Королева драмы. Я словно королева драмы, воплощённой в жизнь. Кто режиссёр? Вселенная, дай ему смачную пощёчину. Нельзя так безжалостно издеваться над ведущим актёрским составом.
В голове нет никаких идей. Новая жизнь закончилась. Я в ноль.
P.S.: Традиции нарушать нельзя! Сегодня я впервые выпила три литра белого сухого в одно горло. Ха! Кто тут у нас такой небезыдейный?
Не нужен мне НИКТО!
Буду любить себя! Себя и свои фикусы! Разведу цветник на балконе!
14.03.2019
Лучшая идея, пришедшая в мой нетрезвый рассудок – идея разводить цветы. Купила землю, горшки, смесь для балконов. Высадила ровными рядами семена, полила водой. Осталось дождаться первых зелёных всходов.
Пока вожусь в земле, ловлю дзен. Мысли отступают, руки делают. Может, метнуться на дачу в выходные?
По новым делам у меня всё.
15.03.2019
Сегодня я впервые купила себе букет. Зашла в цветочный по дороге домой и выбрала семь жёлтых тюльпанов. Обожаю тюльпаны. От них веет весенней свежестью, обновлением и нежностью. Почему среди девушек не распространена привычка покупать домой букеты? Почему мы всё время ждём, пока нам кто-нибудь подарит эти несчастные цветы? Папа, парень, муж… Ну, вот, нравятся мне тюльпаны. Пошла и купила. Они отцвели. Я пошла ещё купила. И так от иссушения до иссушения. Раз в семь дней потратить шестьсот рублей, чтобы потом неделю улыбаться. Себестоимость улыбки – сто рублей в день. Шучу. Не продаётся. А с цветами… С цветами лучше. Ярче. Вкуснее.
Женское счастье… Женское счастье способна создать только женщина. Только сама себе!
16.03.2019
Дорогой дневник, спешу сообщить тебе радостную новость: я начинаю входить в колею. Да, перед сном я всё ещё извожу себя мыслями о Марке, о его новой пассии и о бедной-несчастной мне, но с каждым днём сожаления всё меньше, отвращения всё больше… Такими темпами Марк скоро превратиться в моей памяти в человека, который не был вообще мною когда-либо любим.
Удивительной функцией обладает наш мозг. Он просто заменяет неприятные воспоминания, обращая любое неблагоприятное событие в нашу пользу. И вот, оглядываясь во вчерашний день мы мним себя невиновными или, во всяком случае, исповеданными.
Думаю о том, что было бы неплохо записаться к психотерапевту. Нет, не ради того, чтобы ныть весь сеанс о несчастной любви, невротических отношениях и мужененавистнических замашках. Просто хочу разобраться со своими желаниями, перспективами, возможностями: упущенными или пока нереализованными.
Мой вектор развития что-то потерял ориентир. Не понимаю, что дальше. Раньше целилась на карьерный рост, мировую значимость, а теперь сомневаюсь, нужно ли мне это.. Писать я люблю, но люблю ли я журналистику – уже другой вопрос. Моя жизнь начала круто меняться, и теперь офис меня душит. Поездки, встречи, новые лица – эта часть моей профессиональной среды совсем не утомляет, даже наоборот, вдохновляет и мотивирует. Но зачем потом тащиться в редакцию, где о тишине можно только мечтать? Секретарь постоянно на телефоне, а коллеги, пытаясь подобрать острое словцо, нервно постукивают каблуком о ламинат или беспрерывно щёлкают шариковой ручкой. Почему я не могу написать, как минимум, не менее достойный текст дома? Или, скажем, на том же горнолыжном курорте? Ведь я всегда вовремя отсылаю домашние тексты, и число правок в них тождественно офисным.
Зачем вообще нужен офис? Почему нельзя после успешной сдачи теста на самоорганизацию и планирование работать удалённо? Интересно. Никогда об этом не задумывалась. А люди бы были счастливее. Работали каждый в своей зоне комфорта, и это, наверняка, сказалось бы на их продуктивности…
