Книготерапия. Азбука исцеляющих советов - страница 8

Я столько раз хотела покончить с собой. Не сосчитать. Наверное, если бы тогда был интернет, и я знала, как – я бы это сделала не задумываясь. Мне было, наверное, тринадцать, когда я прибежала в аптеку со слезами, и потребовала дать мне яду. Хорошо, что меня просто отругали и отправили домой.

В меня заселили столько комплексов, что по сей день не разберусь. Хотя прошла кучу терапий, и проработок. Каждый день я вижу отголоски тех дней. Ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Я много над этим работаю, но не всегда помогает. У меня много страхов, которые как черти лезут наружу. Поэтому и писала в начале, что живу, так, будто с меня содрали кожу, располовинили.

Та же косметолог мне сказала, что не бывает плохих людей (обсуждали тему клиентов). Просто есть травмированные, от этого они озлобленные, тревожные, накрученные до предела. Да я травмированная, но не озлобленная.

Хотите, верьте, хотите, нет, но я не считаю своих родителей плохими. Их поступки да. Мне тяжело, неотгорело, не отжило.

Я бы хотела, чтобы у меня в семье, все сложилось иначе. Ушла эта боль. Но, увы! Нельзя кого-то сделать таким, как тебе хочется. Многие вещи мы не в силах исправить, особенно если другие люди не меняются.

Все мои годы родители вели себя не так, как должны мама и папа. Несли мне горечь и печаль. Много раз предавали. Всего не описать. Да, обиды конечно есть. Я и психологом то стала, чтоб разобраться в себе. Проработать свою травму. Но можно двести раз сказать: «что я принимаю их такими, какие они есть и благодарю», и при этом врать самой себе.

Как результат, всего этого кошмара. Я все заработала сама (самостоятельна и самодостаточна). Мне не от кого было ждать помощи. Выстояла, выжила. Без образования, без поддержки. Чтобы разобраться в себе, пришла к Таро. Стала гадалкой только потому, что боялась за будущее, а зная его, легче. Делала это для себя. А потом поняла, что могу помогать и другим. И эти многие мне благодарны.

Моя мудрость и взросление не по годам, дали мне возможность что-то советовать клиентам. Особенно, когда их мир рушится, но с моей помощью, получается, увидеть свет в конце тоннеля.

Я патологический трудоголик, работаю на износ. Правда, это всего лишь способ убежать от собственных мыслей. Загрузиться делами так, чтобы некогда было ни о чем думать. Как алкоголик, который напивается до беспамятства. Работать так, чтобы язык на плечо и ползком в кровать.

Я не практикую психологию как терапию, всего лишь диагност. На приеме, я точно подмечаю психологические проблемы у людей, но не исцеляю их (себе сначала надо помочь). Только рекомендую, что можно сделать.

Зато я могу писать про печаль, драму, мне подвластны эмоции. Многие люди боятся этого делать, вдруг не так поймут, осудят. Говорят: «Что я смелая». Зато читая, они понимают, что такие не одни. Что есть хуже, чем у них, и тогда что-то расставляется своим по местам.

Поэтому моя цель не в том, чтоб сказать все плохие, я в белом. А чтобы вы почувствовали, что выход есть. Сказать, как умею, с ошибками, с опечатками, перевертышами (на редактора пока не заработала). Зато, личным опытом уберечь других. По сути, сейчас я только этим и занимаюсь.

Я блин, как та кукарача. Выжила в таком Аду. Увы, далеко не идеальная и постоянно борюсь со своими Демонами. В этом мне сильно помогает муж и Таро. У меня есть точка опоры. Вся моя жизнь – это бой с тенью! Мой девиз: «У верблюда два горба потому, что жизнь борьба». Как барон Мюнхаузен, всю жизнь тащу себя за хвост из болота. Другой бы давно сдался, но не я. Научилась выходить победителем из любой патовой ситуации. Добиваться своего и идти за мечтой. Достигать целей, мотивировать других, быть двигателем, достигатором – это мой талант. Вижу выход, там, где не замечают другие. Этому я и учу. Об этом пытаюсь докричаться до всех: «Как бы жизнь ни била, никогда не сдавайтесь!». И самое главное, я с радостью делюсь этими знаниями с людьми: на приемах, курсах, в моих произведения и постах.