Когда мне было больно - страница 28

И так почти каждый день. Мне кажется, он меня не любит. Вернее, он любит меня как друга и как человека, который рядом с ним, но он не любит меня, как женщину.

Что будет, если мы расстанемся? В какой стране я буду жить? Что будет с моими документами? А что будет с моей студией? Смогу ли я потянуть такой образ жизни – посвящать всю себя студии и танцам, если мне надо будет самой зарабатывать на квартиру и проживание? Вряд ли. Я не думаю, что справлюсь, если останусь одна в Лос-Анджелесе. Мне придется менять профессию, а может, даже возвращаться в Израиль.

Хочу, чтобы у нас с Иланом все было хорошо. Чтобы он любил меня.

Нет, вру. Хочу, чтобы у меня все было хорошо. Чтобы я была независимой и самодостаточной, чтобы мне не нужен был ни Илан, ни Стелла. Чтобы я сама решала, где я буду жить и как буду работать. Я хочу сама выбирать.

9 января 2013

За год до рождения Элль

Я хочу написать тебе письмо. Но как только эта мысль возникает в моей голове, я сразу вижу твое лицо – ты смеешься надо мной. Ты даже не хочешь слушать, и я снова выгляжу дурой…

В этом письме я не буду тебя обвинять. Я давно выучила этот урок – мы сами во всем виноваты. Мы сами добиваемся от людей того отношения, которого заслуживаем. И мне больно думать, что я сама во всем виновата, но это так. Наверное, поэтому, действительно, пришло время все написать. Тебе. Но для себя. Чтобы изменить это, а главное – изменить себя. И если ты протянешь руку и поможешь мне, я буду любить тебя еще больше.

Дело в том, что я очень изменилась. И я больше себе не нравлюсь. Когда ты встретил меня, я была счастливым и жизнерадостным человеком. Да, у меня мало, что было. У меня не было денег, хорошей зарплаты, не было бизнеса или машины. У меня не было статуса. Но у меня была я. У меня было мое вдохновение.

Я верила в то, что все смогу, что я всего добьюсь. Я верила, что я уникальна и интересна. Я думала, что я хорошо танцую (хотя моя техника сегодня лучше).

Я думала, что я красивая (хотя я даже не умела краситься)! Понимаешь? У меня как бы ничего не было, но вместе с тем было все, потому что я была счастлива и полна энтузиазма.

Что изменилось? У меня много чего появилось, но совсем не осталось меня. Мы говорили с тобой об этом, ты думаешь, что это взросление.. А я думаю, что это не только взросление.

Я думаю, что я очень сбилась с пути. Ты во многом мне помог, подтолкнул меня ко многому, многому меня научил и много мне дал. Но и многое у меня забрал. Забрал меня настоящую.

Я перестала слушать музыку, которую люблю. Потому что тебе это мешает… Заметил?

Я перестала читать перед сном книги, потом что тебе это не нравится, и ты предпочитаешь, чтобы мы вместе смотрели телевизор.

Я перестала есть еду, которую люблю, потому что ты говоришь, что она невкусная. Смотреть передачи, которые я люблю, потому что тебе это неинтересно.

Понимаешь? Я перестала делать то, что делало меня. Меня такую, которую ты когда-то полюбил и захотел увезти на край света. Может, ты поэтому меньше любишь меня? Потому что сделал меня другой?…

Знаешь, я даже перестала думать, что я красивая. Я забыла, что когда-то нравилась тебе или окружающим. Ты часто говоришь мне, что я плохо выгляжу, и это делает мне очень больно. И я начинаю верить в то, что я некрасивая. И уже не могу понравиться себе. А когда на улице, посторонние люди говорят мне, что я красивая – я теряюсь. И еще больше осознаю, как у нас все плохо, потому что никогда не слышу от тебя такого…