Я бы выглянул! Такое ощущение, что пожарная сирена сработала.
— Хороший котик, котик хочет колбаски? — понимаю, что выгляжу как дебил, заискивая перед наглой кошачьей рожей, но… А вдруг сработает?
Не. Не срабатывает. Кот не хочет колбаски из презренных рук чужака. Кот продолжает орать как последняя мразь и с боем прощаться с жизнью, которая мне на самом-то деле на фиг не сдалась. Помогает мне только тот минимум знаний по биологии, и пара просмотренных научно-популярных фильмов про повадки кошачьих. Я беру кота за загривок и встряхиваю. Он издает жалобный писк и повисает как кутенок беспомощный. Вот так-то лучше.
Я подхожу к подъездной двери и только сейчас осознаю слабое место в своем плане. А в подъезд-то я как попаду?
— Братан, у тебя случайно когти не из адамантия? — спрашиваю у кота.
По его скорбным глазам видно, что нет, но если когда-нибудь он найдет мои тапки в темном переулке — он расправится с ними и без супергероических когтей небывалой прочности.
Для пробы тыкаюсь по паре кнопок, наугад, надеясь на людскую авось, но…
Это Москва, детка, здесь проще банк ограбить, чем без спросу в чужой подъезд попасть. Мне не удается себя выдать ни за почтальона, ни за участкового, ни за соседа. Два раза меня даже посылают по батюшке, по матушке, и по всем прочим дальним родственникам.
С пятого раза натыкаюсь на дедка-котометателя.
— А, так ты еще и не нашинский, наркоман! — издевательски тянет дедан из домофона.
— Дед, ты где видел наркоманов на таких тачках? — пытаюсь достучаться до непораженного маразмом мозга.
— Так ты её угнал поди, ты ж наркоман, рожа девиантная, — охотно огрызается дедок.
Судя по тому, с какой охотой он трындит по домофону — мне попался старикан из скучающих, готовых на любой кипишь ради развлекухи.
— Дедушка, пусти меня в подъезд, — выкрутив дипломатический тон на максимум предлагаю я, — а я тебе кота твоего верну.
— А на кой мне этот гад сдался? — искренне удивляется дед, — не мой это кот, это бабка моя в дом таскает всяких помоечных бомжей, а мне энтого счастья не надо. Еще семеро таких вон орет. Могу всю твою тачку забомбить, если опять орать будешь. А потом и лоток их вытряхну.
Вот же сволочь старая!
Я не успеваю придумать к какому этапу переговоров дальше переходить — к угрозам или булькающим взяткам.
Дверь подъезда радостно пискает, спасая меня от второго акта унижения, а деда — от цирроза печени.
— А! Бурцев! Не ушел еще? — грозное шипенье Максимовской ласкает слух и второй раз за день вызывает прилив либидо, — отлично! Я очень рада! Вот тебе!
И широкой алой струей летит мне в рожу победный кетчупный залп.
Эй, а я между прочим добавки тортика просил!
От второй струи кетчупа я уклоняюсь ловчее чем Нео от летящих пуль. Как при этом остаюсь на ногах — тот еще вопрос. Видимо, из трепета перед грозной, наступающей на меня Плюшкой.
— Юлька! Исчадие ада! Лифчик где?
Я бы и рад не обратить на это внимание, но кто ж виноват, что пока мы не виделись Максимовская успела сменить образ. И как сменить. Из кокетки в красном сарафанчике в секси-хулиганку, с торчащими из под тонкой ткани топа острыми сосками.
— В аду оставила, — рычит Плюшка и воинственно перехватывает бутылку с кетчупом поудобнее, — ща погоди, Тимурчик. Пять минут и вы с ним увидитесь!
Потрясающая женщина. И конкурсы интересные. Когда еще меня погоняют вокруг любимой тачки прицельно обстреливая кетчупом из огромной двухлитровой бутыли?
