ХОР – Ах, Беда! Беда! На смотр мы не поедем! За что кормильца грохнули, не знаем.
АГРИППА – За баб и грохнули. Еще одна жертва женской красоты! Эстет нашелся, понимаешь ли! Чуяло мое сердце, доиграется наш благодетель. Нашелся, наконец, настоящий мужчина, окоротил паршивца. Может и правда мне уехать?
АГРИППА ТРЯСЕТ ГОЛОВОЙ – Шабаш ребята… Прав директор. Костюмы не готовы, грима и того не на что купить. А директор на спонсорские бабки холодильник себе в кабинет приобрел! О, небеса! Куда Юпитер смотрит! Я зарежу этого засранца! Ну, сгруппировалась, пошла на абордаж! Счас я ему все зенки выцарапаю!
ХОР – Да мы ему всю морду расквасим!
Гликера продает кимоно, Маша, примеряет. Появляется гаишник капитан Жора – Аполлон.
ЖОРА – Мадамы старухи, сегодня угощаю зефиром в шоколаде. Прихватил кладовщика с кондитерской фабрики за проскок на красный свет.
Актрисы расхватывают зефир. Жора заметил следователя майора Бориса, примеряющего тогу Юпитера. Он не знает, как ее надеть.
ЖОРА – О! Какие люди и без понтолонов! Привет сыскарям! Ты-то как здесь оказался?
БОРИС – Да вот, Броня ваша попросила жену, а та уговорила меня. Актеров не хватает. Буду играть две роли, Юпитера и Голос директора. Интересно ветерану сцены вспомнить молодость. Да и отпуск у меня, что толку сидеть дома.
ЖОРА – Как, без репетиций?
БОРИС – А нам раз плюнуть. Я тут, когда-то, лет пять блистал в первых любовниках, пока жена не спохватилась. Мы с ней и познакомились, и первый раз поцеловались на репетиции пьесы Шоу «Дома, где разбиваются сердца». Потом, тут девки заводные… Свежайший адреналин, понимаешь ли.
ЖОРА – Ха! Адреналин… Слухай, говорят, нашли Прохорова?
БОРИС – Нашли. В болоте, под корягой.
ЖОРА – Да ну! Кто его грохнул, понятно, не скажешь. Мотивчик подобрал?
БОРИС – У крутого бабника мотивов, что блох у пса. Тебя какой больше устраивает, на выбор: хулиганка по пьянке, ревность какого-нибудь рогоносца, происки конкурентов?
ЖОРА – Ясное дело политическое. Многим аксакалам мозолил глаза мужик, вот. Как же, бугор, владелец мясокомбината. Без его денег ни одна избирательная компания не проходила.
БОРИС – Я бы сказал – не оригинальный мотивчик.
ЖОРА – Ай, перестань. Скажи еще из-за бабы грохнули. Он же собирался баллотироваться в мэры…
БОРИС ЗАМЯЛСЯ – Собирался, как бы, но официальная версия по прикидкам прокуратуры – убийство на почве ревности.
ЖОРА – И ты так думаешь?
БОРИС – Отвали. У меня отпуск. Да и тайну следствия никто не отменял. Спектакль – ёк. Зря пришел. А так хотелось в шкуре Царя богов пожить. Клевую пьесу Виталик настрогал…
ЖОРА – А, какие давал банкеты мясник после спектаклей. С песняками до утра.
БОРИС –Меценат… На девок деньги кидал, а не на спектакли… Знаем его козлиную натуру. Это он настоял, чтобы девчонки пели и плясами голышом. Иначе денег не давал. Разве нет?
ЖОРА – Да брось ты. Заставлять девок раздеваться не надо. На это они готовы задаром. А красивые у нас девчонки, скажи? Даже Гликера, хоть и старуха, а как ходит! Струна кифары! Тронь – и зазвенит.
БОРИС – Вот, вот, распоряжался мясник труппой как своим гаремом. И пожал возмездие. А кое-кто, говорят, не растерялся. Вера, например.
ЖОРА – Было дело. У Нимфелии перед Новым годом появилось кольцо с огромным бриллиантом.
БОРИС НАСТОРОЖИЛСЯ – Огромный, говоришь, бриллиант! Так он что, как бы и Веру обломал?
ЖОРА – Точно не знаю, но за что еще кинул такие брильки, такой стерве. Она кольцо недавно в ломбард сдала. Специально смоталась за 200 км.
