Какие-либо другие продукты, кроме названных выше, ТВ не производила из-за того, что Двуглавый Оракул наложил ограничение на внедрение микрочипов – трогать независимую часть россиян было еще рано.
Однако пришло время вернуться к нашему повествованию.
– Жаль, Оракул не разрешил использовать микрочипирование на других товарах! – отметил сидевший напротив Михаила Меченого Гавриил Луганский, крепкий круглолицый мужчина в кепке. – А какая у тебя охренительная новость тогда?
– В силу своего главного достоинства, то есть «беспохмельности», а также невероятно низкой цены наша «Т-водка» смогла обойти всех конкурентов и выиграть сразу несколько премий, причем – совершенно официально и без каких-либо дополнительных вложений капитала! Это «100 лучших товаров 20**», «Бренд года» и «Лучшая продукция отечественного производителя по опросам Сети»!
Раздались бурные продолжительные аплодисменты. Затем суровый голос рядом с Меченым, принадлежавший Леопольду Чмоданидзе, высокому одноногому брюнету, произнес:
– Пилюлю ты подсластил. А совсем говно какая новость?
– А совсем говно – у нас голову Вила сперли!
– Что-о?!
– Президента?!
– Главного оракула?!!
– Долбанные ЭНО! – послышались возгласы. Некоторые повскакивали со своих мест. Михаил, как председатель собрания, поднял успокаивающе руку и проговорил:
– Сидите, сидите! Сейчас с Двуглавым всё обсудим, и до консенсуса, глядишь, дойдем. Чего панику-то разводить раньше срока?
Собравшиеся сели по своим местам, замолчав. Они закрыли глаза и стали слегка ритмично раскачиваться вперед-назад, образовав Большой Маятник. Восемнадцать пар рук приняли положение мудры Двуглавого Оракула: ладони направлены вверх и сплетены (безымянный и мизинец на левой входят вилкой в штепсель указательного и среднего правой), большие пальцы распрямлены. Вполголоса Меченой отсчитал «пятерку Вила», и после «пяти» стройный хор из восемнадцати голосов старательно исполнил a cappella:
– Гребана-погребана-божий пересказ! Двуглавый Оракул, снизойди до нас! Гребана-погребана-божий пересказ! Двуглавый оракул, появись сейчас! Лев, убери когти и явись до нас! Горец, не дыми трубкой ада, снизойди сейчас! Снова V.I.L. будет lives, станет всё зашибись!
Представители Тайной Власти замолчали. Некоторое время ничего не происходило, и они просто ритмично раскачивались в тишине, нарушаемой лишь гулом кулеров от ноутбуков.
Вдруг раздался резкий треск, и с одной стены поднялся баннер, свернувшись как жалюзи. Обнажилась двойная ниша в стене, бывшая прежде невидимой. Пожалуй, Щусев смог бы на глаз определить, что кирпичная кладка относится еще ко времени Иоанна Грозного.
В роли «подглядывавшего ревнивого мужа» предстали две головы. Голова с рябым лицом, большими усами и без левого уха выплюнула изо рта конец веревки, с помощью которой она и открыла баннер-жалюзи.
– Одна хорошо, а две – зашибца, о великий! – хором заключили обряд открывшие глаза лидеры ТВ.
Вторая голова, с бородкой, пробудилась чуть позже. Сейчас она промаргивалась и зевала. Страшный непроходящий шрам от некогда вошедшего в голову ледоруба вызывал коктейль чувств от сострадания до омерзения.
– Здравствуйте, блин, дети мои недосушенные! Привет и тебе, фуйло обдроченное, генсек, блин! – поприветствовала собравшихся голова с бородой.
– Приветствие Льву Иудейскому, отцу родному, по голове побитому! – ответствовали члены ТВ снова хором.
