– Ну, это не ко мне, это – к окулисту.
* * *
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек? – Два.
– А сколько у киски глазок? – Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, он что, никогда не видел кошек?!
* * *
После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:
– С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!
– Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?
* * *
Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:
– Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?
– Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.
– Но когда же вы точно узнаете диагноз?
– Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.
* * *
По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом, нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.
* * *
В кабинете врача после рождественских праздников:
– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.
– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.
* * *
После обследования врач говорит пациенту:
– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами.
– Доктор, но ведь я же мужчина!
– Можете продолжать бриться.
* * *
Встречаются двое:
– Что грустный такой?
– Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…
– А попробуй к психотерапевту сходить. Через неделю встречаются:
– Ну что, больше не писаешься?
– Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
– Удивительно! А что говорит по этому поводу ваша жена? Жена:
– Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй – в июле!
* * *
Лежит больной. Над ним склонился врач и считает деньги. Больной:
– Доктор, вы уверены в успешном исходе операции? Доктор:
– Извините, я еще не досчитал до конца. Через час больной очнулся на каталке. Больной:
– Доктор, куда вы меня везете? Доктор:
– В морг. Больной:
– Так я же еще не умер. Доктор:
– Так я вас еще и не довез.
* * *
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
– О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
– С чего вы взяли?
– У вас на ногах тапочки хирурга.
* * *
В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:
– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.
– Разве он вам не помог?
– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?
* * *
На прием к деревенскому врачу приходит больной:
– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью.
– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.
* * *
На приеме у врача молодая бледная женщина:
– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно измучила.
