Читать онлайн Катя Малая - Когда мне было больно

Редактор Елена Афонина

Фотограф Элина Ядгар

© Катя Малая, 2020

© Елена Афонина, редактор, 2020

© Элина Ядгар, фотограф, 2020

ISBN 978-5-0051-8111-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Меня зовут Алиса и это – моя история. Это одна из моих историй. Я бы не хотела, чтобы только она характеризовала меня… Но также я не могу стереть ее из своей жизни. Она многому меня научила, хотя, может быть, лучше было бы найти другой способ обучения… Ну, или, на худой конец, хотелось бы мне быть тогда другой – сильнее, мудрее, независимее… Но я не была таковой. Я была молодая, неопытная и ранимая.

Скажу честно, я не думала, что моя история может кого-то заинтересовать, потому что она банальная и простая. А еще потому, что я ее немного стесняюсь: стесняюсь, что мне можно было так легко разбить сердце.

Я танцовщица. И, кроме того что я выступаю, я даю танцевальные уроки. Я веду уроки для женщин разного возраста: для молодых девочек, для беременных, для мам после родов, для женщин постарше… Есть у меня группы, где со мной танцуют и те, кому за девяносто.

Я вижу так много женщин. Разных женщин. Ежедневно. В разных странах, разного статуса, возраста…

Я делюсь с ними своими знаниями и опытом. Часто слушаю их.

И иногда так получается, что я рассказываю им свою историю. Оказалось, что она, моя история, помогает – кому-то осознать что-то, кому-то стать смелее, чтобы рассказать правду, кому-то она в трудную минуту дает надежду, кто-то обращается ко мне за помощью, услышав ее, а кто-то просто, наконец-то, плачет, потому что давно хотела…

Я решила записать ее на бумагу. Рассказать все. Выплеснуть наружу. Для себя. Для других. А главное, для своей дочери. Для этой маленькой, наивной, красивой и чудесной девочки. Которая однажды станет взрослой женщиной. И, наверное, как любая женщина, однажды, она окажется с разбитым сердцем. И если вдруг в этот момент меня не будет рядом с ней, я хочу обнять ее своей историей, я хочу сказать ей больше, чем банальное «все будет хорошо!», я хочу, чтобы она знала, что когда-то мне тоже было очень больно. И это нормально. Это часть нашей жизни. Этого не надо стыдиться, этого не стоит бояться. И если кто-то сделал тебе больно, то не ты должна этого стыдиться. Это нормально быть уязвимой.

И если ты, моя доченька, читаешь это, я хочу, чтобы после каждой страницы ты говорила себе: «Мама и папа меня очень любят. Я самый желанный ребенок у своих родителей.» Потому что, что бы тебе не показалось, помни – это моя история, не твоя. Помни, что я не только твоя мама, но и просто женщина. И ничто не изменит того факта, что папа тебя очень любит.

Даже если кто-то не показывает свою любовь к нам так, как мы того ожидаем, это не значит, что он не любит вовсе. Ты очень любима. Я люблю тебя. Папа тебя любит.

…Я нашла свои записи и дневники того периода, и решила переложить их в книгу. Чтобы было легче понимать ход событий, я писала, на какой неделе беременности я нахожусь или сколько лет моей дочери. Это поможет читателю выстроить какую-то временную цепочку.

Эта история про молодость, про разные страны, про творческие профессии, а главное про то, как одно событие может изменить тебя и дать тебе толчок к росту. Эта история про то, что, даже когда тебе обрубают крылья, можно идти. Про то, что, даже упав, можно оставаться внизу лишь какое-то время, а потом начинать двигаться вверх, даже если ты прочно прибит к земле и шевелятся только кончики твоих пальцев. И вот так постепенно, изо дня в день, от рассвета до заката, от события до события можно замечать, как ты растешь и становишься сильнее. Даже, если на это уходят года. Но оно того стоит.

6 октября, 2014. 30 недель

Я часто говорю, что моя сегодняшняя жизнь похожа на дешевый мексиканский сериал. Тот, который показывают в пять часов вечера, с невысоким рейтингом. Сериал настолько примитивный и предсказуемый, что все вокруг плюются и ругают его за банальный сюжет, но смотрят, если и не в пять вечера (потому что это вообще самое неудобное время суток, чтобы смотреть сериал, а уж тем более, если смотришь ты его тайно), то уж при повторе в 9 утра непременно, как бы случайно оставляя телевизор на нужном канале…

Сюжет сериала прост: главная героиня Антуанэтта приезжает в большой город, скажем, из Наукальпан-де-Хуаре, куда-нибудь в Экатепек-де-Морелос (было бы правильнее, если б она переехала в Мехико, но Экатепек-де-Морелос звучит лучше).

Антуанэтта молода, красива и влюблена в мужественного (тоже молодого, правда) Пэдро-Хуэля, и именно благодаря ему (или из-за него) они и переезжают из маленького Наукальпан-де-Хуаре (где познакомились незадолго до переезда) в большой Экатепек-де-Морелос. Экатепек-де-Морелос популярен своими ветреными холмами, поэтому именно здесь, как нигде, Пэдро-ХуЭлль хочет жить и учиться. Ведь он мечтает работать на ветряных мельницах! Антуанэтта тоже не жалуется. В ее профессии (она шьет мешки для хранения муки) город не важен, а уж такой, где много мельниц и муки, ей и вовсе на руку. И живут они хорошо, со своими трудностями, но все как полагается – из первой маленькой съемной квартиры переезжают в квартиру попросторнее, потом родители покупают им их первое гнездышко, где они делают ремонт и создают невероятный уют. Пэдро-Хуэль учится, Антуанэтта во всем его поддерживает, иногда в ущерб своим интересам даже… Мы, зрители, смотрим это все и нам даже немного противно, что все у них складывается слишком гладко. Только ругаем Антуанэтту, что ради мира в семье и карьеры мужа она бросает свое дело, не Бог весть какое, но свое! Свое первое дело в большом городе. Но мы прощаем ей все: не ради себя же бросает, во имя семьи!

Так они и живут. Пэдро-Хуэль медленно, но верно двигается по карьерной лестнице, Антуанэтта, как преданный пес, всегда с ним, всегда за него, всегда рядом.

И вот наступает в жизни Пэдро-Хуэля такой момент в карьере, когда у него впервые появляется своя собственная ассистентка. Ого, думают они. Статус, зарплата, ассистентка. А тут и Антуанэтта радует зрителя: они ждут своего первого ребеночка. И все становится неинтересно, даже можно заканчивать первый сезон… Но продюсеры и режиссеры всегда заканчивают сериалы открытыми, даже с плохими концами, чтоб потом можно было снять продолжение…

Поэтому ассистентка у Пэдро-Хуэля попадается коварная женщина, Урсула-Жопордина. Урсула-Жопордина врывается в их жизнь и привораживает Пэдро-Хуэля, еще вчера строившего планы по поводу своей семьи и светлого будущего… Он влюбляется, плюет на Антуанэтту, их любовь и дружбу, совместного ребенка, пройденные годы, и бежит следом за Урсулой-Жопординой.

Мы все убиты горем. Но не сильно переживаем, потому что банальность ситуации зашкаливает – молодая пара, первая беременность, успехи на работе, личная ассистентка… Даже президент Соединенных Штатов Америки попадался в такую ловушку, что взять с простого Пэдро-Хуэля.

Драма, драма, драма. Антуанэта в печали, Пэдро-Хуэль растерян, потому что, вроде, и Антуанэтта ему не чужая, и дочка у него на подходе… А тут Урсула-Жопордина хвостом виляет, ужины ему готовит, с работы ждет. Все банально. Но жизненно, поэтому мы продолжаем смотреть эту чепуху.

…Моя учительница йоги смеется:

– Хороший сериал у тебя получается. Но может это только середина первого сезона?.. Еще не все кончено?

– Может, – соглашаюсь я. – Нам же всем интересно, как Антуанэтта справится со своей ситуацией. И мы все верим и хотим, хотя еще не знаем, правильно ли это, прощать такое предательство, чтобы Пэдро-Хуэль вернулся домой, а Урсула-Жопордина была разоблачена в своих намерениях!

– А знаешь, – говорит Нина, – В таких банальных, как ты говоришь, сериалах, обычно очень и очень банальные концовки. Именно поэтому мы их и смотрим. Мы же все знаем, что на самом деле Антуанэтту ждет любовь, новый принц… Она из всего выкарабкается, родит здорового ребеночка. Еще будет идти по улице, ветер будет развевать ее волосы, проезжающие машины будут сигналить, прохожие сворачивать шеи… А она идет такая, красивая, уверенная в себе, сильная и счастливая!… Такие сериалы только так и заканчиваются!

Да, думаю я. Сериалы именно так и заканчиваются. Но моя жизнь – не сериал, что идет по местному телеканалу в пять вечера. У меня жизнь. Прайм-тайм. Самое дорогое время эфира…

6 мая 2020

Элль 5,5 лет

Я решила достать свои старые дневники и все перечитать. Как часть своей терапии, как проверка на старые триггеры – интересно, а в этом месте у меня все еще болит сердце или уже отпустило?

Перечитываю какими-то урывками, вот первые недели беременности, вот последние…. Испытываю к себе какую-то жалость. Недобрую такую жалость. Почему я была такая жалкая? Надо все эти записи стереть, никому не показывать, никогда не рассказывать. Надо показывать свои сильные стороны. Ну, а уж если не самые сильные, то явно не вот эти – это какой-то прошлый век. Я же сильная и независимая женщина. Что за сопли? Что за слюни…

Убираю дневник.

Вчера меня пригласили провести занятие йогой в женском убежище, куда приходят женщины, пострадавшие от насилия в семье. Даже еще страшнее – которые сейчас страдают от насилия, а это убежище – секретное место, куда они ходят получить консультацию, мотивацию, плечо, на котором можно поплакать.

И вот я сижу перед ними на матрасе для йоги. Передо мной сидят восемь женщин. Четыре арабки, с трудом говорящие на иврите, одна филиппинка и еще три израильтянки. Женщины не особо улыбчивые, сидят настороже, недоверчивые… Оно и понятно: кто я такая, откуда пришла, почему тут. Адрес этого убежища нельзя найти в интернете, мне его продиктовали и просили никому не говорить. Я не скажу. Но они-то этого не знают…

Я делаю с ними йогу. Я говорю на иврите и на английском, чтобы арабки тоже могли что-то понять. Но этого недостаточно и меня переводят и на арабский тоже. Мы дышим. Становимся в разные асаны. Я выбрала для них самые жизнеутверждающие – мы делаем стойки Воинов, и я напоминаю им, сколько в них есть силы.. Асана Дерева, у дерева есть чему поучиться – стойкости, силе, спокойствию. Сезоны сменяются, дожди и зной, даже ураганы и снегопады, а дерево стоит. Потом растяжки и упражнения на гибкость, все для того, чтобы забрать практику отсюда, с матраса йоги, и перенести в свою жизнь.

Мы делаем медитацию – на то, чтобы зажили раны. Еще на новые силы.

И снова дышим. Наполняем каждую клеточку тела кислородом. Выдыхаем все, что больше не сослужит нам добрую службу.

Закрываем глаза и слушаем тело. Как оно себя сейчас чувствует?

Одна арабка плачет. Я смотрю на нее и говорю:

– Тебе можно плакать. Ты в безопасности.

Я вспоминаю, как была на четвертом месяце беременности и узнала, что мой муж любит другую женщину. Я ходила на уроки йоги и плакала почти все занятия напролет. Смотрю на эту женщину передо мной и тоже хочу плакать.

Хочу рассказать им свою историю, сказать, что бывает очень страшно, очень больно, но все это как-то проходит. Что есть жизнь после развода. Что есть жизнь после разбитого сердца. Что это не стыдно – быть сейчас уязвимой, в слезах и соплях, такой несобранной… И не надо себя оправдывать перед другими. Принято считать, что разбитое сердце – это чепуха, это проходит. Вот болезнь – да, из-за болезни можно расстраиваться, плакать, искать и просить помощь. А когда болит душа – надо собраться, надо взять себя в руки, надо думать о хорошем…