Конечно, этот путь – не из легких. Многим из нас нужна профессиональная помощь, чтобы залечить детские травмы и выстроить новую, более здоровую идентичность. Терапия, работа с психологом может стать тем безопасным пространством, где мы сможем наконец услышать себя и научиться более открыто и аутентично взаимодействовать с окружающими.
Но как бы ни было трудно – оно того стоит. Ведь выстраивание и защита личных границ – это не про эгоизм, как нам иногда внушали в детстве. Это про заботу о себе, про уважение к себе и другим. Только научившись говорить "нет" тому, что нам не подходит, мы сможем сказать полноценное "да" тому, что резонирует с нашей душой. Только наполнив свой собственный сосуд, мы сможем делиться с миром, не испытывая при этом опустошения и обиды.
Так что, дорогие читатели, я призываю вас – не бойтесь пускаться в это путешествие! Да, оно может быть долгим и тернистым. Но в конце вас ждет бесценный подарок – обретение себя настоящего, и более глубокие, искренние отношения с теми, кто вам дорог. А что может быть важнее?
Распространенные травмы и их влияние на границы (запрет на эмоции, созависимость и т.д.)
История Сары – лишь один пример того, как опыт в родительской семье формирует наши границы. И, к сожалению, такие истории – не редкость. Вот некоторые из наиболее распространенных травм, которые мы получаем в детстве и которые влияют на нашу взрослую жизнь:
Эмоциональная невалидация. Это когда значимые взрослые отрицают или обесценивают чувства ребенка: "Тебе не может быть грустно, ведь у тебя все есть!", "Не реви, ты же не девчонка!". В результате человек вырастает, не умея распознавать и принимать свои эмоции. Он может даже считать, что испытывать определенные чувства – стыдно, неправильно, опасно. Поэтому он старается их подавить, не показывать другим, носит маску "у меня все отлично". Но наши непрожитые эмоции никуда не деваются, они влияют на нас изнутри – через психосоматику, тревожность, депрессию, эмоциональные срывы. И здоровые личные границы невозможны без контакта со своими истинными чувствами и потребностями.
Токсичная забота. Родитель дает ребенку сигнал: "Ты сам не справишься, я лучше знаю, что тебе нужно". Такой гиперконтроль и гиперопека лишают нас уверенности в себе и собственных силах. Во взрослом возрасте мы можем бояться принимать решения, брать на себя ответственность, просить о помощи (ведь это значит признать свою "некомпетентность"). Нам проще согласиться на роль "вечного ребенка", позволить другим руководить нашей жизнью, даже если это идет вразрез с нашими желаниями. Ведь свои желания мы не привыкли считать важными.
Созависимые отношения. В таких семьях царит негласное правило – надо быть удобным, не создавать проблем, соответствовать роли "хорошего мальчика/девочки". Иначе рискуешь быть отвергнутым. Поэтому ребенок учится подстраиваться и растворяться в других. Он становится экспертом в чтении чужих потребностей и настроений, но свои собственные игнорирует. В отношениях такой человек занимает подчиненную позицию, боится сказать "нет", ставит желания партнера выше своих. Границы размываются, и любой намек на конфликт воспринимается как угроза – ведь в детстве конфликт часто означал потерю любви.
Инвалидация тела. Это когда личное пространство ребенка постоянно нарушается – его заставляют обнимать незнакомых людей, игнорируют его усталость или болезнь. Вырастая, такие дети не чувствуют права на телесную неприкосновенность. Им сложно сказать "нет" нежелательным прикосновениям, отстоять свое право на личное пространство, позаботиться о своем комфорте и здоровье. Они могут втягиваться в нездоровые, насильственные отношения, подвергаться физическому или сексуальному насилию – ведь они не верят, что их тело принадлежит им и что они могут его защитить.
