* * *
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну у алкаша настроение хорошее, думает:
– Дай-ка я его напугаю.
Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– У-У-У-У-У-У.
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У.
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой как даст и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
* * *
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
«Приведи пятерых таких, как ты, – и можешь быть свободен!»
* * *
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
* * *
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…
* * *
Встречаются два приятеля, один – другому:
– Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
– Я в больнице лежал. Нервы лечил.
– Что лечил?
– НЕРВЫ!!!
* * *
Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
– Ну давно стоим?
– Угу, – промычал рыбак.
– А что, клюет что-нибудь, как улов?
– М-м…
– Не понял… Что, внятно сказать не можете? А-а-а-а! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкнул:
– Отвали! Не видишь – червей грею!
* * *
Проезжает грузовик с надписью на борту: «Доставка гексогена на дом.
Жителям многоэтажек – скидки»…
* * *
Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кощей Бессмертный.
* * *
Заяц ежику:
– Интересно, медведи в нашем лесу берут на лапу?
– А что б они тогда сосали зимой?!
* * *
– Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
– А зачем? Интернет ведь есть…
– Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
* * *
– Рабинович, говорят, что вы женились на русской женщине. Отчего же так?
– Ну понимаете, еврейки так часто болеют…
– А что, русские болеют меньше?
– Нет, но их не так жалко.
* * *
– Мадам, а что это вы так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!
* * *
Идет урок атеизма. Учительница говорит детям:
– Дети, бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
– Почему ты не показал?
Мойша:
– Если бога нет, то зачем показывать. А если есть, то зачем портить отношения…
* * *
Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
Вздыхая:
– Хорошо… Пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
* * *
На уроке. Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
