Читать онлайн Lavender Lavender - Королева драмы

Как же хочется красиво жить. Ярко, стильно, насыщенно. Чтоб дух захватывало , чтоб соцсети пестрели моими классными снимками, и глядя на них, мной либо восхищались, либо писали кипятком от зависти. Возможно это показуха, тщеславие и нарциссизм. И что? Признайтесь себе честно, почти всё что мы делаем, делаем на показ. Или по крайней мере задумываемся, как это будет смотреться со стороны. Постоянно прокручиваем в головах фразочки типа: а что скажут люди, а не смешно ли я выгляжу, а моя машина достаточно хороша? Я не достаточно успешен, все будут жалеть меня и считать лузером, если я облажаюсь. И прочин бла-бла-бла. И так редко в головы нам забредают мысли о своей крутости, значимости и полноте жизни…

Как видите, я ни чуть не хуже вас, со своими нарциссическими замашками. Я до дрожи в коленках мечтала о красивой и классной жизни, которую видела на фотках в журналах, соцсетях. Хотела шаблонной роскоши. Хотя… если по-честному, я даже не представляла что такое классная жизнь в моем личном понимании. Даже узнать этого по-началу не пыталась. Хотела шаблонно. Как у блогеров, у других разных селебов. Как оказалось, я себя совсем не знала.

Ох уж эти мои размышления за «жисть» под винишко, с размазанной тушью и в халате с каким-то странным пятнышком. А так хочется жить красиво. Как же хочется жить красиво.

– Хочу классную жизнь, – сказала я бутылке с вином и чокнулась с ней.

Сама к себе я испытала резкое отвращение, увидев своё отражение в зеркальной крышке микроволновки. Растрёпанная, зарёванная, грязная и жалкая.

И так, чего это я решила прибухнуть? Во-первых , это дельце я люблю. Во-вторых, меня сегодня обидели. Да, так бывает, взрослых девочек тоже обижают.

Ну хорошо, может не напрямую обидели. Но как же задевает за живое, когда ты видишь, как человек, которого ты терпеть не можешь, (а кто из нас хорошо относится к своим бывшим?), весь из себя такой успешный, красивый, улыбается, смотрит на тебя снисходительно, как на что-то низшего класса, на что-то ничтожное и жалкое, а его пассия окидывает тебя презрительным взглядом, брезгливо кривя надутые как эспандер губки. Он еще и разговаривает с тобой как с умственно отсталой, сыплет успехами общих знакомых, конечно хвастается своей пассией, какая она умничка, какой у нее классный свадебный салон, как они летали в Париж.

А я в этот момент выглядела вообще не самым лучшим образом. Я как раз вылезала из машины, не выпархивала, а именно вылезала как девяностолетняя бабка, кряхтя и чертыхаясь, когда эта элитная парочка подошла ко мне. Думаю очевидно, какие чувства проносились сквозь мой мозг и душу в этот момент.

Я захлопнула дверь на своей древней МХ-3. Дверь не закрылась, а отскочила. У меня отгнила петля. Черт, вовремя. Позорище.

– Былая роскошь, – смеясь сказал мой заклятый бывший.

– Твоими стараниями, дорогой, –язвительно улыбнулась я.

Его пассия скривилась.

– Хорошо что я с тобой расстался, а то был бы как эта Мазда, – неудачно пошутил гадский бывший.

– Скорее это я бы заржавела от тоски, – парировала я, пытаясь закрыть дверь.

– Ты бы умылась. Откуда такая чумазая?

– Из леса.

– Заметно, – вставила свои пять копеек надувная кукла.

– О боже! Оно разговаривает…

– Ты так и осталась на том уровне, какой у тебя был в момент нашего знакомства, – сказал он. – По-прежнему дешевая хабалка и хамка. Вообще, я думал, что наш разрыв послужит стимулом для тебя. Но ты так и осталась…

Странно, раньше его ничуть не смущал мой сарказм.

– Если не скатилась ниже, – кривя свои ботексные губки, мелодично пропела премерзкая штучка. – Но на мой взгляд, ты определённо скатилась.

Не приятно признаваться в этом, но она права, и я решила положить конец этому не желанному разговору.

– Ладно ребят, некогда мне с вами. Пора бежать по моим бомжацким делам. Вон не презентабельный ларечек с выпивкой – моя тема, –иронизировала я.

В мозг закралась мысль: «а не выпить ли и сегодня винца…» Конечно распитие спиртных напитков в гордом одиночестве меня никогда не прельщало, но о компании я даже не мечтала.

Дело в том, что с друзьями у меня так скажем напряженка. Когда я встречалась со своим бывшим, то мы общались только с его друзьями, мои как-то быстро отсеялись с его появлением в моей жизни. Многие поймут. Так бывает. Но почему-то отсеиваются друзья девушки, а не парня. Какая-то тупая закономерность. Неужели девушки больше жертвуют ради отношений? Или при встрече с «мистером то что надо» остальное перестает иметь смысл? А может это сами парни как-то подсознательно вытесняют их, каким-то особым мистическим способом? Не знаю. Хотя я сама не плохо поспособствовала отсутствию друзей, еще до самого момента официального знакомства с ним. Короче, в жизни стали только его друзьяшки.

Зато какой уровень был у этих друзьяшек… Не чета моим подругам сплетницам. Все такие правильные, на спорте, на ЗОЖе, едят этот долбаный сельдерей, к которому я так и не привыкла. А главное, все они такие осознанные, такие продуктивные, единственно маткой не дышали. Хотя может и дышали. Я тоже так хотела. Был у них весь этот налет лоска и успеха. Может это благодаря сельдерею и чертовым медитациям? Не знаете?

Естественно, после нашего разрыва ни кто из этих осознанно-просветленных обо мне и не вспоминал. Для них я была лишь чокнутая бывшая подружка. Бывшие же автоматом становятся чокнутыми и мерзкими. Даже если и были в принципе не плохими людьми.

И вот я осталась одна. Даже выпить не с кем. Хотя последнее время, я сама для себя неплохая компания в этом деле. Но сегодня я была грустной компанией. Самой от себя в конец стало тошно.

Я сидела и размышляла, как же докатилась до жизни такой. Последнее время я очень любила размышлять. Представлять «как было бы если бы». От всех этих размышлений мой мозг окончательно начал превращаться в рыхлую кашицу, а я начала терять последние крупицы самоуважения и любви к себе.

Какая конкретно моя жизнь? Если коротко, то это личное дно. Мое собственное. Наверное у каждого человека есть такие моменты и свое собственное личное дно. Ты сидишь и ощущаешь себя полным ничтожеством и унылым тухлым говном. Надо это пережить как-то, оттолкнуться, выбраться. Но на деле это не очень легко. Нет сил, энергии, желаний, мотивации. И ты не понимаешь от чего же тебе отталкиваться .

Короче, знакомимся.

Я – брошенка. Но вы можете звать меня просто Василина. И вот как все нормальные девчонки, после расставания со своими благоверными, а может и не очень благоверными, становятся лучше, красивее, сильнее, всячески начинают себя прокачивать, то я же не из этой корзинки.

Для начала я ввалилась в жуткую депрессию. Ну оставшись в полном одиночестве, человеку позволительно подипрессить и уйти в глубочайшее жаление себя. Плюс к этому появилась сильная тяга к алкоголю. Нет конечно, с бомжами в притонах я не тусовалась, не скатывалась до самогона местной бабы Зины, но вино, мартини, пиво, ликеры, и прочие горючие радости стали очень частыми моими спутниками. Каждодневными. Вечер без спиртного сложно представить.

Внешне… я была красотка. Ключевое слово была. Никогда не выглядела старше своих лет. Раньше. Всегда свежий естественный тон кожи, причем мой собственный, ни прыщика. Красивые длинные волосы холодного стального оттенка, естественно не натурального. От природы я каштанка. Но это уже видно по изрядно отросшей шевелюре с посеченными концами и рваным срезом. Волосы больше не красовались в легкой небрежной прическе, блестящие и ароматные, а торчали в разные стороны, как грязная солома из наспех заделанного кукишка. И моя красивая кожа выглядит изрядно потасканной, круги под глазами, прыщики размером с фурункул и сухие морщины , шелушения и прочие гадости. Радует что фигура осталась прежней. Стройная, сексуальная, с претензией на фитоняшку. Но вот отёкшая мордятина, просто из серии обнять и плакать.

В двадцать восемь стать такой ушатанной, это надо было постараться. И я постаралась. Мне спокойно можно было дать возраст ближе к сорока. Одежда не добавляла мне молодости и красоты. Вся былая роскошь и фирменные вещички смотрелись теперь нелепо, к тому же, большую часть дорогого гардероба прошлой жизни я продала. Уткнулась в большой, растянутый старый свитер, вполне теперь сойдет за оверсайз, и простые синие джеггинсы. Удобно. Весь мой ответ.

А как же жалко было распродавать все эти баленсиаги, миу миу, эти сумочки фирмовые. Как вспомню, аж плачу.

Время шло. Я стала такая. Так грустно терять красоту, терять себя, терять роскошного парня, который мог дать красивую жизнь. А начинать с начала и не хочется. Лень. Вместо хобби и мечтаний создать что-то свое, я устроилась кассиром в продуктовый. Конечно кассиры в продуктовом тоже мечтают и имеют интересную жизнь. И бывают горячими штучками. Но сейчас я о себе.

Да… Вот так все повернулось. Стремная алкоголичка, работаю кассиром, вместо устраивания своих туров и написания книг. Убитая тачка, которую содержать все сложнее и сложнее, низкая самооценка. Отсутствие всякого намёка на секс, потому что парни и не смотрят в сторону таких, теперь подкаты только от охранников определенного возраста. А таких мне не хочется.

А что было? А было круто. Путешествия, роскошные тачки, богатый парень, салоны красоты, амбиции, зачатки писательской карьеры, личный блог про мою жизнь, экстремальные развлечения и не надо было работать, он осыпал меня деньгами. Подарками. Не всем так везло найти богатого парня, а я вот счастливица. Но подробности позже.

Признаться честно, я вела на него охоту. Вообще, я с детства мечтала встретить парня при деньгах и прожить с ним красивую долгую жизнь. Хорошо бы чтоб я в него еще и влюбилась заодно. Но это-то вообще не сложно оказывается.

Меркантильно? Охотница за деньгами? Да! Но я хотя бы честно это признаю. А чем лучше ваше поведение, когда вы видя человека успешней, богаче или красивее, брызжите на него своим ядом, но ничего не делаете, для улучшения собственной жизни? Прямо как я сейчас. Или успокаиваете себя чем-то типа : «с милым и рай в шалаше». Только вот, я посмотрю на вас и ваш шалаш, в минус тридцать мороза, и когда ваше либидо угомонится. И поверьте, я знаю о чем говорю. Я так жила. Да, я попробовала многое. И бедного студента, и богатенького чувака.

История про студента и внимания не заслуживает. Банальщина.

Но мой адский демон, который меня теперь не любит и относится с брезгливостью… Моя любовь, моя мечта, мой рай. Тот, кого я безвозвратно потеряла. Вот он заслуживает внимания. Даже главной роли в моей жизни. По крайней мере я так думала на тот момент.

Как я уже говорила, во-первых, я была красотка, во-вторых, хищница, в-третьих, без памяти влюбленной в него.

Признаюсь честно, я его заметила сразу. Он ехал в своей роскошной наполированной тачке, казалось кайфовал от этой машины всем телом. Интересно, он кончил? А я шла тогда в Дикси за хлебом. Меня будто током шарахнуло. Все стало как в замедленной съёмке. Я вперилась в него взглядом, а он повернулся и наши глаза встретились. Мой мир перевернулся. Я словно оказалась под кайфом, стояла и улыбалась до ушей, а он уже уехал. Он уехал, а я стояла и лыбилась ему в след, как конченная имбецилка.

Я начала постоянно ходить тем маршрутом, в надежде встретить свою добычу. Начала выискивать его. Может замечали, что у девушки с манией словно чуйка появляется на свою прелесть. Как у алкоголиков на торгующую самогонкой бабку. Боже, я опять про алкоголь.