Как спасти взаимоотношения - страница 19

Личностям, которым просто необходимо озвучить произносящийся внутри них внутренний монолог, или же, напротив, поделиться со всем миром потрясающей новостью о том, что Маша сотворила такое, а Саша – хлеще того, так вот, требуется вовсе не собеседник, а автомат-поддакиватель, кивающий в такт речи и время от времени издающий восклицания наподобие «невероятно!», «кто бы мог подумать!». Замените приятельницу, болтающую с такой вот любительницей почесать языком на киборга примитивного строения, только и способного, что произносить «да что ты говоришь!» с интервалом в две минуты, – будьте уверены, – данная особа не заметит подмены и будет извергать поток скудных смыслом словосочетаний в пустое пространство.

Некоторые же личности не уделяют внимания собеседнику вообще, не замечая его реакции и т. п. Речь таких людей не зависит от собеседника, его интересов и настроения, а представляет собой обычный внутренний монолог, только озвученный в присутствии других людей. Общение с подобными собеседниками может доставить не много удовольствия. Ведь человеку необходимо, чтобы тот, с кем он общается, прислушивался к его мнению; полноценная беседа рождается именно из взаимодействия двух равных партнеров, а в том случае, когда развивается пусть даже самый интересный, но всего лишь монолог, не может получиться беседы.

Когда одному из супругов становятся безразличны интересы другого или он не имеет понятия о том, что волнует партнера, ситуация чревата неприятностями: близким людям грозит отчуждение.

Причины, по которым может сложиться подобное положение, могут быть самыми разными, но результат достигается, как правило, один и тот же: вместо общения, разговора, доставляющего удовольствие обоим собеседникам, получается досадное недоразумение, причиняющее неудобство обеим сторонам. И понятно, что подобных ситуаций следует избегать как в личной жизни, так и в общественной деятельности, да и в иных сферах своей жизни.

Существуют различные подходы к организации хорошей беседы. Можно привести в пример так называемое «правило клубники». Гласит оно примерно следующее: «Мне нравится разговаривать о дождевых червях, а моему собеседнику нравится клубника. Поэтому, для того, чтобы заинтересовать его, я буду вести разговор о клубнике». Подобный подход хорош для организации одной приватной беседы, он позволяет заинтересовать собеседника, привлечь к себе его внимание. Но подобная модель взаимоотношений неприемлема, если вы собираетесь общаться со своим собеседником как с равным, если вам необходим переход на дружеский или иной, более близкий уровень.

Ведь если вам нравится разговаривать о дождевых червях, то постоянные разговоры о клубнике станут для вас источником не слишком приятных эмоций. Или, по крайней мере, ради того, чтобы удерживать внимание собеседника и не казаться ему скучным, вам придется демонстрировать незаурядные актерские таланты. Подобная манера может использоваться при общении с вышестоящим начальством или в тех случаях, когда между собеседниками существует значительная разница в социальном положении, непозволяющая им общаться на уровне равноправных партнеров.