Кому ты нужна? - страница 3

Эти две разные ситуации, но с одинаковыми реакциями родителей дали понять, что в принципе выражать свои желания, проявляться как-то – небезопасно. И если сейчас я, буду родителем, сама знатно обалдела бы от вида своего подвыпившего ребенка, но вот уж за бритые ноги вряд ли бы что-то стала высказывать.

Девятый класс не помню совершенно. Внутри после лета как-то все успокоилось. Единственное, что я хорошо запомнила, так это то ощущение, что больше не хочу быть в этой компании. Я знала, что в конце года будет разделение на профили и очень хотела уйти в гуманитарный класс. Так и вышло.

Ну а там случилась первая любовь.

Одноклассник. Высокий. Голубоглазый. Господи. Ну голова моя поехала, конечно. По оценкам я скатилась хуже некуда. Потому что весь фокус моего внимания занимал только он.

Конечно, не призналась ему. Я и не могла признаться. Как? Чтобы меня опять выставили на посмешище? Ну уж нет. Лучше молчать, лучше терпеть. Я лучше буду тихонечко жить в этой своей влюбленности, смотреть на него со стороны. Иногда мне даже казалось, что это взаимно. Иногда я ловила на себе его взгляды. Но о чем я могла подумать? Либо у меня что-то не так с одеждой, либо с волосами что-то не так, либо с лицом. Нет, я даже представить себе не могла, что могу понравиться.

Помню, как я вышла на перемене в общий коридор, села на скамейку. По правую руку стояла компания мальчиков и что-то очень весело обсуждала. Засмотрелась на него, потом отвела взгляд, подняла и так глазами и столкнулись. Это было так красиво. И так жестоко для той меня. Любовь – источник страданий, когда нет взаимности, а свои чувства лучше прятать, чтобы никто не обсмеял их и не унизил. Но, боже мой, как же хотелось, чтобы меня полюбили! В этом разломе противоположностей я и находилась дни и месяцы. Когда ты очень хочешь смотреть на него и слушать его, просто даже рядом пройти. В мыслях уже все ему сказала и даже нарисовала миллион вариантов развития событий. Но признаться в жизни – ни за что.

Эту любовь я выключила сама.

Мой рациональный мозг в один прекрасный день нарисовал мне очень понятную перспективу: я думала только об однокласснике, а учебу забросила. Что для меня сейчас важнее? Ему я все равно никогда не признаюсь, так что надо браться за учебу. Так весь фокус внимания ушел в уроки, чтение, домашку. Я перестала млеть от мысли об этих голубых глазах и погрузилась в образовательный процесс. И, вы знаете, мне удалось. Я прекрасно окончила десятый класс, а в одиннадцатом продолжила заниматься учебой. Это смешно, может, прозвучит, но она мне отвечала взаимностью. Оценки меня мотивировали, как и подруги-одноклассницы, которые стали обращаться за помощью в решении задачек по химии.

Тогда ближе к концу обучения в школе я начала понимать, кем хочу стать. Список был, прямо скажем, впечатляющий: археолог, следователь, криминалист, патологоанатом или журналист. И если первая профессия не вызвала особых вздохов среди домашних, то с остальными было сложновато. По поводу работы в органах мне ясно дали понять, что «денег там не заработаешь» и вообще, «зачем тебе эти трупы каждый день». Что касается работы в СМИ, то я до сих пор слышу слова папы в голове: «Ты что хочешь, чтобы тебя убили?!» Тогда я объясняла ему, что у меня и мысли нет по поводу работы в политической журналистике, потому что я в ней ничего не понимаю, мол, мое – это развлекательное направление. Разве я могла тогда представить, что выйдет все с точностью да наоборот.