Старушка:
– Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор:
– А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! Старушка:
– Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
* * *
На похоронах:
– А от чего умер-то? От рака?
– Нет, от гриппа.
– А-а, ну от гриппа – это не страшно… А он потел перед смертью?
– Да.
– А вот это очень хорошо!
* * *
Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:
– Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:
– Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.
* * *
Жена говорит мужу:
– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.
– Ты разговаривала с врачом?
– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.
* * *
– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
* * *
Аптекарь спрашивает практиканта.
– Кто-нибудь приходил?
– Один с простудой.
– Что ты ему дал?
– Слабительное.
– Где он?
– Вон стоит, кашлянуть боится.
* * *
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
– Только шарики нафталина.
– Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
– Зачем вам так много?!
– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…
* * *
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
* * *
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком:
– У вас красная икра есть? – Есть!
– А черная икра есть? – Есть!
– И семга есть? – Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давайте рецепт!
* * *
Врач:
– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
* * *
Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него:
– Болит? Мужик: – Нет. Доктор:
– Маленький? Мужик: – Нет. Доктор:
– Большой? Мужик: – Нет.
Доктор смотрит в недоумении. Мужик:
– Правда, хорошенький?
* * *
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!
* * *
Зима. Эпидемия гриппа. У себя дома лежит в постели хорошо приболевший дилер. Рядом стоят его жена и врач. Врач:
– У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37°, час назад – 38°, сейчас – 39°.
Дилер, в бреду приподымаясь с постели:
– Когда будет 40 – продавайте!
* * *
К лечащему врачу приходит жена пациента:
– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
