Есть такая категория – женщина-лиана. Она способна стремительно и незаметно вплестись в жизнь понравившегося мужчины, не требуя при этом ни влаги, ни удобрения почвы. Это поначалу. Но очень быстро оказывается, что влагу она сосёт из ствола, который обвивает, пользуется его почвой, а мешающие ей листья дерева-донора отчего-то вдруг принимаются опадать.
Они были знакомы менее двух суток, но, когда Ромка вернулся, он застал Регину уютно свернувшейся клубочком на своей аккуратно заправленной кровати, в своей клетчатой рубашке, из-под которой выглядывали чрезвычайно притягательные части женского тела. В комнате был наведён порядок и пахло свежевымытым полом. Складывалось ощущение полной её здесь органичности. Пришлось перенести реализацию намеченного плана по немедленному освобождению комнаты на неопределённый срок.
К счастью для мужчин, после нескольких подряд заходов в более глубокие отношения чары временно рассеиваются и дают шанс на спасение. Но действовать следует быстро и решительно.
– Поехали поужинаем.
– Ура! А куда поедем?
– Ресторан тебя устроит?
– Bay! Круто! Поехали!
– Только ещё одного американца возьмём…
– Американца… настоящего! Вот это да!
Аспирант Алан был родом из Пенсильвании. Это такая дыра в Америке, где еноты неспешно переходят дорогу и никому это не мешает. Потому что некому. У них с Аланом имелся уговор – Ромка знакомит его с девушками, а тот финансирует культурную программу. В смысле выпивку из «Берёзки», бар в «Интуристе» и так далее. Это повелось, когда Ромка был ещё нищим студентом и не имел возможности произвести впечатление на девушку. Алан же, будучи стеснительным очкариком, не решался сам знакомиться. Помнится, первый раз Ромка познакомил его с двумя пэтэушницами, которых снял на Арбате и привёз в общагу. Алану досталась крашеная моль с обгрызенными ногтями. Наутро он спросил Ромку, принято ли в СССР дарить кольцо с бриллиантом на помолвку… Кажется, это была первая женщина двадцатитрёхлетнего Алана. К счастью, она заразила его триппером и мандавошками и вопрос с женитьбой как-то затух. Лечили его всем миром, то есть всей общагой, потому что Ромка в таких вещах не разбирался, его судьба хранила. И если от гонореи будущий уролог Женька быстренько прописал лечение, то, как бороться с лобковой вошью, он не знал. На перманентно чешушегося и подсучивающего ногами американца больно было смотреть, и Ромка спешно обегал знакомых с тривиальным вопросом: «Как мандавошек вывести?» Народ, включая завзятых отличников, дружно демонстрировал полную неосведомлённость. Нет, конечно, некоторые слышали, что вошь выводится керосином, но где купить керосин в Москве? Наконец Ромка в лифте встретил знакомых ватерполистов, и капитан сборной МГУ Витя Стукалкин подсказал верный рецепт:
– Пусть бреет лобок и опрыскивает это место дихлофосом. А потом обернуть полиэтиленом и полчаса потерпеть…
– Спасибо, выручил!
– Обращайтесь…
«И чего там терпеть?» – думал Ромка, пока с радостной вестью мчался к Алану. Потом они покупали дихлофос в хозяйственном, потом американец брился в душе, потом наконец попшикал интимные места средством для уничтожения тараканов и завернулся разорванным полиэтиленовым пакетом. А через десять минут он заорал как резаный.
– Что?! Что случилось?!
– Жжёт, ой, мама-фака, жжет!
Потом он прыгал по комнате, выражая крайнюю степень экзальтации, а Ромка не разрешал ему снимать пакет с чресел, пока не истекут положенные тридцать минут. Когда Алан не выдержал и сорвал пакет досрочно, его свежевыбритый лобок горел пунцовым цветом, будто тот перележал на солнце. Ещё неделю потом с него слезала кожа. С почином, так сказать…
