Возмущенный директор гордо покинул хамский магазин. Подумав, что это ошибка и ему просто не повезло с посещением, он заскочил в попавшеюся на пути аптеку. В аптеке кроме лекарства от всех болезней – анальгина и фармацевта-козы ничего не было. Директор гробовщиков, отчаявшись, принялся заскакивать во все подряд подвернувшиеся под руку магазины, ателье и другие заведения сферы услуг, в надежде хоть на какой-то проблеск. Но везде была одна и та же картина – голые прилавки и грубость обслуживающего персонала.
Вежливо его послали только один раз, когда он случайно наткнулся на очередь за туалетной бумагой. Директора-социолога ненавязчиво попросили встать в конец очереди, что сделать было практически невозможно, поскольку в пределах прямой видимости конца её не было видно. На свой вопрос у одного из очередников: «куда же подевалась туалетная бумага, ведь в стране навалом леса», удивлённый Байдерович получил ответ, «Олимпиада, знаете ли, Днепрогэс, и, вообще, съезд Партии».
Возмущённый таким отношением к работе, не зная на кого вылить своё негодование и желая найти поддержку и понимание, он обратился к представителю официальной власти – постовому милиционеру. Высказав всё, что думает по поводу увиденного, внимательно выслушавшему его работнику правоохранительных органов, Бунш-Байдерович услышал в ответ: «Вы, что Советской властью недовольны?» И пока милиционер, отвернувшись, вызывал по рации патрульную машину, смутившийся критик незаметно, бочком пошёл прочь. После свистка постового, спортивная ходьба директора ритуальной конторы плавно переросла в спринтерский бег.
Выскочив рысью из города и попав в парк культуры и отдыха, он кинулся на поиски так неосмотрительно оставленной машины времени и пространства. Поиски оказались тщетны. Кустов ежевики виднелось огромное множество, но с замаскированной машиной времени не было ни одного. У Микрюка Марковича сложилось впечатление, что город только и жил как экспортом ежевичного сока.
Проверив, а частью и выдергав все ежевичные кусты в радиусе километра, Байдерович сдался. Он, отчаявшись, обхватив голову руками, присел на пенёк и принялся усердно молиться о ниспослании ему царствия Божия и вызволения из этого козлиного мира. Мольбы страждущего экс-атеиста вскоре были услышаны и прямо перед ним из-под земли выросли ангелы с крыльями в виде двух птеродактилей в форме галактической службы спасения. Телефон 9-1-1. Они без лишних слов препроводили незадачливого социолога точно на крыльцо конторы изобретений.
Выслушав рассказ разочаровавшегося в любимом строе гробовщика-социолога, Мендельсон с Чертоноговым в ответ только покачали головами: «с кем не бывает, мол, надо делать соответствующие выводы».
Но выводы ритуальный учёный сделал какие-то свои, оригинальные. Он выдвинул перед удивлёнными Мендельсоном и изобретателем теорию, согласно которой стоит лишь в какой-нибудь важный исторический момент немного исправить ошибки прошлого, как в сей же миг в нашем времени наступит золотой век. Например, у него есть идея насчёт построения социализма с человеческим, а не козлиным лицом. Надо только внести небольшие коррективы в переломном для страны 1917 году в ход Октябрьской революции, и «нынешнее поколение советских людей заживёт при коммунизме».
Видя такое состояние хвостатого гробовщика, Вольдемар предложил, не откладывая на завтра, сейчас же выполнить задуманное. Он повёл, ринувшегося было к гробу времени, реформатора в гараж конторы, где, по его словам, находилась новая, модернизированная со всеми удобствами супермашина времени.
