Красная психология - страница 4

Школа учит не знаниям, а подчинению стае. Ты живёшь по этим негласным законам, даже не замечая. Но скажи честно: ты правда хочешь всегда играть по чужим правилам? Хочешь всю жизнь бояться быть собой? Или готов сломать эту пирамиду и создать свою?

Раньше подростки могли спрятаться хотя бы дома: закрыться в комнате, отгородиться от мира. Но теперь есть соцсети, которые постоянно держат перед тобой зеркало. Чужие профили с «идеальными жизнями» делают тебя ещё более неуверенным. Сравниваешь себя с этими картинками и чувствуешь, что не дотягиваешь. Даже если ты сам постишь что-то, каждый лайк становится не радостью, а зависимостью. Ты измеряешь свою ценность цифрами и, если цифр мало, чувствуешь себя «недостаточным».

Добавим сюда родителей – некогда герои, знавшие все ответы, в чьём доме ты жил под защитой. Теперь их слова звучат упрёками: «Почему ты ленивый?», «Почему безответственный?», «Почему не такой, как…?» Ты слышишь это постоянно, и в какой-то момент начинаешь верить, что ты для них «всегда не тот». Может, они не хотят тебя ранить, но звучит это именно так: «Ты – ошибка». Ты злишься на них, на себя, на этот мир. Хочешь свободы – но понимаешь, что твоя «свобода» пока иллюзорна: ты всё ещё живёшь в их доме, ешь их еду, носишь купленную ими одежду. Ты зависим от них, и это сводит с ума. Хочешь уйти, доказать, что взрослый, но не потянешь. Не сейчас.

И эта зависимость превращает родителей в твоих «врагов». Тебе кажется, что они тебя не понимают. Но ты хоть раз пытался понять их? Они росли в другом мире, где взрослость – это работа, счета и обязанности, а не «свобода быть собой». Они требуют твоей взрослости, но не дают её в полной мере: «Ты уже не ребёнок», а следом «Живёшь под моей крышей – делай, как я сказал». Как стать взрослым, если каждое твоё решение тут же ставят под сомнение? Они хотят ответственности, но не дают тебе ошибаться.

Ты жаждешь свободы, но не готов за неё платить. Уйти из дома? Значит работать, платить за квартиру, таскать на себе весь груз проблем. Свобода – не просто уйти, а уметь держать удар. Готов ли ты к этому?

Родители – не враги и не союзники. Они не обязаны понимать твой мир, а ты – их. Но пока ты зависим, ты в их системе. У тебя есть два пути:

Война

Спорить, кричать, хлопать дверьми, доказывать, что ты «взрослый». Они в ответ давят сильнее. Никто не выигрывает.

Игра

Ты принимаешь их правила, но действуешь по-своему, без жалоб. Выполнил дело – сделал тихо. Не жди благодарности. Ты делаешь, потому что надо, а не ради похвалы. Взрослые так и живут. Пока твои поступки не станут «взрослыми», тебя будут считать ребёнком.

И вот, пока ты ломишься из-под родительского контроля, за спиной уже подбирается новый враг, куда более жёсткий, чем школа или семья, – любовь. В подростковом возрасте любовь – это не милый роман. Это война, где ты сам себе противник. Ты влюбляешься так, будто от этого зависит вся твоя жизнь. Всё вокруг становится неважным, будто реальность теперь крутится вокруг одного человека. И чаще всего эта сказка заканчивается болью. Не потому что кто-то плохой, а потому что ты не знаешь, как обращаться с чувством, которое тебя захлёстывает.

Ты боишься подойти, сказать слово, боишься выглядеть глупо. Пока ты прокручиваешь в голове диалоги, кто-то другой делает первый шаг и уводит то, на что ты даже не претендовал. Ты ненавидишь себя за это, но продолжаешь тонуть в страхе. А если тебе всё же повезло оказаться в отношениях, ты думаешь, что теперь всегда будет счастье. Ха. Отношения – это проверка на прочность. Ты не умеешь любить, не умеешь доверять, не умеешь сдерживаться. Тебя кидает из крайности в крайность.