– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
* * *
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
* * *
– В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь.
– Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!
* * *
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:
– Я недавно завалил трех медведей за один день!
Второй:
– А я в Сибири за полдня – десятерых тигров!
Третий:
– Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
– Знаем!
– Так это я его!!!
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
– Фу-у-у-у, дома…
Встает с кровати, ощупывает себя:
– Е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.
Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки, жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, с…а! Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
* * *
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
* * *
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел 10 метров – и ударился головой об стену…
* * *
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
* * *
У доктора:
– Заходите, больная, раздевайтесь…
– Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
* * *
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит:
«Замучили уже эти скинхэды!»
