Клуб анонимных ахахаголиков - страница 3

Потому что всегда надо быть наготове и знать, что же делать, если в нашу страну прилетят древние драконы, и как правильно ковать меч и убивать родственников.

Сегодня сходила в кино одна. НА ТРИЛЛЕР.

К концу фильма уже не было сил делать вид, что я нормальная и психически устойчивая.

Но есть кто-то и похуже меня. Главные герои всех ужастиков. Все же знают, что в каждом ужастике есть проклятый подвал? И всех предупреждают: не ходите туда, там какая-то хрень мебель двигает, стонет и свет выключает. Еще и кого-то за ноги хватает.

Вот я бы даже за любимый торт туда бы не пошла. И даже за туфли из ЦУМа, которые я хочу. И за путевку на Бали. Не-а.

А они идут. За просто так. Наивные чукотские дети.

Я переживаю за них, конечно. У меня же сердце не камень.

Каждый раз подсказываю громко в экран: "Оглянись! Убегай! Замри! Не дыши!" А в страшные моменты я закрываю глаза руками, залезаю с ногами в кресло и вцепляюсь кому-то в локоть.

В этот раз я цеплялась за незнакомого мужика слева. Его жена, конечно, была не в восторге сначала, а потом ничего, привыкла. Тем более ей некогда было разбираться с ним, она тоже весь фильм с закрытыми глазами сидела.

После середины фильма он вообще уже молодцом стал: сам мне локоть свой подсовывал. Типа, ладно, ссыкло, держи, а то опять верещать будешь на весь зал.

Что я поняла? Что мир не без добрых людей даже в мире, где есть проклятый чулан. Если даже одна идешь на ужастик, есть добрые люди, готовые поделиться локтем, а некоторые и локтем мужа.

Но ноги на всякий случай на кресло надо подобрать. Вдруг здесь тоже есть подвал и призрак убитой девочки сейчас начнет туда всех за ноги затаскивать? Тогда пусть сначала этих слева по ряду затащит, они ближе.

Как вы реагируете на чужую неблагодарность? От меня сегодня в подъезд пыталась убежать моя кошка.

Я ей говорю: "Дурочка, твой паспорт же у меня! И не нужно больше выкладывать какашками слово SOS на пороге!"

Я узнала, что сейчас очень популярны тренинги для женщин.

На них учат не отвечать мужчине 2 дня на звонки и сообщения, имитировать занятость и стрелять в недостойных представителей человечества вагинальными шариками. Отдельно рассказывают, как писать достойные эсэмэски и как реагировать, если мужик тебе отправил сообщение без скобочек в конце)).

Ведь каждая женщина сразу понимает: Купидон покинул их гнездо, если нет скобочки в конце (.

И мужик явно завел себе другую бабу и теперь ЕЙ сообщения со скобочками отправляет.

Диплом об окончании курса получают только те, кто опубликует фото в Инстаграме с букетом из 101 розы и кольцом. А те, у кого единственное кольцо по прохождении курса, это кольцо безбрачия, все равно не отчаиваются: собираются стайками и скидываются на один букет на всех. Заодно и на всевидящую Кваземиру Валерьевну, ясновидящую в третьем поколении, снимающую порчу и сглаз.

Отдельный блок занимает золотое правило: не жить с мужиком до свадьбы.

Только не уточняется, до чьей свадьбы: своей или мужика?

А если у мужчин есть такие же тренинги? И они там обсуждают, что бабам только свекла и капуста от него и нужны? И она уже на грани борщ наваривать!

А это тревожный звоночек: если женщина хочет свеклы, пиши смс без скобочек, собирай вещи и беги!

Меняй внешность, квартиру, документы и можешь наслаждаться теми пятью минутами свободы, пока она не вычислит тебя по лайкам и хэштегам в соцсетях.