих любимых, к себе в жизнь.

Я это желание превратил в намерение, а потом в действие, и что я увидел и услышал в итоге? А то что моё общение с сыном изменилось, действительно изменилось в лучшую сторону, общение приобрело глубину – мы начали рассуждать и обмениваться мнениями, у нас появилось понимание друг друга, ведь ребёнок уже открыт к общению.

Я обязательно предложу эту книгу моей жене, очень хочу, чтобы мы все вместе обсудили её и поделись своими мыслями и эмоциями.