Куннилингус. Практика экстаза! - страница 3

Сценарий 2:

Вы: «Давай сегодня без презерватива».

Партнер: «Я не готова».

Неудачная реакция: «Да ладно, ты мне не доверяешь?».

Удачная реакция: «Конечно, я ценю твою осторожность».

Помните: Отказ – это не отвержение вас, а забота о себе. Если партнер злится на ваши «нет» – это красный флаг размером с футбольное поле.

Часть 6: Практикум – как превратить разговор в прелюдию

Упражнение «Слепой поводырь»:

1. Один партнер закрывает глаза.

2. Второй водит его пальцем по своему телу, комментируя: «Вот тут люблю легкие касания, а здесь – давление».

3. Потом меняетесь ролями.

Игра «Секс-плейлист»:

Составьте список действий (от «поцелуй в шею» до «кусь за бедро»), отмечая, что нравится, что «на потом», а что – «никогда». Обменяйтесь списками и обсудите, как объединить ваши «хиты».

Итог:

Секс без коммуникации – как танцы в наушниках: вы можете двигаться в такт, но никогда не станете по-настоящему синхронными. Говорите, смейтесь, спрашивайте – и тогда ваша близость превратится из «нормально» в «огонь».

P.S. Если после этой главы вы захотите устроить дебаты в постели – не удивляйтесь. Это и есть та самая «страсть».

Представьте, что куннилингус – это марафон, а не спринт. Можно, конечно, рвануть с места без разминки, но через пять минут вы будете лежать с челюстью, как у панды после стоматолога, и мыслями в стиле «За что мне это?». Давайте подготовимся так, чтобы вы дошли до финиша с улыбкой и… аплодисментами.

Часть 1: Гигиена – ваш секретный ингредиент

«А что, если я пахну… ну, не розами?»

Страх №1 всех новичков. Но давайте честно: вульва не должна пахнуть парфюмерией «Шанель». Здоровый запах – это нормально, но если аромат напоминает вчерашний салат с тухлой рыбой, пора к врачу, а не в постель.

Как подготовиться:

– Для дающего:

– Почистите зубы, но без ментоловой пасты – она обжигает нежную кожу.

– Прополощите рот водой с лимоном (убивает бактерии, но не ядерный мятный вкус).

– Увлажните губы бальзамом, чтобы не царапать кожу.

– Для принимающего:

– Легкий душ без агрессивных гелей (pH-нейтральные средства – ваши друзья).

– Избегайте спринцеваний – они нарушают микрофлору.

– Волосы? Ваш выбор! Но если партнёр жалуется на «клубничку» – тримминг лучше бритвы (меньше раздражения).

Миф: «Пахнуть нужно как тропический коктейль!»

Лайфхак: Если волнуетесь о вкусе – съешьте йогурт с пробиотиками за пару часов. А вот ананас – это фейк. Научно не доказано, что он что-то меняет (но психологически работает!).

Часть 2: Диета – не только для моделей

«Что съесть, чтобы… ну, вы поняли»

Правда: еда влияет на вкус жидкостей тела. Но не так драматично, как в токсичных пабликах.

– Лучшие друзья:

– Вода (много!). Обезвоживание = концентрированный вкус.

– Зелень (шпинат, петрушка) – хлорофилл нейтрализует резкость.

– Цитрусы и ягоды – легкая кислинка вместо горечи.

– Враги:

– Алкоголь и кофе – сушат и добавляют «металл».

– Чеснок, лук, спаржа – оставляют «шлейф» на 24 часа.

– Фастфуд – делает вкус… ну, будем честны, как жирный бургер.

Совет гурмана:

Если готовитесь к вечеру Х – за 2 дня исключите копчёности, алкоголь и фастфуд. Но не превращайте это в паранойю! Секс – не дегустация вина.

Часть 3: Физический комфорт – как не превратиться в инвалида

«Почему у меня сводит челюсть через минуту?»